Top 502 Zitate und Sprüche von Demetri Martin

Als Kind war ich ein guter Schüler, habe alles getan, was ich tun sollte, und habe eine Eins bekommen.

Ich neige dazu, Fernseher, Politik und Orte mit Samtseilen zu meiden.

Wenn ich in einem Gebäude nach oben muss, wähle ich den Aufzug statt der Rolltreppe. Denn einmal bin ich auf der Rolltreppe gefahren und gestolpert. Ich bin anderthalb Stunden lang die Treppe hinuntergefallen.

Ich ging im Park spazieren und dieser Typ winkte mir zu. Dann sagte er: „Es tut mir leid, ich dachte, du wärst jemand anderes.“ Ich sagte: „Das bin ich.“

Und meine einzige Regel lautet: Wenn ich mich morgens beim Aufwachen auf die Dinge freue, die ich an diesem Tag erledigen muss, dann bin ich auf dem richtigen Weg.

Ich liebe Frauen, aber ich habe das Gefühl, dass man manchen von ihnen nicht vertrauen kann. Einige von ihnen sind Lügner, wissen Sie? Als ich im Park war und dieses Mädchen traf, war sie süß und hatte einen Hund. Und ich ging zu ihr, wir fingen an zu reden. Sie nannte mir den Namen ihres Hundes. Dann sagte ich: „Beißt er?“ Sie sagte nein.' Und ich sagte: „Oh ja? Wie isst er dann?' Lügner.

Ich freue mich immer darauf, etwas auszuprobieren, was ich noch nicht getan habe.

Mir ist aufgefallen, dass keine B-Batterien vorhanden sind. Ich denke, das soll Verwirrung vermeiden, denn sonst wüsste man nicht, ob jemand stottert. „Ja, hallo, ich hätte gerne ein paar B-Batterien.“ 'Welche Art?' „B-Batterien.“ 'Welche Art?' „B-Batterien!“ und D-Batterien, das ist für Ausländer schwierig. „Ja, ich hätte gerne Batterien.“

Ich mag Obstkörbe, weil man damit die Möglichkeit hat, jemandem ein Stück Obst zu schicken, ohne verrückt zu wirken. Wenn dir zum Beispiel jemand einen Apfel geschickt hätte, würdest du sagen: „Häh?“ Was zur Hölle ist das?' Aber wenn es in einem Obstkorb ist, denkt man: „Das ist schön!“

Ein anderer Begriff für Ballon ist Mundgeruchhalter.

Ich habe meine Weihnachtsgeschenke dieses Jahr schon früh eingepackt, aber das falsche Papier verwendet. Sehen Sie, auf dem Papier, das ich verwendet habe, stand „Happy Birthday“. Ich wollte es nicht verschwenden, also habe ich einfach „Jesus“ darauf geschrieben.

Ich denke, wenn man sich morgens anzieht, trifft man manchmal wirklich eine Entscheidung über sein Verhalten für den Tag. Wenn man zum Beispiel Flip-Flops anzieht, sagt man: „Ich hoffe, ich werde heute nicht verfolgt.“ „Sei nett zu Leuten in Turnschuhen.“

Und was die Schauspieler betrifft, ist Peter Sellers mein absoluter Favorit.

Ich würde gerne Trophäen gewinnen, in Filmen mitspielen, ein Werk haben, auf das ich stolz bin, und nebenbei einen Weg finden, es zu genießen. Erfolg ist wahrscheinlich eine kompliziertere Sache.

Ich ging in ein Bekleidungsgeschäft und die Dame fragte mich, welche Größe ich habe. Ich sagte: „Eigentlich“. Ich bin nicht maßstabsgetreu.

Der Mitarbeiter des Monats ist ein gutes Beispiel dafür, wie jemand gleichzeitig Gewinner und Verlierer sein kann.

Die Aufmerksamkeit der Menschen ist begrenzt.

Viele Leute mögen Lutscher. Ich mag keine Lutscher. Für mich ist ein Lutscher Bonbon plus Müll. Ich brauche keinen Griff. Gib mir einfach die Süßigkeiten.

