Top 205 Zitate und Sprüche von Anthony Jeselnik

Wenn jemand auf Twitter starb, schrieb ich einen Witz. Oder wenn es eine Tragödie gäbe, würde ich einen Witz schreiben und ihn twittern. Das war mein Ding, und irgendwann begannen die Leute, es zu fordern.

Jeder hat die gleichen Ängste; Jeder auf der Welt hat die gleichen großen Probleme, zum Beispiel Angst vor dem Tod und „Ich hoffe, dass meiner Familie keine schrecklichen Dinge passieren“, aber sie tun es. Und ich denke, die Leute lachen über sie als diese großartige Veröffentlichung.

Jeder Comic durchlief seine Mitch-Hedberg-Phase – die Brille, die Haare im Gesicht – und man wusste sofort, wann er es tat.

Ich bin nicht nur anstößig, ich bin auch sehr schlau in der Art und Weise, wie ich es mache, und das kostet viel Zeit. Die Leute sagen, dass junge Comics solche Dinge nicht ausprobieren sollten. Das ist lächerlich. Man sollte alles ausprobieren und sehen, was hängenbleibt.

Ich mag es zu sehen, was der Komiker lustig findet, und nicht nur, was er für lustig hält.

Ich habe das Gefühl, dass jede erste Folge einer Fernsehsendung schlecht ist, wissen Sie, und sie wird immer besser.

In der zweiten Klasse langweilte ich mich einfach und ein Witz schoss mir in den Sinn und ich musste ihn sagen. Es war fast so, als ob ich irgendeinen brillanten Roman im Kopf hätte, den ich zu Ende bringen musste, und ich unterbrach ständig den Unterricht und geriet in Schwierigkeiten.

Ich liebte Stephen Wright und ich liebte Mitch Hedberg, aber sie schienen Genies zu sein, denen man nie nacheifern konnte. Du würdest sie nur übers Ohr hauen.

Ich wusste nie, ob ich meine eigene Show bekommen würde, aber ich wusste, dass ich Stand-up-Shows liebte.

Ich würde 100 Witze pro Tag schreiben. Die meisten davon waren schrecklich. Aber ich habe einfach gesagt: „Ich werde mehr schreiben als alle anderen, und so werde ich besser.“

Ich denke nicht, dass die Leute nicht versuchen sollten, nervös zu sein, aber man muss berücksichtigen, was das Publikum einem sagt.

Das ist die schlechteste Art und Weise, wie man über Comedy-Material erfahren kann: aus der Blog-Geschichte einer dritten Person, die sie geschrieben hat, als sie verärgert war.

Ich hatte in der Vergangenheit für Jimmy Kimmel und Sarah Silverman geschrieben. Jimmy hatte eine andere Stimme und andere Prioritäten. Er konnte nicht der Bösewicht in dem Witz sein; Er konnte die Leute wirklich nicht verärgern.

Ich denke, eine Theateraufführung ist eine reine Version davon, wie ich mein Material darbringe. Das Theaterpublikum ist etwas höflicher, es gibt wirklich keine Zwischenrufe, und es sind viele Leute da, die mich sehen wollen, und sie sind begeistert von den Witzen und davon, mit mir eine Show zu sehen.

Die treibende Kraft hinter all dem, was ich seit elf Jahren als Stand-up-Sängerin mache, ist, dass ich Autoritätsprobleme habe und es nicht mag, wenn man mir sagt, was ich tun soll.

Ich bin nicht die Stimme der Vernunft; Ich bin eher der Typ, der diese beleidigenden Themen als Futter nutzt, um die Spannung in einem Witz zu erhöhen.

Es hat mir Spaß gemacht, für die Stimme eines anderen zu schreiben, aber ich war nicht sehr gut darin.

Ich habe die letzten zwei Jahre damit verbracht, nach dem Mörder meiner Ex-Freundin zu suchen ... aber niemand wird es tun.

Ich habe eine seltene Form der Körperdysmorphie, bei der ich mein gutes Aussehen absolut nicht ertragen kann.

Meine Freundin isst gerne Schokolade. Sie isst immer Schokolade. Und sie scherzt gerne, dass sie eine Schokoladensucht hat. Weißt du, sie würde mich von diesen Schokoriegeln fernhalten, ich bin süchtig danach. Und es ist wirklich nervig. Also setzte ich sie eines Tages ins Auto, fuhr sie in die Innenstadt und machte sie auf einen Cracksüchtigen aufmerksam. Und ich sagte, du siehst das, Schatz? Warum kannst du nicht so dünn sein?

Ich möchte mir das Wort Ironie tätowieren lassen, nur falsch geschrieben.

Ich spiele meiner Freundin gerne Streiche, weißt du, halte die Dinge für mich frisch, bringe mich zum Lachen, weißt du? Sie hasst es. Aber neulich Abend habe ich Frischhaltefolie über den Toilettensitz gelegt, was nicht besonders originell klingt, aber sie hat Bulimie.

