Top 611 Zitate und Sprüche von David Letterman
Entdecken Sie beliebte Zitate und Sprüche des amerikanischen Komikers David Letterman.
Zuletzt aktualisiert am 22. November 2024.
Es gibt keinen Mann, keine Frau und kein Kind auf der Welt, das nicht ein leckeres Getränk genießt.
Die Leute sagen, die New Yorker kommen nicht miteinander klar. Nicht wahr. Ich sah zwei New Yorker, völlig Fremde, die sich ein Taxi teilten. Einer nahm die Reifen und das Radio; Der andere Typ hat den Motor übernommen.
Der irakischen Elite-Republikanischen Garde geht es so schlecht, dass sie ihren Namen in Demokratische Garde ändert.
Vergessen Sie nicht, dass gerade Sommerzeit ist. Man springt nach vorne und fällt dann zurück. Es ist, als würde Robert Downey Jr. aus dem Bett steigen.
Ich versuche nur, das kollektive Unbewusste zu verwischen.
Wir haben versehentlich die chinesische Botschaft bombardiert. Aber Clinton arbeitet jetzt sehr hart. Er hat einen Entschuldigungsbrief an die Chinesen geschickt. Und er hat ihnen auch einen Geschenkgutschein für zukünftige Nukleargeheimnisse geschenkt.
Es gibt nur eine Anforderung an jeden von uns, nämlich mutig zu sein. Denn Mut definiert, wie Sie vielleicht wissen, alles andere menschliche Verhalten. Und ich glaube – weil ich selbst ein wenig davon gemacht habe –, vorzutäuschen, mutig zu sein, ist genauso gut wie die Realität.
Hier ist eine wenig bekannte Tatsache: Arnold ist der erste Bodybuilder seit Janet Reno, der für das Amt des Gouverneurs kandidiert.
Herzlichen Glückwunsch an Woody Allen – er und Soon Yi haben eine brandneue kleine Tochter. Das alles ist Teil von Woodys Plan, seine eigenen Frauen großzuziehen.
Gestern hat Senator John Kerry seine Meinung geändert und unterstützt nun das Verbot der Homo-Ehe. Ich sage Ihnen, dieser Typ hat mehr Positionen als Paris Hilton.
Ich weiß, dass diese Witze nicht großartig sind, meine Damen und Herren, sehen Sie, das ist das Problem, auf das Sie stoßen, wenn Sie sich zwischen Amtsenthebungsverfahren befinden.
Die große Debatte im Moment ist, ob Saddam lebt oder tot ist. Er ist tot, dann ist er lebendig, dann tot, dann lebendig. Es ist einfach verwirrend. Heute zeigten sie ein Videoband, auf dem Saddam bei seiner eigenen Beerdigung eine Rede hielt.
Alles, was es wert ist, getan zu werden, ist es wert, übertrieben zu werden.
Präsident Bush hat zu Schwarzenegger geschwiegen. Natürlich kann er Schwarzenegger nicht aussprechen.
New York ... wenn die Zivilisation zusammenbricht, denken Sie daran, wir waren Ihnen weit voraus.
Viele Leute fordern immer noch weitere Beweise, bevor sie den Irak tatsächlich als Bedrohung betrachten. Frankreich beispielsweise möchte mehr Beweise. Und wissen Sie, ich denke, als Frankreich das letzte Mal mehr Beweise wollte, rollte es mit der deutschen Flagge quer durch Paris.
Es ist jetzt so warm und Thanksgiving kam so früh – liegt das nur an mir oder fühlt es sich nicht wirklich wie Ramadan an?
Das Wetter hier ist herrlich. Es ist mild und fühlt sich an wie in den Achtzigern. Die Hot-Dog-Verkäufer waren wegen des Wetters verwirrt und dachten, es sei Frühling, also wechselten sie versehentlich das Hot-Dog-Wasser in ihren Einkaufswagen.
Experten gehen davon aus, dass der Irak über Atomwaffen verfügen könnte. Das sind schlechte Nachrichten – sie könnten eine Atombombe haben. Die gute Nachricht ist nun, dass sie es mit einem Kamel abwerfen müssen.
Präsident Bush sagt, er brauche einen Monat Pause, um abzuschalten. Entspannen? Wann zum Teufel hat dieser Kerl Wind?
USA Today hat eine neue Umfrage veröffentlicht – offenbar machen drei von vier Menschen 75 % der Bevölkerung aus.
Es gibt keine Aus-Position am Genius-Schalter.
Für ein gutes Ziel ist es außerdem wichtig zu erkennen, wann der Abzug betätigt werden muss.
Um Himmels willen, Leute, versucht das nicht zu Hause.
Der Herbst ist meine Lieblingsjahreszeit in Los Angeles, wenn ich beobachte, wie die Vögel ihre Farbe ändern und von den Bäumen fallen.
Niemand weiß, ob Saddam noch lebt. Sie zeigen im Fernsehen immer wieder alte Aufnahmen von ihm und behaupten, es sei live. Wissen Sie, es ist das Gleiche, was wir mit Dick Cheney machen.