Aber um es kurz zu machen: Ich habe nicht mit dem Stand-up-Auftritt angefangen, weil ich eine TV-Show haben oder Schauspieler werden oder sogar eine Sketch-Comedy schreiben wollte. Ich bin zum Stand-up gekommen, weil ich Stand-up liebe.

Ich mag Videospiele, aber sie sind sehr gewalttätig. Ich möchte ein Videospiel erstellen, in dem man allen Charakteren helfen muss, die in den anderen Spielen gestorben sind. „Hey, Mann, was spielst du?“ „Super beschäftigtes Krankenhaus.“ Könntest du mich in Ruhe lassen? Ich führe eine Operation durch! Dieser Typ wurde etwa 27 Mal in den Kopf geschossen!‘

Wenn man einen dicken Freund hat, gibt es keine Wippen, sondern nur Katapulte.

Ich habe Jura studiert. Die ersten drei Wochen fand ich interessant.

Viele Leute mögen keine Autoaufkleber. Ich habe nichts gegen Autoaufkleber. Für mich ist ein Autoaufkleber eine Abkürzung. Es ist wie ein kleines Schild mit der Aufschrift „Hey, lass uns nie rumhängen.“

Ich möchte ein Puzzle mit 40.000 Teilen machen. Und wenn Sie damit fertig sind, heißt es: „Gehen Sie nach draußen.“

Der schlimmste Zeitpunkt für einen Herzinfarkt ist während eines Scharadenspiels.

Zu sagen: „Es tut mir leid“ ist dasselbe wie zu sagen: „Ich entschuldige mich.“ Außer bei einer Beerdigung.

Ich habe im College nicht improvisiert, ich bin nie aufgetreten, ich habe auch kein Theater gemacht. Ich war in der Studentenverwaltung und habe Geschichte studiert.

Ich fände es cool, wenn Sie einen Lösegeldschein auf Ihrem Computer schreiben würden, wenn die Büroklammer auftauchen würde und sagen würde: „Sieht aus, als würden Sie einen Lösegeldschein schreiben.“ Brauchen Sie Hilfe? „Sie sollten eine energischere Sprache verwenden, dann bekommen Sie mehr Geld.“

Ein betrunkener Fahrer ist sehr gefährlich. Das gilt auch für einen betrunkenen Rücksitzfahrer, wenn er überzeugend ist.

Besonders im Stand-up-Bereich liebe ich Witze. Ich liebe kurze, strukturierte Ideen und eine Pointe.

Ich finde es interessant, dass sich „Köln“ auf „allein“ reimt.

Ich habe immer ein Feuerzeug in meiner Gesäßtasche. Ich bin kein Raucher, ich mag nur bestimmte Lieder wirklich.

Nichts Kluges wurde jemals auf eine Schürze gedruckt.

Ich mag Frauen, aber man kann ihnen nicht immer vertrauen. Einige von ihnen sind große Lügner, wie diese eine Frau, die ich getroffen habe und die einen Hund hatte. Ich fragte sie nach dem Namen ihres Hundes und dann fragte ich: „Beißt er?“ und sie sagte: „Nein.“ Und ich sagte: „Wie isst er?“ Lügner!

Ich liebe Steven Wright. Ich war in den 80ern in der High School und im Fernsehen gab es viel Stand-Up.

Ich liebe es, einen Schnappschuss von etwas einzufangen, das gerade passiert. Oder vielleicht ist etwas, das gerade passiert ist, wissen Sie. Aber ich mag besonders dieses Kurz-vorher-Gefühl.

Immer wenn ich am Computer sitze, tippe ich nicht „lol“. Ich tippe „lqtm“ – lache leise vor mich hin. Es ist ehrlicher.

Aber ich fand, dass es eine gute Sache ist, Menschen zu enttäuschen, denn Missbilligung bedeutet Freiheit.

Während meiner Highschool-Zeit war ich Präsident des Studentenrates und selbst während meines Jurastudiums war ich Vizepräsident der Anwaltskammer der Studenten.

Ich sah einen Transvestiten, der ein T-Shirt mit der Aufschrift „Guess“ trug.

