Top 57 Zitate und Sprüche von Carol Leifer
Entdecken Sie beliebte Zitate und Sprüche der amerikanischen Komikerin Carol Leifer.
Zuletzt aktualisiert am 10. November 2024.
Es gibt so viele Möglichkeiten, die ich früher hätte nutzen können, wenn ich nur ein bisschen mehr Risiko eingegangen wäre.
Ich trainiere nicht gerne. Meine Philosophie: Kein Schmerz, kein Schmerz.
Ich habe das Gefühl, dass ich immer standhaft bleiben muss, weil ich es nie verlieren möchte.
Ich sage den Frauen immer: „Nutzen Sie die Tatsache, dass Sie in der Minderheit sind, und sehen Sie es nicht als Nachteil.“ „Du bist umso einzigartiger, wenn es weniger von dir gibt.“
Ich hätte nie gedacht, dass ich Kinder bekommen würde. Ich dachte nur, nach 45 war es das.
Offensichtlich habe ich in diesem Alter Menschen in meinem Leben verloren. Aber mit einem Elternteil ist es einfach anders. Ich hing sehr an meinem Vater und hatte die naive Vorstellung eines kleinen Mädchens, dass er immer da sein würde. Daher fällt es mir am schwersten, den Tod meines Vaters zu akzeptieren.
Als ich anfing, Stand-up-Comics zu machen, gab es nur sehr wenige Frauen-Comics. Aber ich habe das immer als großen Vorteil gesehen.
Ehrlich gesagt handelt ein großer Teil meines Buches von den besten Dingen, die mir seit meinem 40. Lebensjahr passiert sind.
Seien Sie einfach Ihr authentisches Selbst, denn es gibt nichts Sexuelleres oder Schöneres als das.
Mein Stand-Up-Act ist sehr sauber.
Ich habe zu viele Komiker gesehen, die ihre eigenen Shows bekamen und scheiterten, weil sie für einen ausführenden Produzenten arbeiteten, der ihre Komik oder ihre Sensibilität nicht verstand.
Ich habe keine Angst davor, mich jemandem zu zeigen und er es dann weitergibt. Zumindest hättest du ein „Ja“ bekommen können. Es lohnt sich also, die Mumm dazu zu haben.
Mein Vater war der König der Witzeerzähler. Ich war so beeindruckt, als ich ihn als Kind beobachtete und die Leute in gespannte Aufmerksamkeit fesselte.
In all meinen anderen Beziehungen zu Männern gab es so viele Manöver und strategische Entscheidungen und so.
Ich bin immer ein großer Fan davon, wenn man höflich auf jemanden zugeht und man ihn nicht anstößt – man ist einfach ziemlich ehrlich und einfach. Meine Philosophie ist, dass ich keine Angst vor einem „Nein“ habe, und das ist es ganz anders als „Ich akzeptiere kein Nein als Antwort.“
Ich hatte plötzlich diesen wahnsinnigen Wunsch, eine Affäre mit einer Frau zu haben. Ich war geschieden. Ich war kinderlos. Ich dachte, es muss noch eine Möglichkeit geben, meine Mutter richtig zu verärgern.
Als ich 34 wurde, weinte ich aus keinem anderen Grund, als dass mir 34 damals alt vorkam.
Meine Art von Schwulen ist wie die lesbische Art von Late-Breaking-Lesben.
Das Schlimmste, was Sie als Schriftsteller tun können, ist, in einem Umfeld zu arbeiten, in dem Sie Angst vor Ablehnung haben.
Mein Vater war ein wirklich lustiger Typ. Er lebte ein schönes, langes Leben. Und er war der Grund, warum ich lustig sein und Komiker und Comedy-Autor werden wollte. Daher wäre es eine Untertreibung zu sagen, dass er eine Art mythische Figur in meinem Leben ist.
Mein Vater war der Typ, der immer sagte: „Werfen Sie jedes Thema weg, und ich habe einen Witz darüber.“
Meine Art von Schwulsein, eine Frau zu treffen und sich zu verlieben, ist eine andere Erfahrung, denn es ging nicht darum: „Oh, ich war schon immer schwul und ich zerbreche die Ketten.“
Ich denke, was ich meinem jüngeren Ich und wahrscheinlich auch jüngeren, gerade erst anfangenden Autoren sagen würde, ist, dass man oft einfach nur Angst davor hat, sich auf die Straße zu begeben, und dass es unangenehm ist, weil es den Mut aufbringt, etwas zu tun , sich selbst dazu zu drängen, diese Dinge zu tun.
