Top 364 Zitate und Sprüche von Brene Brown
Entdecken Sie beliebte Zitate und Sprüche der amerikanischen Autorin Brene Brown.
Zuletzt aktualisiert am 10. November 2024.
Wenn ich mich bei meiner Erziehung gut fühle, habe ich kein Interesse daran, die Entscheidungen anderer Menschen zu beurteilen. Wenn ich mich in meinem Körper wohl fühle, mache ich mich nicht über das Gewicht oder das Aussehen anderer Menschen lustig. Wir sind hart zueinander, weil wir uns gegenseitig als Startrampe aus unserem eigenen vermeintlichen Defizit heraus nutzen.
Ich bin wie ein sich erholender Perfektionist. Für mich ist es ein Tag nach dem anderen.
Verletzlichkeit ist der Geburtsort der Verbindung und der Weg zum Gefühl der Wertschätzung. Wenn es sich nicht verletzlich anfühlt, ist der Austausch wahrscheinlich nicht konstruktiv.
Schuld ist genauso mächtig, aber ihr Einfluss ist positiv, während der von Scham destruktiv ist. Scham untergräbt unseren Mut und fördert den Rückzug.
Perfektionismus ist nicht dasselbe wie das Streben, unser Bestes zu geben. Beim Perfektionismus geht es nicht um gesunde Leistung und Wachstum; es ist ein Schild.
Ich habe viele Jahre damit verbracht, der Verletzlichkeit zu entkommen oder sie zu überlisten, indem ich die Dinge sicher und eindeutig, schwarz und weiß, gut und schlecht machte. Meine Unfähigkeit, mich auf das Unbehagen der Verletzlichkeit einzulassen, schränkte die Fülle dieser wichtigen Erfahrungen ein, die mit Unsicherheit verbunden sind: Liebe, Zugehörigkeit, Vertrauen, Freude und Kreativität, um nur einige zu nennen.
Es ist schwer, Mitgefühl zu üben, wenn wir mit unserer Authentizität kämpfen oder wenn unsere eigene Würdigkeit aus dem Gleichgewicht gerät.
Scham ist die stärkste und meisterhafte Emotion. Es ist die Angst, dass wir nicht gut genug sind.
Die Absicht und das Ergebnis von Verletzlichkeit sind Vertrauen, Intimität und Verbindung. Das Ergebnis übermäßigen Teilens ist Misstrauen, Unverbundenheit – und normalerweise ein wenig Urteilsvermögen.
Jeden Tag aufwachen und jemanden lieben, der uns vielleicht erwidert oder auch nicht, dessen Sicherheit wir nicht gewährleisten können, der in unserem Leben bleiben oder ohne Vorankündigung gehen kann, der vielleicht bis zu dem Tag, an dem er stirbt, treu bleibt oder uns verrät morgen – das ist Verletzlichkeit.
Das Gegenteil von Knappheit ist für mich nicht Überfluss. Es ist genug. Ich bin genug. Meine Kinder reichen.
Wenn wir den Mut haben, Grenzen zu setzen, müssen wir den Mut haben, uns selbst zu lieben, auch wenn wir Gefahr laufen, andere zu enttäuschen.
Verletzlichkeit ist im Wesentlichen Unsicherheit, Risiko und emotionale Belastung.
Als Schwachstellenforscher sehe ich das größte Hindernis in unserer geringen Toleranz gegenüber Schwachstellen. Wir haben fast Angst davor, glücklich zu sein. Wir haben das Gefühl, dass es eine einladende Katastrophe ist.
Die Unsicherheit der Elternschaft kann in uns Gefühle hervorrufen, die von Frustration bis hin zu Angst reichen.
Die besten Ehen sind die, bei denen wir in die Welt hinausgehen und uns dort wirklich hingeben können. Oft scheitern wir, und manchmal schaffen wir es. Aber gute Ehen entstehen, wenn man nach Hause gehen kann und weiß, dass seine Verletzlichkeit als Mut gewürdigt wird und dass man Unterstützung findet.
Man kann nicht über Rasse sprechen, ohne über Privilegien zu sprechen. Und wenn Menschen anfangen, über Privilegien zu reden, werden sie vor Scham gelähmt.
Wir sind fest auf Verbindung eingestellt. Mit der Biowissenschaft lässt sich nicht streiten. Aber wir können es so sehr wollen, dass wir versuchen, es kurzzuschließen.
Kinder, die verstehen, wie und warum ihre Gefühle so sind, wie sie sind, sprechen viel eher mit uns darüber, was passiert, und sie haben bessere Fähigkeiten, es herauszufinden.
Glaube minus Verletzlichkeit und Mysterium bedeutet Extremismus. Wenn Sie alle Antworten haben, dann nennen Sie das, was Sie tun, nicht „Glaube“.
