Top 100 Zitate und Sprüche von Claudia Winkleman
Entdecken Sie beliebte Zitate und Sprüche der englischen Entertainerin Claudia Winkleman.
Zuletzt aktualisiert am 25. Dezember 2024.
Nagetiere sind Schädlinge und keine Haustiere, und alles, was manisch rund um die Uhr herumläuft und gelegentlich mitten in der Nacht 19 Babys zur Welt bringt, sollte nicht ins Haus gebracht werden.
Ich war schon immer ein bisschen vergesslich.
Ich bin mir nicht sicher, ob ein hübscher und dummer Mann der Schlüssel zu einer glücklichen Beziehung sein könnte.
Die Wahrheit ist, dass Strumpfhosen einfach so gemütlich sind.
Mit 13 Jahren habe ich eine Robotik-Meisterschaft gewonnen.
Strümpfe sind für Mädchen eine Herausforderung – man hat Angst, dass sie die ganze Nacht herunterfallen könnten, und die Vorstellung, dass man sich um 19 Uhr anzieht, damit sich der Freund etwa sechs Stunden später freuen kann, ist einfach zu aufwändig.
Weihnachten ist keine Zeit zum Lachen. Weihnachten ist eine Zeit des Schmerzes.
Wenn Männer sich selbst überlassen blieben, trugen sie Turnschuhe zu einer Stonewashed-Jeans und dachten nicht daran, eine Donkey-Jacke anzuziehen.
Ich würde Tom Hollander jederzeit Brad Pitt vorziehen.
Ich mag kleine Schauspieler. Sie sind mein absoluter Favorit.
Von jemandem mit magischen Händen angesummt zu werden, während er deinen Hals knetet, ist gut für die Seele, aber es wird dich tagelang nicht zum Kichern bringen. Tatsächlich verschwindet in dem Moment, in dem der Smiley-Therapeut innehält und sagt: „Sie können jetzt Ihren Bademantel anziehen, die Stunde ist um“, die Freude und das Staunen sozusagen aus dem Raum.
Wer fährt eigentlich gerne Ski? Komm schon, sogar olympische Skimeister, sogar James Bond, denken, dass es keine Möglichkeit ist, seine Freizeit zu verbringen, wenn man sich in all die fluoreszierende, isolierte Ausrüstung kleidet und bei eisiger Kälte einen Berg hinuntermanövrieren muss.
Es gibt keinen Film auf der Welt, der so offensichtlich ein Mädchenfilm ist wie „27 Dresses“.
Jemanden einzustellen, der sich um Ihre Kinder kümmert, ist so ziemlich das Wichtigste, was Sie jemals in Ihrem Leben tun werden.
Ich habe mit Max Beesley und James Nesbitt Geburtstag.
Ich mag Jon Snow wirklich auf eine ziemlich ungesunde Art und Weise – er hat eine flotte Krawatte und ein schnelles Gehirn.
Die einzige Frage, die sich ein Mädchen stellen kann, wenn ihr Mann „27 Dresses“ sieht, ist diese: Was um alles in der Welt hat er getan?
Ich muss immer noch auf einem Briefkasten stehen, um einen Brief einzuwerfen.
Wenn Sie 100 Frauen auf der Straße fragen würden, wer sie gerne wären, würden die meisten sicher Kirsty Wark oder Germaine Greer sagen. Gähnen. Tu mir einen Gefallen – sie lügen.
Ich mache ein gutes Brathähnchen.
Ich „bekomme“ einfach keine Haustiere.
Ich habe immer Eyeliner im Haus. Es gibt vielleicht kein Brot, wir haben vielleicht keine Milch mehr, aber Eyeliner ist immer da.
Ich habe „Life is Beautiful“ geliebt und Actionfilme sind großartig, wie „Stirb langsam“. Mein Favorit ist der Mob-Film – „Goodfellas“, „Der Pate“, „Es war einmal in Amerika“ und alles, wo Robert De Niro vorkommt.
Facebook ist die erste Klasse sozialer Netzwerke. Wenn MySpace Camden Lock ist, dann ist Facebook Harvey Nichols.