Ich habe ein Kind in Afrika, das ich ernähre, das ich kleide, das ich zur Schule gebe und das ich für 75 Cent pro Tag impfe. Das ist praktisch nichts im Vergleich zu den Kosten, ihn dorthin zu schicken.

Als ich klein war, habe ich Ameisen mit einer Lupe verbrannt. Aber jetzt, wo ich älter bin, bin ich eher ein Katzenmensch.

Die Welt ist voller schrecklicher Dinge, die Ihnen und allem, was Ihnen am Herzen liegt, irgendwann schaden werden. Lachen ist eine universelle Möglichkeit, den Kopf zu heben und zu sagen: „Heute nicht, ihr Bastarde.“

Mein Vater war ein komplizierter Mann. Er war ein großer Rassist, mein Vater, aber er hat trotzdem versucht, ein guter Vater zu sein, wissen Sie? Er erzählte mir zum Beispiel, dass der Weihnachtsmann schwarz sei – und wenn ich herausfand, dass er nicht existierte, wäre es keine große Enttäuschung gewesen.

Ich habe eine E-Mail von meiner Ex bekommen, in der mir mitgeteilt wurde, dass sie AIDS hat. Ich wusste nicht, wie ich sie trösten sollte, also habe ich einfach zurückgeschrieben. Ich weiß.

Donald, ich bin mir nicht sicher, ob dir das überhaupt bewusst ist, aber der einzige Unterschied zwischen dir und Michael Douglas aus dem Film „Wall Street“ besteht darin, dass niemand traurig sein wird, wenn du an Krebs erkrankst.

Ja, wir sind nicht mehr zusammen. Sie hat – sie hat jetzt einen neuen Freund. Sie sind gerade zusammengezogen. Und ich habe Gerüchte gehört, dass er beleidigend ist, weshalb man am liebsten mit einem Baseballschläger dorthin gehen würde. Und dann gibt sie ihrem Freund die Schuld.

Ich ließ mich von einem Freund zu einem Blind Date verabreden. Es war ein Disaster. Am Ende wurde sie Opfer einer Verbrennung. Am Ende der Nacht.

Ich kann mit meinem Cousin nicht über Politik reden, weil er so ein Heuchler ist. Er ist gegen die Todesstrafe und hat sich erhängt.

Mein Vater hatte in letzter Zeit eine schwere Zeit. Verliert ständig seine Schlüssel. Er kann keinen Schlüsselbund behalten, um sein Leben zu retten. Und er hat auch schon alles versucht: kleiner Haken neben der Tür, kleine Schüssel neben seinem Bett, Schlüsselanhänger macht ein Geräusch, wenn man pfeift. Nichts hat geklappt. Und dieses Jahr hat schließlich zu seinem Geburtstag die ganze Familie mitgeholfen – und wir haben ihn in ein Heim gebracht.

Ich schlafe am liebsten mit gehörlosen Mädchen. Diese verrückten Mädels haben nie ein sicheres Wort.

Meine Freundin ist gerade bei einem Autounfall ums Leben gekommen. Zerstörerisch. Ich kann nicht glauben, dass ich nur noch einmal Sex mit ihr haben werde.

Als ich mit der High School fertig war, wollte ich mein ganzes Abschlussgeld nehmen und mir ein Motorrad kaufen. Aber meine Mutter sagte nein. Sehen Sie, sie hatte einen Bruder, der mit 18 bei einem schrecklichen Motorradunfall ums Leben kam. Und ich könnte einfach sein Motorrad haben.

Immer wenn ich ein hübsches Mädchen treffe, suche ich als Erstes nach Intelligenz; Denn wenn sie das nicht hat, dann gehört sie mir.

Meine Freundin ist verärgert über ihren neuen Haarschnitt. Ich verstehe nicht, warum sie weint. Ich bin derjenige, der eine neue Freundin finden muss.

Meine Freundin ist verabscheuungswürdig. Ich habe gerade herausgefunden, dass sie während der Beerdigung meiner Mutter mit meinem Bruder geflirtet hat, während ich schlief.

Meine Mutter war die meiste Zeit ihres Lebens eine Holocaustleugnerin. Und es war furchtbar, dass sich die ganze Familie damit auseinandersetzen musste, bis wir vor ein paar Jahren endlich einen Eingriff hatten. Und wir ließen einen Rabbiner ins Haus kommen, ließen ihn sie durch die Geschichte des jüdischen Volkes führen und dann ließ er sie „Schindlers Liste“ schauen. Und danach hat meine Mutter eine komplette 180-Grad-Kurve vollzogen. Jetzt kann sie nicht glauben, dass es nur einmal passiert ist.