Wohin auch immer wir in diesem großartigen Land gereist sind, wir haben festgestellt, dass die Menschen überall zu etwa 90 % aus Wasser bestehen.
Die am schlechtesten gelaunten Menschen, die ich je getroffen habe, waren diejenigen, die wussten, dass sie falsch lagen.
Letzte Nacht haben die Vereinigten Staaten vier 2.000-Pfund-Bomben auf Saddam Hussein abgeworfen. Ich weiß nichts über Sprengstoffe, aber mein Gott, müssen diese Dinger überhaupt explodieren?
Ich kann nicht singen, tanzen oder schauspielern; Was wäre ich anderes als ein Talkshow-Moderator?
Verkehrssignale in New York sind nur grobe Richtlinien.
Dick Cheney sagte, er würde wieder kandidieren. Er sagte, sein Gesundheitszustand sei in Ordnung. „Ich habe 24 Stunden am Tag einen Arzt bei mir.“ Ja, das ist immer ein Zeichen dafür, dass ein Mann gesund ist, nicht wahr?
Ich habe herausgefunden, dass das Einzige, was einem glücklich macht, darin besteht, etwas Gutes für jemanden zu tun, der dazu nicht in der Lage ist.
Wie Sie jetzt wissen, ist Rush Limbaugh das neue Gesicht der Republikanischen Partei, aber sie werden wahrscheinlich ein anderes Gremium haben.
New York ist mittlerweile führend unter den großen Städten der Welt, was die Anzahl der Menschen angeht, in deren Nähe man sich nicht plötzlich bewegen sollte.
Ich glaube, ich habe sowohl für Demokraten als auch für Republikaner gestimmt. Bin ich einer von beiden? Absolut nicht. Meine Damen und Herren, ich bin Amerikaner.
Wir haben Saddam Hussein und den Irak besiegt. Die gute Nachricht ist, dass der Irak uns gehört, und die schlechte Nachricht ist, dass der Irak uns gehört.
Es gibt kein Geschäft wie das Showbusiness, aber es gibt mehrere Geschäfte wie die Buchhaltung.
Das Weiße Haus informiert George W. Bush über den Geheimdienst. Wissen Sie, einige dieser Witze schreiben sich einfach von selbst.
Ohne den Kaffee hätte ich überhaupt keine erkennbare Persönlichkeit.
Präsident Bush hat gesagt, dass er keine Zustimmung der UN braucht, um Krieg zu führen, und ich denke, nun, verdammt, er brauchte auch nicht die Zustimmung der amerikanischen Wähler, um Präsident zu werden.
Wir machen viel Spaß auf Kosten von Präsident Clinton. Aber dieser Übergang wird hart sein, denn es ist 25 Jahre her, seit dieser Typ in der Privatwirtschaft Sex hatte.
Ich hatte keine Ahnung, dass dieses Ding im Fernsehen übertragen wurde. Junge, ist mein Gesicht rot.
Es ist offiziell, Arnold sagte, er werde in das Rennen um den Gouverneursposten einsteigen. Zumindest denken alle, dass er das gesagt hat.
Jemand warf ein Buch nach Präsident Obama. Wenn Sie versuchen, einen Präsidenten zu erschrecken, indem Sie ein Buch nach ihm werfen, sind Sie ein Präsident zu spät.
Amerika ist das einzige Land, in dem ein erheblicher Teil der Bevölkerung glaubt, dass professionelles Wrestling real ist, die Mondlandung jedoch gefälscht wurde.
Erstens wäre das Leben anders, wenn Hunde die Welt regieren würden: Alle Autofahrer müssen mit dem Kopf aus dem Fenster fahren.
Der 4. Juli vereint die beiden Dinge, die die Amerikaner am meisten lieben, an einem Tag: Alkohol und Sprengstoff.
Ohne Kaffee hätte ich überhaupt keine erkennbare Persönlichkeit.
Ich habe das Gefühl, dass Bushs Präsidentschaften wie „Der Pate“-Filme sind. Du solltest um zwei aufhören.
Jeder hat einen Sinn im Leben. Vielleicht schaut Ihr gerade fern.
Jeder Tag ist ein Kompromiss.
Lebenserfahrung ist der beste Lehrer.
Schwacher Kaffee ist die größte Sünde gegen die Menschheit.
Du wirst niemals einen Nudisten mit heruntergelassener Hose erwischen.
Ich glaube, ich habe möglicherweise einen schlechten psychischen Berater. Als ich sie bat, die Toten zu kontaktieren, gab sie mir die Telefonnummer von Keith Richards.
Beim Rauchen von Gras muss man vorsichtig sein. Es verursacht Gedächtnisverlust. Außerdem führt es zu Gedächtnisverlust.
Ich hasse entkoffeinierten Kaffee. Es ist nutzloses braunes Wasser.
Sie sagen, dass es in diesem Land etwa 12 Millionen illegale Einwanderer gibt. Aber wenn man einen amerikanischen Ureinwohner fragt, liegt die Zahl eher bei 300 Millionen.
Ungewöhnliches Wetter für New York City. Heute war es 68 °C und neblig. Nein, warte mal, das bin ich. Es tut mir leid, das bin ich.
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