Top 29 Zitate und Sprüche von Alonzo Bodden

Ein Idiot hat eine Bombe in einen Schuh gesteckt, und jetzt müssen alle ihre Schuhe ausziehen? Wo ist der BH-Bomber? Ich sage, wenn wir in der Schlange stehen müssen, sorgen wir dafür, dass es allen Spaß macht.

Mittlerweile gibt es mehr Latinos als Schwarze. Ich bin nicht allzu glücklich darüber. Denn es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir unseren Monat verlieren. Sobald sie es herausgefunden haben, wird es den Latino History Month geben. Alles, was wir haben werden, ist Cinco de Negro.

Ich wünschte, Flugzeuge wären eher wie in der Grundschule, mit jemandem vorne, der jedem sagt, er solle sich hinsetzen und den Mund halten.

Ich fahre, weil es nichts Vergleichbares auf der Welt gibt. Es ist eine Leidenschaft. Das ist etwas, was ich unbedingt tun muss, und ich kann mir nie vorstellen, es nicht zu tun.

Ich bin ein schwarzer Mann, über 40, habe keine Kinder und lebe in einem Vorort – sie wollten mich in ein Museum bringen. Warum bin ich in die Vororte gezogen? Ich fing an, „Desperate Housewives“ anzuschauen. Wenn die Komödie nicht geklappt hat, kann ich es immer noch mit Gartenarbeit versuchen.

Ich war auf der Autobahn und habe das Schrecklichste auf der Welt gesehen, Mann. Ich habe einen Asiaten gesehen, der einen SUV fuhr. Wirklich, ich bin einfach mit meinem Auto direkt in die Leitplanke gefahren, dachte, ich würde ihm etwas Zeit sparen.

Ich träume davon, eine Versicherungsgesellschaft niederzubrennen, nur damit SIE einen Anspruch geltend machen kann.

Schwarze entführen keine Flugzeuge, okay? Jetzt gebe ich als Erster zu: Wir stehlen eine Menge Sachen, aber wir entführen keine Flugzeuge. Tatsächlich hat in der Geschichte der Luftfahrt noch nie ein Schwarzer versucht, ein Flugzeug zu entführen. Möchten Sie wissen, warum? Weil man ein Flugzeug nicht verkaufen kann.

Ich konnte die Leute immer zum Lachen bringen.

Wissenschaftler versuchen, Viagra für Frauen zu erfinden. Es gibt es schon seit Jahren... es heißt Bargeld.

Es gibt immer etwas, das uns alle umbringen wird. Vor ein paar Jahren hätten uns Tomaten umbringen können und ein paar Jahre davor war es Spinat. Die FDA wird von einem 7-jährigen Jungen geleitet, der Gemüse hasst!

Ich bin in einem Vorort aufgewachsen. Ich bin ein wütender Vorstadt-Nergo. Ich bin schlecht in Starbucks. Ich werde dir bei einem Frappuccino weh tun.

Es ist noch nie etwas Gutes an die Bordwand eines Bootes geklettert.

Frauen mögen Schmuck. Sie sind wie Waschbären: Zeigen Sie ihnen ein paar glänzende Sachen und sie werden Ihnen nach Hause folgen.

Ein Witz ist entweder lustig oder nicht lustig. Wenn ich einen lustigen Witz höre, wissen Sie, was ich mache? Ich lache, das ist es, was ich tue. Ich gründe keine Fokusgruppe, um herauszufinden, wer durch den Witz verletzt wurde.

Sie haben mir einen Bettbezug verkauft, und ich glaube nicht, dass ich einen Bettbezug habe. Dann fingen sie an, mich zu behandeln, als wäre ich der Idiot. Sie fragen: „Haben Sie eine Bettdecke?“ 'Ja.' „Nun, du musst es beschützen!“ Ich hatte keine Ahnung, dass es angegriffen wurde.

Ich mag Psycho-Girls ... Ja, wenn du dich mit einem Psycho triffst, wirst du etwas lernen. Als erstes lernen Sie, wie man mit einem offenen Auge schläft.

In einer Beziehung muss man kommunizieren, was bedeutet, ihr beim Reden zuzuhören. Meine Damen, Sie täuschen Orgasmen vor. Wir tun so, als würden wir zuhören.

Im Flugzeug darf man keine Pinzette mitnehmen. Wenn ich in einem Flugzeug sitze und du versuchst, es mit einer Pinzette zu kapern, werde ich dir den Arsch versohlen, Mann. Glaubst du, ich komme zu spät, weil du eine Pinzette hast und eine schlechte Einstellung hast?

Schauen Sie sich Nachrichten an, in denen alle gleichgeschlechtlichen Ehen gezeigt werden. Wie lange dauert es bis zur ersten gleichgeschlechtlichen Scheidung?

Jeden Tag gibt es etwas Neues. Etwas wird uns alle zerstören. Dann verschwindet es.

Der Unterschied zwischen Sportbike-Leuten und Cruiser-Leuten besteht im Allgemeinen darin, dass Sportbike-Leute Wert auf Leistungsfähigkeit legen und Sicherheitsausrüstung tragen; Cruiser mögen Chrom, Lärm und Stil. Es macht mir Spaß, sie zu trennen, weil ich beide fahre. Ich bevorzuge Performance-Cruiser wie die Honda Valkyrie, die ich hatte, oder meine Triumph Rocket III.

Für jeden Komiker gibt es drei Ziele: seinen Lebensunterhalt als Komiker zu verdienen; Ich hatte das Glück, das zu tun. Sich einen Namen zu machen und berühmt zu werden, wäre großartig – weil es mir diese Freiheit geben würde.

Ich mag keine Konservativen. Sie reden immer von der guten alten Zeit. Ich bin schwarz, wir haben keine guten alten Zeiten.

Ich war nicht immer ein Komiker, ich habe ehrliche Arbeit geleistet.

Ich verstand NASCAR erst, als ich einige NASCAR-Fans traf. Sie sprechen mit ein paar NASCAR-Fans und werden sehen, dass ein glänzendes Auto, das im Kreis fährt, sie den ganzen Tag faszinieren würde. Und ich kann mich über NASCAR-Fans lustig machen, denn wenn sie mich verfolgen, biege ich einfach rechts ab.

Ich trainiere mit vielen schwulen Männern im Fitnessstudio. Das tue ich, weil mein einziges Ziel darin besteht, in Schwulenform zu kommen. Jetzt wissen Sie, wovon ich rede. Schwule Männer sind die durchtrainierteste Art von ... hör mal ... Ich weiß nicht, wie stark man sein muss, um einem Kerl einen zu blasen, aber ich vermute, da sind einige Muskeln im Spiel.

Komödie ist die Droge. Wenn sie lachen, ist es, als wäre ich ein Jazzmusiker, und sie hören es und verstehen es. Es ist die Kraft, die Menge dorthin zu bringen, wo ich sie haben möchte. Ich liebe es, wenn sie lachen, besonders wenn sie sich durch Lachen erzählen. Es ist eine schöne Sache. Es bedeutet auch, dass ich bezahlt werde, was schön ist.

Als ich Flugzeugmechaniker unterrichtete, wurde mir klar, dass es mehr Spaß macht, sie zum Lachen zu bringen. Ich wurde ein weiteres Mal entlassen und habe es nie bereut, obwohl es schön war, einen festen Gehaltsscheck und Sozialleistungen zu haben.