Top 166 Zitate und Sprüche von Eddie Izzard

Wenn man etwas Kreatives in Gang bringt, dann sind die Arbeit und die Freizeit meiner Meinung nach dasselbe.

Ich versuche, weiterhin so viel wie möglich zu spielen – ich mag es einfach. Früher habe ich große Pausen zwischen den Auftritten eingelegt, jetzt mache ich so viel wie möglich gerne Stand-up-Auftritte.

Katzen machen einen Betrug: Sie kaufen das Futter, sie fressen das Futter und verschwinden; Das ist der Deal.

Ich bin ein Ein-Mann-Idiot.

Ich meine, manchmal... wird aus einem Komiker ein Schauspieler, und sie liefern einfach nicht ab, denn das Entscheidende der Komödie ist, lustig zu sein, und das Entscheidende der Schauspielerei ist, ehrlich zu sein, und das bringen sie manchmal durcheinander , oder merken nicht einmal, dass das die Sache ist.

Ich würde mich freuen, als Frau angenommen zu werden – und das habe ich ursprünglich versucht, als ich anfing, Kleider und so etwas anzuziehen. Aber das würde nicht passieren, weil mich alle ständig „Sir“ nannten. Also dachte ich, ich würde die Methode ändern und einfach anfangen, das zu tragen, was ich tragen wollte.

Ich glaube einfach an den guten Willen der Menschen, an die Kraft der Menschen, etwas Positives zu tun.

Die amerikanische Regierung hat die amerikanischen Ureinwohner also viele, viele Jahre lang angelogen, und dann hat Präsident Clinton über eine Beziehung gelogen, und alle waren überrascht! Ein bisschen naiv, finde ich!

Komödie ist eine großartige Angriffswaffe. Es ist keine großartige Unterstützungswaffe.

Ich mag meinen Kaffee, so wie ich meine Frauen mag. Im Plastikbecher.

Mein Stand-up ist jetzt ganz gut, sagen die Leute. Es ist jedes Mal wie ein großes Gespräch. Jeder Auftritt ist eine Probe.

Nun, Comedy ist eine großartige Angriffswaffe. Es ist keine großartige Unterstützungswaffe.

Ich bin ziemlich gut darin, Informationen aufzunehmen, also inhaliere ich gierig Wikipedia – wo vielleicht einiges falsch ist, aber ich denke, dass es sich im Allgemeinen um mehr Informationen handelt, als wir vorher hatten. Bei der letzten Tour hatten wir keine Wikipedia. Und dann Discovery Channel und History Channel. Ich kann es aufnehmen und behalten, was meiner Meinung nach die wichtigsten Fakten sind.

Sie neigen dazu, eine Farbe herauszubringen, die als „Hose bleibt im Waschgang“ bezeichnet wird.

Ich wollte in der Komödie weniger bekannt sein.

Ich versuche einfach über menschliche Geschichten zu sprechen und darüber, was ich über Religion oder Teekannen oder was auch immer halte.

Boybands sollten aus großer Höhe explodiert werden. Es sind einfach hübsche Leute, die Musik singen, die von anderen geschrieben wurde.

MAC hat mir 55 Lippenstifte zum Testen gegeben. Das sind die gleichen Lippenstifte, die ich mit 15 beim Stehlen von der Polizei erwischt habe. Wie ironisch.

Im Stand-up hilft es wirklich, sich selbst zu spielen und über die eigenen Gefühle zu sprechen. Man kann nicht umhin, originell zu sein, wenn man nur darüber redet, was man über X, Y und Z denkt. Es sei denn, man hat einen Zwillingsbruder, der ebenfalls ein Stand-up ist.

Wenn Sie noch nie einen Elefantenski gesehen haben, waren Sie noch nie auf Säure.

Als ich aufwuchs, gab es in meinem Leben keine Religion. Hat Gott uns erfunden oder haben wir Gott erfunden?

Ich verwende eine Technik von Bruce Lee: „The way of no way.“ Er hatte die Idee, alles zu lernen, sodass er alles improvisieren konnte, gegen wen auch immer er kämpfen musste. Der beste Weg, einen Auftritt zu beginnen, besteht darin, einfach an nichts zu denken – um den Kopf frei zu bekommen, nicht in einem leeren Zen-Zustand, sondern einfach weiterzumachen und zu sehen, wohin man geht.