Ich möchte die Art von Mädchen heiraten, die mit einem Lutscher aus einer Abtreibungsklinik kommt.

Ich habe in meiner Familie eine lange Selbstmordgeschichte; Die gute Nachricht ist, dass eine Generation übersprungen wird. Wenn ich also Glück habe, werden sich meine Kinder umbringen.

Immer wenn ich Sex mit einem Mädchen habe, gehe ich schlau vor und gehe automatisch davon aus, dass sie Herpes hat. denn so muss ich ihr nichts von meinem Herpes erzählen.

Sie wissen nichts über Schmerzen, bis Sie gesehen haben, wie Ihr eigenes Baby in einer Wanne ertrunken ist ... und Sie wissen definitiv nichts darüber, wie man ein Baby wäscht.

Meine Freundin weckt in mir den Wunsch, ein besserer Mensch zu sein ... damit ich eine bessere Freundin bekommen kann.

Ich bin kein religiöser Mensch; Ich würde mich als Atheist bezeichnen. Ich habe keine gute Geschichte dahinter, ich bin einfach nur vernünftig.

Eigentlich bin ich ein wirklich netter Kerl, wenn du mir erst einmal einen blasen darfst.

Der Arzt hat mir gerade gesagt, dass ich keine Kinder bekommen kann. Ich habe um eine zweite Meinung gebeten. Er sagte: Warum? Niemand wird zulassen, dass Sie Kinder aus diesem Krankenhaus mitnehmen.

Wer war Ihrer Meinung nach schlauer, Jesus oder Buddha? Ich meine, nur um sich nicht kreuzigen zu lassen.

Vor etwa einem Monat spielten einige Kinder in meiner Nachbarschaft Verstecken und eines von ihnen landete in einem verlassenen Kühlschrank. Das ist alles, worüber seit Wochen gesprochen wird. Ich sagte: „Wen interessiert das?“ Wie viele Kinder, die Sie kennen, sterben als Sieger?

Meine Ex-Freundin besaß einen Sittich … oh mein Gott, dieses verdammte Ding würde nie den Mund halten. Aber der Vogel war cool.

Meine Freundin hat die tollste Geschichte, warum sie nicht mehr religiös ist. Als sie ein Kind war, etwa 12 Jahre alt, nagelten ihre Eltern ein 25 Pfund schweres Kruzifix direkt über ihrem Bett an die Wand. Ungefähr zwei Wochen später, mitten in der Nacht, fällt das Kruzifix von der Wand und hinterlässt eine fünf Zentimeter große Wunde am Hinterkopf ihres Vaters.

Letztes Weihnachten habe ich meiner Freundin monatelang im Voraus gesagt, dass ich nur eine Xbox haben möchte. Das ist es. Anfang und Ende der Liste, Xbox. Weißt du, was sie mir gebracht hat? Ein selbstgemachter Rahmen mit einem Bild von uns von unserem ersten gemeinsamen Date. Was in Ordnung war. Weil ich ihr eine Xbox besorgt habe.

Meine Freundin möchte eine offene Beziehung. Ich sagte, auf keinen Fall. Was für ein Mann wäre ich, wenn ich meinen Freunden sagen müsste, dass ich mit dir ausgehe?

Du bekommst meine Angriffswaffe, wenn du sie den kalten, toten Händen meines neugierigen Sechsjährigen entwindest.

Todd Glass hat eine unglaubliche Energie auf der Bühne. Dave Attell ist einer meiner Favoriten, weil er ein einzeiliger Komiker ist, der immer unglaublich im Moment mit dem Publikum verbunden ist. Was neuere Leute betrifft, denke ich, dass Adrienne Iapalucci einige großartige, düstere Witze schreibt und Sean Patton eine urkomische Stimme auf der Bühne hat.

Ich glaube, die Frau meines Freundes hat einen Schwarzen gebumst. Weil sie gerade ein Baby bekommen haben. Und das Baby hatte ein Loch darin.

Klar, zurückgebliebene Witze schreiben sich von selbst. Aber die Schreibweise ist immer falsch.

Die Leute sagen, es sei leicht, sich über behinderte Menschen lustig zu machen, aber das ist nicht der Fall. Man muss es ihnen wirklich erklären.

Gestern habe ich versehentlich ein kleines Kind mit meinem Auto angefahren. Es war nichts Ernstes – niemand hat mich gesehen.

Meine Schwester hat gerade ein Baby bekommen, ein kleines Neugeborenes. Das Kind ist bezaubernd, so süß. Sie wollte nicht, dass ich ihn festhalte, sie weigert sich. Sie sagt: „Auf keinen Fall, Anthony, ich fürchte, du wirst ihn fallen lassen.“ Ich bin 32 Jahre alt. Als wäre ich eine Art Idiot. Als ob ich keine Million andere Möglichkeiten hätte, diesem Baby wehzutun.