Ich bleibe lieber bei meinem Old-Lady-Gothic/Steve-Tyler-Look. Ich habe meinen Look gefunden – weißer Lippenstift, schwarzer Eyeliner, schwarze Kleidung.
Tatsächlich hat „Sex and the City“ die Bedeutung von Frauenfreundschaften hervorgehoben und der Welt gezeigt, dass es angesagt ist, Single zu sein.
Wenn ich ganz ehrlich bin, stören mich jetzt am meisten die Fischhalter. Sie riechen immer ein bisschen nach Fischfutter und wissen etwas zu viel über Aale.
Jane Austen ist einer meiner absoluten Favoriten.
Ich habe immer gedacht, dass MySpace wie eine neue Immobilienagentur im Zentrum von London klingt, die von zwei Männern geführt wird, die Anzüge mit großem Revers und Spitzbart bevorzugen.
Dinge, gegen die ich allergisch bin: Menschen, die an Sternzeichen glauben und sich nichts dabei denken, ein Gespräch mit „Hallo, mein Name ist Lucy“ zu beginnen. „Ich bin ein Schütze.“ Nagetiere (mit Ausnahme von Zwerghamstern, die eigentlich keine Nagetiere sind, sondern kleine, atmende, braune Wattebällchen); und Leute, die ins Fitnessstudio gehen.
Ich vermeide Neid um jeden Preis.
Dinge zu vergessen ist einfach menschlich, besonders wenn uns andere Dinge im Kopf herumschwirren.
Spitzenfußballspieler sind ein seltsamer Haufen.
Männer werden im Allgemeinen ohne jeglichen Sinn für Mode geboren. Ich sage das nicht gemein, aber ich bin einfach ehrlich.
Es gibt keinen Spaß in Beziehungen. Okay, das stimmt nicht unbedingt. Ich stimme zu, dass der erste Teil nicht ganz unangenehm sein kann. Da ist das erste Treffen, das Herzrasen und die Aufregung, die einem den Magen umdreht.
Meine Kinder sind die Nachkommen von Leuten, denen es einigermaßen gut geht und die im Zentrum von London leben, und die Chancen stehen gut, dass sie sowieso schreckliche Schicksale erleiden. Wer sagt, dass man ab dem vierten Lebensjahr keinen begehbaren Kleiderschrank und eventuell einen Stylisten haben sollte?
Ein dunkler Raum mit leiser Walmusik und einem flachen Bett und einer Frau, die deine Schulter hin und her zieht, ist ein glücklicher Ort.
Wenn Sie am Boden liegen und sich gerade von Ihrem Partner getrennt haben, sagen alle, dass Sie weitermachen müssen. „Mach dein Leben weiter“, „Es ist Zeit, jemanden kennenzulernen“ und „Denk nicht an die Vergangenheit“ sind Sätze, die du noch mindestens sechs Monate nach dem schrecklichen Ereignis hören wirst.
Ich lerne, dass Facebook wie ein Mann ist. Man muss lächeln, lustig und witzig sein, aber manchmal muss man cool bleiben und es ein paar Stunden lang einfach ignorieren.
Seien Sie ganz ehrlich – haben Sie jemals jemanden getroffen, den Sie für wirklich schlau, interessant oder witzig hielten und der Rehkitz trug?
Erwachsenenpartys sind so langweilig, dass ich am liebsten einen Wutanfall bekommen und Rotwein auf den nächsten cremefarbenen Damastsessel schütten würde.
Mein ganzes Leben lang habe ich jede Art von Sport gemieden. Ich schwitze nicht gerne und finde Leute, die angeben, gerade 20 Liegestütze gemacht zu haben, ziemlich komisch.
Jetzt muss ich, wie viele Eltern, jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, mit mir selbst kämpfen, um meinen Kindern nicht noch mehr Sachen zu kaufen.
Meine Mutter hat mich in einem Haus ohne Spiegel großgezogen. Sie ist eine überzeugte Feministin und wollte uns wissen lassen, dass unser Aussehen das Uninteressanteste an uns ist.
