Top 335 Zitate und Sprüche von Erma Bombeck

Leihen Sie Ihr Auto niemals an jemanden, den Sie zur Welt gebracht haben.

Wir alle haben Momente in unserem Leben, die unseren Mut auf die Probe stellen. Eine davon ist, Kinder in ein Haus mit weißem Teppich zu bringen.

Ein Freund macht keine Diät, weil du fett bist.

Aus dem Krankenhaus zu kommen ist so, als würde man aus einem Buchclub austreten. Sie sind erst raus, wenn der Computer sagt, dass Sie raus sind.

Seit Jahren tut mein Ehering seinen Dienst. Es hat mich nicht in Versuchung geführt. Es hat meinen Mann schon oft auf Partys daran erinnert, dass es Zeit ist, nach Hause zu gehen. Für einen Tischbegleiter war es eine Quelle der Erleichterung. Es war ein Statussymbol auf der Entbindungsstation.

Gehen Sie niemals zu einem Arzt, dessen Praxispflanzen abgestorben sind.

Meine Theorie zur Hausarbeit lautet: Wenn sich der Gegenstand nicht vermehrt, stinkt, Feuer fängt oder die Kühlschranktür blockiert, dann lass es sein. Niemand sonst kümmert sich darum. Warum solltest du?

Die Ehe hat keine Garantien. Wenn Sie danach suchen, gehen Sie mit einer Autobatterie in Betrieb.

Die Zubereitung eines Thanksgiving-Dinners dauert achtzehn Stunden. Sie sind in zwölf Minuten verzehrt. Halbzeitpausen dauern zwölf Minuten. Das ist kein Zufall.

Es versteht sich von selbst, dass man nie mehr Kinder haben sollte, als man Autofenster hat.

Wissen Sie, wie man diejenigen nennt, die Handtücher benutzen und sie nie waschen, Mahlzeiten essen und nie den Abwasch machen, in Räumen sitzen, die sie nie putzen, und die bis zum Umfallen unterhalten werden? Wenn Sie gerade geantwortet haben: „Ein Hausgast“, liegen Sie falsch, denn ich habe gerade meine Kinder beschrieben.

Träume haben immer nur einen Besitzer. Deshalb sind Träumer einsam.

Ich blättere nie in einer Ausgabe von National Geographic, ohne zu begreifen, wie glücklich wir uns schätzen können, in einer Gesellschaft zu leben, in der das Tragen von Kleidung traditionell ist.

Gehen Sie niemals schwanger zu Ihrem Highschool-Treffen, sonst denken sie, das sei alles, was Sie seit Ihrem Abschluss getan haben.

Es stimmt etwas nicht mit einer Mutter, die einen Messbecher mit Wasser und Seife auswäscht, nachdem sie nur Wasser darin abgemessen hat.

Wenn es Humor gibt, geht auch die Zivilisation verloren.

Eine Sache, die man Ihnen über die Kindererziehung nie erzählt, ist, dass von Ihnen für den Rest Ihres Lebens erwartet wird, dass Sie im Handumdrehen wissen, wie Ihr Kind heißt und wie alt es ist.

Manche sagen, unser nationaler Zeitvertreib sei Baseball. Nicht ich. Es ist Klatsch.

Nehmen Sie niemals einen Drink von einem Urologen an.

Erst wenn Sie Mutter werden, verwandelt sich Ihr Urteilsvermögen langsam in Mitgefühl und Verständnis.

Wie Religion, Politik und Familienplanung ist auch Getreide kein Thema, das in der Öffentlichkeit thematisiert werden sollte. Es ist zu kontrovers.

Wer hat in seiner unendlichen Weisheit verfügt, dass die Uniformen der Little League weiß sein sollten? Sicherlich keine Mutter.

Niemand starb jemals daran, in einem ungemachten Bett zu schlafen. Ich kenne Mütter, die das Bett neu machen, nachdem ihre Kinder es getan haben, weil die Bettdecke Falten aufweist oder die Decke schief liegt. Das ist krank.

Verwechseln Sie Ruhm nicht mit Erfolg. Madonna ist eine; Helen Keller ist die andere.

Wenn deine Mutter fragt: „Möchtest du einen Rat?“ es ist eine bloße Formalität. Es spielt keine Rolle, ob Sie mit Ja oder Nein antworten. Du wirst es trotzdem bekommen.

Es gibt einen schmalen Grat zwischen Lachen und Schmerz, Komödie und Tragödie, Humor und Verletzung.

Bevor Sie versuchen, mit den Joneses mitzuhalten, stellen Sie sicher, dass sie nicht versuchen, mit Ihnen mitzuhalten.