Mein Vater hatte einen großen Einfluss auf mich.
Wann ziehen wir die Dessous an? Immer zu Beginn der Beziehung – in den ersten paar Monaten – mit einem Teddy bekleidet durchs Schlafzimmer stolzieren. Ja, sechs Monate später hast du aufgehört, dir die Beine zu rasieren, und du siehst aus wie ein Teddy.
Wenn Sie über Ihr Alter lügen, gewinnen die Terroristen.
Ich mache keinen Sport. Meine Philosophie ist: Kein Schmerz, kein Schmerz.
Tierversuche sind kein Scherz. Gott sei Dank finden Wissenschaftler bessere und humanere Wege, um Behandlungen für Krebs und andere tödliche Krankheiten zu entwickeln.
Ich habe darüber nachgedacht, ein Baby zu bekommen. Aber wenn ich es machen will, muss ich es bald machen, weil es bald Feierabend ist. Die Uhr tickt. Mein Gynäkologe sagte, wenn ich ein Kind haben wollte, müsste ich es spätestens bis zum Ende dieser Sendung tun.
Sie alle sind Materialquellen. Was ich an meiner Arbeit liebe, ist, je mehr man über sein Leben spricht, es gibt so viele Menschen, die ähnliche Erfahrungen machen.
Mit einer Frau zu schlafen ist wie der Kauf einer Immobilie: Lage, Lage, Lage.
Ich war dort drüben auf Hawaii. Ich war dort auf der großen Insel. Die „Big Island“ – dieser Name bringt mich zum Lachen. Erstens ist es nicht so groß, also bin ich mir ziemlich sicher, dass sich jemand diesen Namen ausgedacht hat.
Weißt du, was mich an Jennifer Lopez umbringt? Die Tatsache, dass diese Frau eines Tages aufwacht und sagt: ‚Weißt du was? Von nun an möchte ich, dass die Leute mich „J-Lo“ nennen, und dann tun sie es. Nur eine Berühmtheit kann damit durchkommen. George Bush erscheint nicht zu seinen morgendlichen Pressekonferenzen: „Von nun an möchte ich als G-Bu bezeichnet werden.“ Sie kennen alle meinen Vizepräsidenten, Dog Chain.
Es war eine Mischehe. Ich bin ein Mensch und er war ein Klingone.
Das Einzige, was ich als Teenager zu meinen Eltern sagte: „Hör auf, ich habe es verstanden!“
Manche Menschen lassen ihre Ehen annullieren, was bedeutet, dass sie nie existiert haben. Junge, rede über Verleugnung! Was sagen Sie, wenn die Leute Ihr Hochzeitsalbum sehen? „Oh, das war nur ein Theaterstück, in dem ich mitgespielt habe.“
Es tut mir leid, dass ich diese Offenbarung nicht schon früher hatte. Ich schlafe besser und ruhiger, weil ich nicht mehr teilnehme.
Wenn man wieder Single ist, ist man am Anfang sehr optimistisch und sagt: „Ich möchte jemanden treffen, der wirklich schlau, wirklich süß, wirklich einfühlsam ist.“ Und sechs Monate später denkst du: „Herr, jedes Säugetier, das einen Tagesjob hat.“
Aber die Zeit vergeht wie im Flug, oder? Aber ich fühle mich jung. Und wissen Sie, wie ich mich jung fühle, meine Damen und Herren? Ich teile mein Geheimnis mit Ihnen: Ich lebe in einer Seniorenwohnanlage.
Ich bin immer ein großer Fan davon, wenn man höflich auf jemanden zugeht und man ihn nicht anstößt – man ist einfach ziemlich ehrlich und einfach. Meine Philosophie ist, dass ich keine Angst vor einem „Nein“ habe, und das ist es ganz anders als „Ich akzeptiere kein Nein als Antwort.“
Wie viele Frauen bin ich bisexuell. Sobald ich Sex mit dir habe – tschüss!
Frauen, hört auf, Unterwäsche zu kaufen. Hören Sie sofort auf, es zu kaufen. Oh, das ist eine große Abzocke. Oh mein Gott, 18 Dollar für ein so großes Höschen? Komm schon, ein Gang durch den Trockner und schon ist es ein Lesezeichen mit Rüschen.