Hochzeiten gibt es einmal. Das ist der Punkt. Sie sind ein Gewusel aus Konfetti und Hoffnung, alle in eine klebrige Hochzeitstorte gehüllt, und vierjährige Mädchen in großen Kleidern mit riesigen Schleifen.
Ich liebe Skifahren. Was zum Teufel habe ich die ganze Zeit am Strand gemacht? Ich meine, das ist was für Idioten – man kann einen Sonnenbrand bekommen und sich wirklich schaden.
Wenn sich ein heterosexueller Mann gut kleidet, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass er nicht heterosexuell ist.
Der Grund, warum diese weiblichen Promis immer in schlechter Laune sind, liegt nicht darin, dass sie von Männern mit riesigen Kameras verfolgt werden oder dass Ridley Scott ihren Film abgesagt hat. Sie wollen einfach nur einen Cheeseburger in die Finger bekommen.
Ja, natürlich liebe ich die kleine Sarah Jessica Parker. Ich liebe die Tatsache, dass sie sich bei der Annahme von Auszeichnungen bei allen bedankt, die sie jemals getroffen hat, und bei unbelebten Objekten, die „freundlich zu ihr waren“. Und ich liebe die Tatsache, dass ihr kein fleischfarbenes Muttermal von der Stirn entfernt wurde (ich erfinde es nicht; schauen Sie sich das nächste Mal genauer an, wenn sie auf dem Bildschirm zu sehen ist).
Ich möchte nichts anderes tun, ich möchte nur bei meiner Familie sein.
Die Figur der Samantha Jones bewies, dass Frauen über 40 für Männer jeden Alters unglaublich sexy und attraktiv sein können.
Es gibt nichts Schöneres, als in einen dunklen Raum zu gehen, wo man neben dem Mann, den man liebt, dickmachendes Essen essen kann. OK. In Ordnung. Wie. Der Mann, den du magst.
Wenn du ein Mädchen triffst, das sagt: „Liebling, was meinst du?“ Natürlich trage ich Hosenträger. Ich habe sie mein ganzes Leben lang getragen. „Ich denke, Strumpfhosen sind etwas für alte Leute“, dann wissen Sie Folgendes: Sie möchte unbedingt Kinder haben, sie möchte, dass Sie und sie im selben Haus wie ihre Mutter wohnen, sie möchte nie ausgehen und sie möchte einfach nur auf Ihrer Brust liegen die nächsten 15 Jahre.
Männer füllen ihre Köpfe, Schubladen und Schuppen mit Sachen aus ihrer Teenagerzeit.
„Sex and the City: The Movie“ – ein bisschen wie das Comeback der All Saints und die Rückkehr des Jammy Dodger, es fühlt sich ein wenig inszeniert und völlig falsch an.
Es besteht kein Zweifel, dass ein Stück Hühnchen in einer cremigen Pilzsauce mit einer Beilage Knoblauchbrei ein Lächeln auf Ihr Gesicht zaubern wird.
Ich konnte Ihnen nicht sagen, wo mein Hochzeitstag war (obwohl ich mich zu erinnern scheine, dass er im Juni war. Oder vielleicht im Juli. Auf jeden Fall ein Monat, der mit einem „J“ beginnt. Aber nicht Januar. Ähm. Ich glaube) und die Leute, zu denen ich gegangen bin Die Schulkinder haben die Nase voll von mir, wenn ich ihnen auf der Straße begegne und mich überhaupt nicht mehr an ihre Gesichter erinnern kann.
Im Ernst, Jamie Cullum könnte der kleinste Mensch auf dem Planeten sein. Er mag lieb und charmant sein und Sie denken vielleicht, wir sollten alle mehr Zeit damit verbringen, über seine Klavierspieltechniken zu sprechen, aber im Ernst, haben Sie gesehen, wie klein er ist?
Ich bin allergisch gegen Kostüme. Das ist eine tatsächliche Tatsache.
Es stellt sich heraus, dass Facebook wie MySpace ist, aber nicht gruselig. Es gibt nicht viele wütend aussehende Menschen mit Nasenringen und ähm, Problemen.
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