Wenn es einen Gott gibt, ist sein Plan dem von jemandem sehr ähnlich, der keinen Plan hat.

Ich hatte das Gefühl, dass das Publikum lieber Komödianten nimmt, die düsterere Charaktere spielen, weil es einen Zusammenhang zwischen der Psychose der Komödie und der Psychose, eine verdrehte Figur zu sein, gibt.

Wenn Sie als Komiker eines Komikers gelten, bedeutet das im Grunde, dass andere Komiker hoffentlich das Gefühl haben, dass es Ihnen gut geht.

Tiere in der Wildnis sind mager, und ich denke, wir sollten es auch sein.

Ich möchte leben, bis ich sterbe, nicht mehr und nicht weniger.

Stecken Sie niemals eine Socke in einen Toaster.

Ich bin in Europa aufgewachsen, wo die Geschichte ihren Ursprung hat.

Ich glaube nicht, dass Wettbewerbe wichtig sind.

Ich weiß nicht, wie es in den USA ist, aber Einwanderer im Vereinigten Königreich erledigen die Jobs, die die Bürger nicht machen wollen.

Religion und Philosophie, Philosophie und Religion – das sind zwei Wörter, die beide... unterschiedlich sind. In der Rechtschreibung.

Denn wir alle wissen, dass einer der Hauptfaktoren des Krieges das Überraschungsmoment ist. Und was könnte überraschender sein als die Transvestitenbrigade des Ersten Bataillons? Luftlandeflügel.

Sie haben keine Kontrolle über Ihre Katze! Sie können Ihrer Katze nicht sagen: „Katze, bei Fuß! Bleib! Warte! Leg dich hin! Dreh dich um!“ Denn die Katze wird einfach da sitzen und sagen: „Interessante Worte ... bist du fertig?“ Während du deiner Katze das alles zubrüllst, ist dein Hund neben dir und sagt ... [macht eine Miene und gehorcht allen Befehlen] „Was zum Teufel machst du da? Ich rede mit der Katze!“ "Oh es tut mir leid!"

Wenn man reifer ist, fängt man an, in seltsamen Situationen die Wahrheit zu sagen. „Es tut mir leid, mir ist hier ein Glas zerbrochen. Ist das teuer? Ich zahle dafür. Es tut mir leid.“ Und Sie tun das, damit die Leute im Raum sagen können: „Was für eine starke Persönlichkeit diese Person hat. Ich habe gerne Sex mit Menschen mit starken Persönlichkeiten.“

Scrabble wurde von den Nazis erfunden, um Kinder mit Legasthenie zu verärgern. Das ist wahr, das haben sie bewiesen. Das Wort Legasthenie wurde von den Nazis erfunden, um Kinder mit Legasthenie zu verärgern.

Waffen töten keine Menschen, Menschen töten Menschen und Affen auch (sofern sie eine Waffe haben).

Aber bei Hunden gibt es „böse Hunde“. Es gibt einen bösen Hund. „Böser Hund! Böser Hund! Habe einen Keks geklaut, böser Hund!“ Der Hund sagt: „Wer seid ihr, mich zu verurteilen? Ihr Menschen, die Völkermord erlebt haben, Krieg gegen Menschen anderer Glaubensrichtungen, Hautfarben, Religionen, und ich habe einen Keks gestohlen?! Ist das ein Verbrechen? Menschen dieser Welt!“ " „Nun, wenn du es so ausdrückst, denke ich, dass du Recht hast. Iss noch einen Keks, tut mir leid.“

Bei den Olympischen Spielen sind leistungssteigernde Medikamente verboten. OK, damit können wir uns begnügen. Aber leistungsmindernde Medikamente sollten nicht verboten werden. Rauchen Sie einen Joint und gewinnen Sie die 100 Meter, faires Spiel für Sie. Das ist sehr gut. Es sei denn, jemand lässt in der Ferne einen Marsbarren baumeln.

Danger könnte mein zweiter Vorname sein ... Aber es ist John.

Ich freue mich über Ihren Applaus, aber ich mache das nicht des Applaus wegen. Ich mache es gegen Bargeld, es ist viel besser.

