Top 37 Zitate und Sprüche von Bob Monkhouse

Ich sage nicht, dass meine Frau eine schlechte Köchin ist, aber sie benutzt einen Rauchmelder als Timer.

Schweigen ist nicht nur Gold, es wird auch selten falsch zitiert.

Ich kann mich erinnern, als Safer Sex ein gepolstertes Kopfteil bedeutete.

Ich würde meiner Frau niemals untreu werden, weil ich mein Haus sehr liebe.

Älter werden ist Pflicht – Erwachsenwerden ist optional.

Ich war der geborene Clubkomiker. Radio, Fernsehen und Bühne waren in Ordnung, aber meine wahre Heimat fand ich im Kabarett.

Ich suchte einen Spezialisten auf, der mich fragte: „Kennen Sie den Begriff Stuhlstau?“ Ich sagte, ich glaube, ich habe das mit Glenn Close und Michael Douglas gesehen.

Obwohl ich den Lärm des Lachens schon immer geliebt habe, kann ich die einsetzende Stille wirklich nicht fürchten. Was Beerdigungen betrifft, mag ich sie eher. Es werden immer so schöne Dinge über die Verstorbenen gesagt, ich bin traurig, dass sie es nur um ein paar Tage verpassen mussten, um alles zu hören.

Mein Vater wurde durch starkes Trinken ruiniert – er saß auf einem Eiszapfen.

Sie lachten alle, als ich sagte, dass ich Komiker werden wollte. Nun, sie lachen jetzt nicht.

Als der Erfinder des Zeichenbretts die Dinge vermasselte, wozu kehrte er dann zurück?

Meine Mutter hat versucht, mich zu töten, als ich ein Baby war. Sie bestritt es. Sie sagte, sie dachte, die Plastiktüte würde mich frisch halten.

Ich habe mit dem stillen Radio angefangen.

Bei meiner Frau hieß es Sex, Sex, Sex ... Ja, dreimal in 35 Jahren.

Ich sagte ihnen, dass ich Komiker werden wollte, und sie lachten; Ich bin Komiker geworden, jetzt lacht niemand mehr

Meine Frau sagte: „Kann meine Mutter übers Wochenende vorbeikommen?“ Also sagte ich: „Warum?“ Und sie sagte: „Nun, sie ist schon seit zwei Wochen auf dem Dach.“

Heute waren es bis zu 94 Grad – das ist in meinem Alter ziemlich gut.

Ein Miniaturdorf in Bournemouth fing Feuer und die Flammen waren aus einer Entfernung von fast einem Meter zu sehen.

Meine Frau bekam eine Spirale. Ungefähr 18 Monate lang habe ich es gehasst! Sie empfing früher CB-Signale.

Als ich das letzte Mal in Spanien war, habe ich sechs Romane von Jeffrey Archer gelesen. Ich muss beim nächsten Mal daran denken, genügend Toilettenpapier mitzunehmen.

Das Dulwich College erinnert mich nach siebzig Jahren zurück: Meine Mutter muss eine verdammt gute Krankschreibung geschrieben haben!

Wenn Blinde eine Sonnenbrille tragen, warum tragen Gehörlose dann keine Ohrenschützer?

Mein Vater hat mich nur einmal angefahren, aber er hat einen Volvo benutzt.

Die Ehe ist eine Investition, die sich auszahlt, wenn Sie Zinsen zahlen.

Ich gehe eher entspannt mit dem Tod um. Schon in jungen Jahren habe ich es als Teil des Deals betrachtet, die ungeschriebene Garantie, die mit Ihrer Geburtsurkunde einhergeht.

Ich kann Sex auch mit 74 noch genießen – ich lebe mit 75, also ist es kein Weg.

Ein Kater entführte ein Flugzeug, rammte dem Piloten eine Pistole in die Rippen und forderte: „Bring mich zu den Kanarienvögeln.“

Wo erleiden Obdachlose 90 Prozent ihrer Unfälle?

Als ich nach Hause kam, stellte ich fest, dass mein Sohn Drogen nahm – auch meine allerbesten!

Ich werde nie aufhören zu arbeiten. Ich möchte im Sattel sterben. Ein Tag ist für mich verschwendet, wenn ich nicht etwas auch nur einigermaßen Kreatives getan habe.

Sie können den Mitarbeiter jederzeit beim Golfspielen mit seinem Chef erkennen. Er ist der Typ, der ein Loch in eins macht und sagt: „Ups!“

Ich möchte wie mein alter Vater sterben, friedlich im Schlaf und nicht schreiend wie seine Passagiere.

Ich persönlich glaube nicht, dass es auf anderen Planeten intelligentes Leben gibt. Warum sollten andere Planeten anders sein als dieser?

Ich habe ein Pferd für meine Frau bekommen. Ich dachte, es wäre ein fairer Tausch.

Wahres Glück ist, wenn man ein Mädchen aus Liebe heiratet und später herausfindet, dass sie Geld hat.

Was machen Gärtner, wenn sie in Rente gehen?

Ich weiß, dass ich ein Sünder bin, aber mach mich zum Gewinner!