Normalerweise laufe ich herum und denke über Dinge nach. Wenn mir ein Gedanke begegnet, der mich zum Lachen bringt, schreibe ich ihn auf.

Die kürzeste Rückkopplungsschleife, die ich mir vorstellen kann, ist die Improvisation vor Publikum.

Menschen und Eichhörnchen sind sehr unterschiedlich. Die meisten Leute werden das nicht bestreiten. Aber ich finde, dass es eine Situation gibt, in der sie sich sehr ähnlich sind. Und zwar wenn ich mit dem Auto auf sie zufahre. Dann sind sie schwer zu unterscheiden – vor allem, wenn der Mensch etwas behaart ist.

Schwimmen ist ein verwirrender Sport, denn manchmal macht man es zum Spaß und manchmal, um nicht zu sterben. Und wenn ich schwimme, bin ich mir manchmal nicht sicher, welches es ist.

Meine Lieblingsfrucht sind Weintrauben. Denn mit Weintrauben bekommt man immer noch eine Chance. Denn wissen Sie, wenn Sie einen beschissenen Apfel oder einen Pfirsich haben, bleiben Sie bei diesem beschissenen Stück Obst hängen. Aber wenn Sie eine schlechte Traube haben, ist das kein Problem – fahren Sie einfach mit der nächsten fort. „Trauben: Die Frucht der Hoffnung.“

Früher habe ich Sport gemacht. Dann wurde mir klar, dass man Trophäen kaufen kann. Jetzt bin ich in allem gut.

In meiner Nachbarschaft gibt es einen Laden namens Futon World. Ich mag den Namen „Futon World“. Da muss ich an einen magischen Ort denken, der mit der Zeit immer unbehaglicher wird.

Meine Sanitäranlagen sind völlig kaputt. Wie sich herausstellt, besitze ich keine Müllentsorgung.

Was ich aber sagen wollte, war, dass ich einfach dachte, ich würde mutig in die Richtung meiner Träume gehen, es so sagen, wie Thoreau sagen würde, und einfach sehen, wohin es mich führt.

Wenn man einen Löffel nicht von einer Schöpfkelle unterscheiden kann, dann ist man fett!

Die Komiker, die ich mochte, waren Bill Cosby und Steven Wright, wie immer als komödiantischer Schauspieler. Ich mochte Gary Larson immer, der für einen Cartoonisten natürlich wirklich lustig ist.

Ich war zum Beispiel im Sommer, bevor ich mein Jurastudium abbrach, Praktikant im Weißen Haus. Jeder wusste davon. Wenn ich nach Hause kam und in die Kirche ging, sagten alle: „Oh mein Gott.“ Demetri, Sie arbeiten im Weißen Haus.'

Ich frage mich, was das Intelligenteste war, was jemals gesagt wurde und mit dem Wort „Alter“ begann. „Alter, das sind Isotope.“ „Alter, wir haben deine Niere entfernt.“ Es wird dir gut gehen.‘ „Alter, ich bin so begeistert, diesen Nobelpreis zu gewinnen.“ Ich möchte mich nur bei Kevin, Turtle und all meinen Kumpels bedanken.“

Wenn ich jemals sehen würde, wie ein Amputierter gehängt wird, würde ich wahrscheinlich einfach anfangen, Briefe zu rufen.

Das Sterbebett eines Menschen soll kein Futon sein.

Die Digitalkamera ist eine großartige Erfindung, weil sie es uns ermöglicht, in Erinnerungen zu schwelgen. Sofort.

Auf meinem morgendlichen Toast verwende ich gerne „I Can't Believe it's Not Butter“, weil ich manchmal beim Frühstück gerne ungläubig bin. Wie war das Frühstück? Unglaublich.

Sie sagen, dass Struktur Freiheit ist, und in gewissem Sinne ist sie es auch. Wenn Sie mit mehreren Einschränkungen zu tun haben, müssen Sie herausfinden, was Sie daraus ziehen können.

Der Vogel, die Biene, das laufende Kind sind für die Glasschiebetür alle gleich.

Mir macht die Schauspielerei Spaß, ich möchte mehr davon machen und bei meinem eigenen Film Regie führen.