Ich habe mit Frauen trainiert, die so dünn waren, dass Bussarde ihnen bis zu ihren Autos folgten.

Hausarbeit wird dich töten, wenn du sie richtig machst.

Meine Kinder empfanden das Badezimmer immer als einen Ort, an dem man wartet, bis alle Lebensmittel aus dem Auto ausgeladen sind.

Ich komme aus einer Familie, in der Soße als Getränk gilt.

Eine Freundin wird dir erzählen, dass sie deinen alten Freund gesehen hat – und er ist Priester.

Manchmal kann ich Designer nicht erkennen. Es ist, als wären sie durch die menschliche Anatomie gescheitert.

Ich habe Umfragen nicht mehr vertraut, seit ich gelesen habe, dass 62 % der Frauen während der Mittagspause Affären hatten. Ich habe noch nie in meinem Leben eine Frau getroffen, die für Sex auf das Mittagessen verzichtet hätte.

Ein Freund verteidigt niemals einen Ehemann, der seiner Frau zum Geburtstag eine Elektropfanne schenkt.

Gott hat den Menschen erschaffen, aber ich könnte es besser machen.

Meine zweitliebste Hausarbeit ist das Bügeln. Das erste Mal schlug ich mit dem Kopf auf das obere Etagenbett, bis ich ohnmächtig wurde.

Ich war zu alt für eine Zeitungskarriere, zu jung für die Sozialversicherung und zu müde für eine Affäre.

Bestellen Sie niemals Lebensmittel, die Ihr Körpergewicht überschreiten.

Eine Großmutter tut an Halloween so, als wüsste sie nicht, wer du bist.

Ich kaufe jede Creme, jedes Kosmetikum oder jedes Elixier von einer Frau mit europäischem Akzent.

Ich sehe die Kindererziehung sehr praktisch. Ich habe in jedem ihrer Zimmer ein Schild mit der Aufschrift „Check-out-Zeit beträgt 18 Jahre“ angebracht.

Im Urlaub: Wir machen uns an die sonnigen Strände, wo wir damit beschäftigt sind, die Sonne von unserer Haut, das Salzwasser von unserem Körper und den Sand von unseren Sachen fernzuhalten.

Es erfordert viel Mut, seine Träume jemand anderem zu zeigen.

Schuld: das Geschenk, das immer wieder gegeben wird.

Wenn man es nicht besser machen kann, kann man darüber lachen.

Wenn ein Kind mit fließendem Wasser im Badezimmer eingesperrt ist und sagt, dass es nichts tut, außer dass der Hund bellt, rufen Sie 911.

In zwei Jahrzehnten habe ich insgesamt 789 Pfund abgenommen. Ich sollte an einem Bettelarmband hängen.

Im Allgemeinen weigern sich meine Kinder, etwas zu essen, was nicht im Fernsehen getanzt wurde.

Haben Sie nie mehr Kinder, als Sie Autofenster haben.

Jugendliche im Alter von zwei und drei Jahren verfügen über außergewöhnliche Kräfte. Sie können einen Hund das Doppelte ihres eigenen Gewichts hochheben und ihn in die Badewanne werfen.

Kinder machen Ihr Leben wichtig.

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass das erste Gepäckstück auf dem Gepäckband niemandem gehört?

Wenn ein Mann drei Fußballspiele hintereinander sieht, sollte er für tot erklärt werden.

Die meisten Frauen schieben die Unterhaltung auf, bis die Kinder erwachsen sind.

Wenn ich am Ende meines Lebens vor Gott stehe, würde ich hoffen, dass ich kein bisschen Talent mehr habe und sagen könnte: „Ich habe alles genutzt, was du mir gegeben hast.“

Sobald Sie ein Gewürz zu Hause haben, haben Sie es für immer. Frauen werfen niemals Gewürze weg. Die Ägypter wurden mit ihren Gewürzen begraben. Ich weiß, welches ich mitnehme, wenn ich gehe.

Ich habe eine Theorie über den menschlichen Geist. Ein Gehirn ist einem Computer sehr ähnlich. Es bedarf nur einer begrenzten Anzahl von Fakten, und dann wird es zu einer Überlastung kommen und explodieren.

Der einzige Grund, warum ich mit dem Joggen angefangen habe, ist, dass ich wieder schweres Atmen hören kann.

Ich habe einen Hut. Es ist anmutig und feminin und verleiht mir eine gewisse Würde, als ob ich an einem Staatsbegräbnis oder so etwas teilnehmen würde. Eines Tages werde ich vielleicht den Mut aufbringen, es zu tragen, anstatt es zu tragen.