Denken Vögel jemals, bevor sie in Düsentriebwerke gesaugt werden: „Ist das Rod Stewart in der ersten Klasse?“

Wenn Sie Ihre eigene Naturgewalt sein können und ein positives Herz haben, dann können Sie tatsächlich etwas Gutes in der Welt tun.

Der Todesstern ist voller britischer Schauspieler, die Türen öffnen und sagen: „Oh... ich... oh... Was ist los, Lieutenant Sebastian?“ Es sind nur die Rebellen, Sir... sie sind hier. Mein Gott, Mann! Wollen sie Tee? Nein, ich glaube, sie wollen etwas mehr als das, Sir. Ich weiß nicht, was es ist, aber sie haben eine Flagge mitgebracht. Verdammt, das ist eine unglaubliche List von ihnen.

Es handelt sich nicht um Damenbekleidung. Es sind meine Klamotten. Ich habe sie gekauft.

Ich stehe auf Menschlichkeit. Ich glaube nicht an Gott, aber ich glaube an die Menschen.

Der Papst wird von der Schweizer Garde bewacht, die stolz in Pyjamas und lustigen Hüten dasteht.

Glaubst du nicht, wenn es einen Gott gäbe, hätte er Hitler den Kopf abgeschlagen?

Beim Snowboarden gibt es zwei Positionen. Einer sieht cool aus und der andere ist TOT!

Scrabble wurde von den Nazis erfunden, um Kinder mit Legasthenie zu verärgern.

Wir werden jetzt Hymne 405 singen: „Oh Gott, was zum Teufel hat es mit meiner Frisur auf sich?“

Dann war da noch der Grieche, Sokrates, er war großartig ... Er erfand das Fragen. Vor Sokrates gab es keine Fragen. Alle sagten irgendwie: „Ja, das denke ich.“

Amerika ist das neue Römische Reich. Denken Sie daran, was mit Rom passiert ist.

Honigbienen sind erstaunliche Lebewesen. Ich meine, denken Sie mal darüber nach: Machen Ohrwürmer Chutney?

Wir haben Länder durch den geschickten Einsatz von Flaggen gestohlen. Segeln Sie einfach um die Welt und stecken Sie eine Flagge hinein. „Ich beanspruche Indien für Großbritannien!“ Sie sagen: „Ihr könnt uns nicht beanspruchen, wir leben hier! Fünfhundert Millionen von uns!“ „Haben Sie eine Flagge …? „Nein …“ „Nun, wenn Sie keine Flagge haben, können Sie kein Land haben.“ Das sind die Regeln ... die ich mir gerade ausgedacht habe!

Hufeisen bringen Glück. Pferde haben vier Glücksbringer an ihren Füßen. Sie sollten die glücklichsten Tiere der Welt sein. Sie sollten das Land regieren. Sie sollten zumindest alle ihre Pferderennen gewinnen. „Im fünften Rennen heute war jedes einzelne Pferd zunächst gleichwertig … ein Pferd warf einen Hufbeschlag und wurde Dritter … die Ente wurde neunte … und fünf rannten.“

Vater, segne mich, denn ich habe gesündigt, ich habe eine Erbsünde begangen ... Ich habe einen Dachs mit einem Löffel angestochen.

Wenn Sie noch nie einen Elefantenski gesehen haben, dann waren Sie noch nie auf Säure.

Sie müssen daran glauben, dass Sie ein Stand-up sein können, bevor Sie ein Stand-up sein können. Sie müssen daran glauben, dass Sie handeln können, bevor Sie handeln können. Sie müssen daran glauben, dass Sie ein Astronaut sein können, bevor Sie ein Astronaut werden können. Du musst glauben.

Jemand hat 100.000 Menschen getötet. Wir sagen fast: „Gut gemacht! Du hast 100.000 Menschen getötet? Du musst sehr früh am Morgen aufstehen! Ich komme nicht einmal in die Turnhalle.“ Dein Tagebuch muss seltsam aussehen: „Steh morgens auf, Tod, Tod, Tod, Tod, Tod, Tod, Tod – Mittagessen – Tod, Tod, Tod – Nachmittagstee – Tod, Tod, Tod – schnelle Dusche ...‘“