Vielleicht sind Geschichten nur Daten mit einer Seele.
Eine Sache, die ich den Leuten ständig sage, ist: „Ich werde einen Anruf von Ihnen nicht nach neun Uhr abends oder vor neun Uhr morgens entgegennehmen, es sei denn, es handelt sich um einen Notfall.“
Bei Verletzlichkeit geht es darum, aufzutauchen und gesehen zu werden. Das ist schwierig, wenn wir Angst davor haben, was die Leute sehen oder denken könnten.
Die Wahrheit ist: Zugehörigkeit beginnt mit Selbstakzeptanz. Tatsächlich kann Ihr Grad an Zugehörigkeit niemals größer sein als Ihr Grad an Selbstakzeptanz, denn der Glaube, dass Sie genug sind, gibt Ihnen den Mut, authentisch, verletzlich und unvollkommen zu sein.
Wenn Sie an einem Punkt angelangt sind, an dem Sie verstehen, dass Liebe und Zugehörigkeit, Ihre Würdigkeit, ein Geburtsrecht sind und nicht etwas, das Sie sich verdienen müssen, ist alles möglich.
Ein tiefes Gefühl der Liebe und Zugehörigkeit ist ein unreduzierbares Bedürfnis aller Menschen. Wir sind biologisch, kognitiv, physisch und spirituell darauf programmiert zu lieben, geliebt zu werden und dazuzugehören. Wenn diese Bedürfnisse nicht erfüllt werden, funktionieren wir nicht so, wie wir es sollten. Wir unterbrechen. Wir fallen auseinander. Wir sind taub. Wir schmerzen. Wir verletzen andere. Wir werden krank.
Wenn Sie glauben, dass es sich nicht lohnt, sich mit Themen wie Würdigkeit, Authentizität und Verletzlichkeit zu befassen, weil es dringlichere Probleme gibt, wie das Endergebnis oder die Anwesenheit oder standardisierte Testergebnisse, dann irren Sie sich leider völlig. Es liegt allem zugrunde.
In meiner Brieftasche trage ich ein kleines Blatt Papier, auf dem die Namen von Menschen stehen, deren Meinung über mich wichtig ist. Um auf dieser Liste zu stehen, muss man mich wegen meiner Stärken und Schwierigkeiten lieben.
„Crazy-busy“ ist eine großartige Rüstung, es ist eine großartige Möglichkeit, zu betäuben. Was viele von uns tun, ist, dass wir so beschäftigt sind und uns so sehr auf unser Leben konzentrieren, dass die Wahrheit darüber, wie wir uns fühlen und was wir wirklich brauchen, uns nicht einholen kann.
Der Moment, in dem jemand Sie auffordert, etwas zu tun, wozu Sie weder die Zeit noch die Lust haben, ist voller Verletzlichkeit.
Für mich ist eine Führungskraft jemand, der die Verantwortung dafür übernimmt, in Menschen und Prozessen Potenziale zu entdecken. Und was meiner Meinung nach wirklich wichtig ist, ist Nachhaltigkeit.
Durch meine Forschung habe ich herausgefunden, dass Verletzlichkeit der Kitt ist, der Beziehungen zusammenhält. Es ist die Zaubersoße.
Mein Mann ist Kinderarzt, deshalb reden er und ich ständig über Kindererziehung. Sie können keine Kinder großziehen, die widerstandsfähiger gegen Scham sind als Sie.
Wenn wir Mitgefühl suchen, brauchen wir jemanden, der tief verwurzelt ist, der sich beugen kann und der uns vor allem für unsere Stärken und Probleme annimmt.
Wenn Sie sich nicht mehr darum kümmern, was andere denken, verlieren Sie Ihre Fähigkeit, Kontakte zu knüpfen. Wenn Sie dadurch definiert werden, verlieren Sie unsere Fähigkeit zur Verletzlichkeit.
Ich sage es einfach: Ich bin für die Schuld. Schuld ist gut. Schuldgefühle helfen uns, auf dem richtigen Weg zu bleiben, denn es geht um unser Verhalten. Es entsteht, wenn wir etwas, das wir getan oder unterlassen haben, mit unseren persönlichen Werten vergleichen.
Ironischerweise ist Kindererziehung ein Minenfeld für Scham und Urteilsvermögen, gerade weil die meisten von uns bei der Erziehung ihrer Kinder durch Unsicherheit und Selbstzweifel kämpfen.
Männer vollziehen diesen Drahtseilakt, bei dem jedes Anzeichen von Schwäche Scham verbietet, und deshalb haben sie Angst, sich verletzlich zu machen, aus Angst, schwach auszusehen.
Wir nutzen die Arbeit, um zu betäuben. Wir können unsere Maschinen nicht ausschalten, weil wir Angst haben, etwas zu verpassen.