Wenn ich reise, lasse ich den Sitz neben mir gerne leer. Ich habe einen tollen Weg gefunden, es zu tun. Wenn jemand den Gang entlang geht und zu Ihnen sagt: „Sitzt da jemand?“ Sag einfach: „Niemand außer dem Herrn.“
Ich trage ein neues Parfüm, das ich den Frauen im Publikum empfehlen sollte; Es heißt „Tester“.
Meine Art von Schwulsein, eine Frau zu treffen und sich zu verlieben, ist eine andere Erfahrung, denn es ging nicht darum: „Oh, ich war schon immer schwul und ich zerbreche die Ketten.“
Sex in der Ehe ist wie ein Gang ins 7-Eleven: Es gibt nicht viel Abwechslung, aber um drei Uhr morgens ist es immer da.
Frauen am Arbeitsplatz – wir haben noch große Fortschritte vor uns. Meine Freundin hat gerade einen neuen Job bekommen. Die erste Frage, die ihr die neue Chefin stellte, war, ob sie eine gute Tasse Kaffee zubereiten könne ... Ja, sie ist direkt aus dem Starbucks gestürmt.
Oh, das macht Spaß – ich war zum ersten Mal an einem FKK-Strand. Ja das ist, was ich dachte. Waren Sie schon einmal an einem FKK-Strand? Ich dachte, es wäre alles sexy und heiß. Oh mein Gott, was für ein Flubber-Fest! Jeder, der nicht nackt sein sollte, ist nackt – das hat mich nicht dazu gebracht, mich auszuziehen, sondern dazu, meine Kontaktlinsen herauszunehmen.
Man kann nie etwas falsch machen, wenn man auf die schlechten Essgewohnheiten der Amerikaner setzt. Ich habe also eine Menge Geld in alle Fast-Food-Ketten investiert und gleichzeitig in Dockers, Spandex, Spanx und Jogginghosen investiert. Grundsätzlich ist alles mit einem elastischen Bund eine Goldgrube.
Stand-up-Comedy – ich liebe diesen Job, und ich muss euch sagen, Leute – klopft an Holz – es hat funktioniert. Weil ich einer dieser Menschen war, konnte ich mich nicht einmal krank melden, selbst wenn ich einen regulären Job hatte. Weißt du, ich dachte: ‚Hallo? Ja, ich kann heute nicht reinkommen. Ich habe Skorbut.
Ich sage den Frauen immer: „Nutzen Sie die Tatsache, dass Sie in der Minderheit sind, und sehen Sie es nicht als Nachteil.“ Du bist umso einzigartiger, wenn es weniger von dir gibt.
Ich habe neulich Maury Povich gesehen. Er hatte diese Leute, die sagen, dass sie Nahtoderfahrungen gemacht haben. Ist Ihnen jemals aufgefallen, dass sie immer das Gleiche sagen? „Ich erinnere mich, dass ich dieses wirklich helle, weiße Licht gesehen habe.“ Es ist natürlich so, du Stecknadelkopf, es ist der Sanitäter, der mit einer Taschenlampe in deine Pupillen schaut.
Als ich aufwuchs, hieß es immer: „Wenn man koscheres Fleisch kauft, wird es auf humane Weise getötet.“ Aber ich habe so viele schreckliche Videos gesehen. Was wir vor 100 Jahren für menschlich hielten, ist nicht mehr menschlich. Die Art und Weise, wie Tiere leiden, ich konnte einfach nicht mehr daran teilhaben.
Mein Vater war der Typ, der immer sagte: „Werfen Sie irgendein Thema weg, und ich habe einen Witz darüber gemacht.“
Long Island – wenn Sie von außerhalb der Stadt kommen, wie würde ich es beschreiben? Nun, jedes Mädchen in meiner Nachbarschaft sah aus wie Kenny G.
Ich bin vor kurzem Veganerin geworden, weil ich das Gefühl hatte, dass ich als jüdische Lesbe nicht zu einer ausreichend kleinen Minderheit gehöre. Jetzt bin ich eine jüdische lesbische Veganerin.
Oh mein Gott, Kennedy Airport – was für ein Durcheinander – überall mit diesen blöden Sicherheitsfragen. „Haben Sie Geschenke von unbekannten Personen erhalten?“ Kumpel, das Letzte, was ich von einer unbekannten Person bekommen habe, war in den 80ern.
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