Ich bin kein Erziehungsexperte. Tatsächlich bin ich mir nicht sicher, ob ich überhaupt an die Idee von „Erziehungsexperten“ glaube. Ich bin ein engagierter, unvollkommener Elternteil und ein leidenschaftlicher Forscher. Ich bin ein erfahrener Kartenmacher und ein stolpernder Reisender. Wie für viele von Ihnen ist die Kindererziehung bei weitem mein mutigstes und gewagtestes Abenteuer.
Wenn sich jemand, den wir lieben, aus einem Kampf abwendet, schützen wir uns normalerweise selbst, indem wir uns ebenfalls abwenden. Das ist definitiv meine erste Antwort. Ich denke, dass Veränderungen wahrscheinlicher sind, wenn beide Partner eine gemeinsame Sprache und eine gemeinsame Sicht auf Probleme haben.
In vielerlei Hinsicht fühlt sich der September wie die geschäftigste Zeit des Jahres an: Die Kinder gehen wieder zur Schule, die Arbeit häuft sich nach den Hundetagen des Sommers und plötzlich steht Thanksgiving vor der Tür.
Konstruktive Kritik bedeutet für mich, dass Menschen sich ihre Ideen zu eigen machen. Deshalb höre ich nichts, was anonym ist. Aber es ist schwer; Wenn da draußen etwas Verletzendes ist, möchte ich es trotzdem immer wieder lesen, es mir merken und der Person meinen Standpunkt erklären.
Ich muss nicht nach außergewöhnlichen Momenten suchen, um das Glück zu finden – es liegt direkt vor mir, wenn ich aufmerksam bin und Dankbarkeit übe.
Du bist unvollkommen und auf den Kampf vorbereitet, aber du bist der Liebe und Zugehörigkeit würdig.
Das Schwierige ist, dass Verletzlichkeit das Erste ist, wonach ich bei dir suche und das Letzte, was ich dir zeigen möchte. In dir steckt Mut und Wagemut. In mir ist es Schwäche.
Wir verurteilen Menschen in Bereichen, in denen wir anfällig für Scham sind, und wählen insbesondere Leute aus, denen es schlechter geht als uns.
Ich habe gelernt, dass Männer und Frauen, die ein aufrichtiges Leben führen, es sich wirklich erlauben, in Freude und Glück zu versinken. Sie erlauben sich, es zu erleben.
Wenn die Menschen, die wir lieben, aufhören, aufmerksam zu sein, beginnt das Vertrauen zu schwinden und der Schmerz beginnt einzudringen.
Ich glaube, dass unsere Fähigkeit, mit ganzem Herzen zu sein, niemals größer sein kann als unsere Bereitschaft, mit gebrochenem Herzen zu sein. Es bedeutet, sich von einem Ort der Verletzlichkeit und Würdigkeit aus auf die Welt einzulassen.
Ich liebe es, Fotos zu machen, zu verarbeiten und zu teilen – es erfüllt mich.
Was ist das größere Risiko? Loslassen, was andere denken – oder loslassen, wie ich mich fühle, was ich glaube und wer ich bin?
Verletzlichkeit ist keine Schwäche. Und dieser Mythos ist zutiefst gefährlich.
Das Live-Twittern Ihres Bikiniwachses stellt keine Verletzlichkeit dar. Auch das Posten einer detaillierten Darstellung Ihrer Scheidung ist nicht der Fall. Das ist ein Versuch einer Kurzschlussverbindung. Aber eine echte Verbindung kann man nicht betrügen. Es baut sich langsam auf. Es geht um Vertrauen und Zeit.
Ich zögere, ein pathologisierendes Etikett zu verwenden, aber hinter der sogenannten narzisstischen Persönlichkeit verbirgt sich definitiv Scham und die lähmende Angst, gewöhnlich zu sein.
Ohne Scheitern gibt es keine Innovation und Kreativität. Zeitraum.
Die sozialen Medien haben uns auf die Idee gebracht, dass wir alle eine Gruppe von Freunden haben sollten, obwohl wir in Wirklichkeit Glück haben, wenn wir ein oder zwei wirklich gute Freunde haben.
Als Schamforscher weiß ich, dass das Allerbeste, was man inmitten einer Schamattacke tun kann, völlig kontraintuitiv ist: Üben Sie Mut und greifen Sie nach etwas!
Viele Menschen denken unter Perfektionismus an das Streben, sein Bestes zu geben, aber es geht dabei nicht um Selbstverbesserung; Es geht darum, Zustimmung und Akzeptanz zu erlangen.
In erster Linie müssen wir die Erwachsenen sein, die unsere Kinder sein sollen. Wir sollten auf unser eigenes Geschwätz und unsere Wut achten. Wir sollten die Freundlichkeit vorleben, die wir sehen möchten.
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