Top 40 Zitate und Sprüche von Felipe Esparza

Wrestling ist nur dann schwul, wenn man Blickkontakt hat.

Immer wenn mir ein anderer Latino sagt, dass er mexikanischer ist als ich, höre ich auf zu arbeiten und lasse ihn die Arbeit für mich erledigen.

Wir haben auch in Amerika chemische Waffen, sie heißen Meth und Kokain.

Eine echte Frau braucht Zitate von toten Männern, um den Tag zu überstehen.

Ich liebe meinen Vater. Er lief durch die ganze Nachbarschaft, sammelte alte Möbel ein und reparierte sie wie MacGyver mit Klebeband. Einmal brachte er einen Fernseher mit nach Hause. Ich sagte: „Verdammt, dieser Fernseher hat 500 Kanäle.“ Als ich älter wurde, hatte es keine 500 Kanäle – es war ein Knopf aus dem Ofen. Mein Lieblingskanal war 300 Grad.

Ich hasse es, wenn Komiker Performed For The Troops als einen ihrer Credits verwenden, bevor sie auf die Bühne gehen.

Warum nach Frankreich reisen, wenn man hier in Amerika in den Coffeeshops die gleichen Leute riechen kann?

Du weißt, dass du älter wirst, wenn deine Hasser dich jetzt töten wollen.

Halloween ist der einzige Tag, an dem ich mich wie eine heiße Latina-Frau mit Bierbauch verkleiden kann.

Thanksgiving ist der Tag, an dem man nicht weiß, ob man zum Abendessen eingeladen ist oder ob ein Eingriff in einen Hinterhalt mündet.

Die Polizei hielt mich an und fragte mich, ob ich etwas Illegales in meinem Auto habe. Ich sah meinen Cousin an und rannte los.

Ich habe mit etwa 15 Jahren angefangen zu trinken, und als ich 19 war, wusste jeder, dass ich Alkoholiker bin. Also begann ich jedes Wochenende fünf Kämpfe und verlor furchtbar. Zuerst fängst du an, mit einer Person zu kämpfen, und dann schlägt er dich zusammen. Und dann lachte einer, also hast du ihn auch geschlagen.

Ich könnte nie einen Dreier haben. Dies ist kein Dreierkörper. Dies bedeutet, das Licht am Körper auszuschalten, das Hemd am Körper zu lassen – das bedeutet, es niemandem zu sagen.

Ich liebe meinen Vater. Er war früher ein professioneller Wrestler in Mexiko. Es war also cool, mit ihm aufzuwachsen, denn als er uns schlug, schlug er uns nicht wirklich.

Du schreibst Material, gehst auf die Bühne und probierst es aus; Geh nach Hause und wirf es in den Mülleimer. Und am nächsten Tag nochmal machen.

Ich schaue mir gerne französische Filme mit erhöhter Lautstärke an, damit meine Nachbarn mich für einen Terroristen halten könnten.

Jede Woche gab es für mich das gleiche Publikum, und jede Woche belästigten sie mich. Je besser ich in der Komödie wurde, desto besser konnte das Publikum mich belästigen. Aber es hat mir beim Schreiben von Witzen geholfen.

Cougar-Witze sind mittlerweile genauso abgedroschen wie Flugzeugessen.

Ich muss abnehmen. Ich hatte Dehnungsstreifen am Bauch und habe nie ein Baby bekommen. Wenn ich jetzt vor Frauen mein Hemd ausziehe, erzähle ich ihnen, dass ich von einem Berglöwen angegriffen wurde.

Meine Mutter kochte jeden Tag das Gleiche: Tortillas, Bohnen und Fleisch. Wenn es Enchiladas waren, dann waren es Tortillas, Bohnen und Fleisch. Wenn es Burritos waren, dann waren es immer noch Tortillas, Bohnen und Fleisch.

Reiche Leute bringen einen Anwalt mit. Latinos und Schwarze bringen ihre Mutter mit.

Der Krieg im Irak dauert immer noch an. Die Briten helfen. Mexiko will helfen, aber sie brauchen eine Mitfahrgelegenheit dorthin.

Ich wurde zusammen mit zwei meiner Geschwister in Sinaloa, Mexiko, geboren. Der Rest wurde hier in den Vereinigten Staaten geboren. Ich wusste erst in der 8. Klasse, dass wir illegal sind. Wir würden andere Kinder Wetbacks nennen, aber wir waren die wahren Wetbacks!

Ich hatte auch ein Stotterproblem. In einem mexikanischen Zuhause gibt es keine Sprachtherapie; Sie wissen nicht einmal, was Sprachtherapie ist. Sie bekommen einfach den Gürtel. Wenn ein Papagei im Haus ist, reden Sie besser als der Papagei.

Laut meinem örtlichen Hip-Hop-Sender hat jeder Pfändungslohn, Kindergeld, Grundpfandrechte und möchte Felgen kaufen oder mieten. Ja, gehört!

Ich fange besser an, Stand-up-Comedy auf Spanisch zu machen, bevor jeder Komiker in Mexiko meine Witze übersetzt.

Ich habe früher bei UPS gearbeitet und wurde entlassen, weil ich Pakete in mein Auto entlud.

Der Valentinstag ist der Super Bowl der Beziehungen. Wenn du in dieser Nacht allein warst, hast du es nicht geschafft.

Ich habe drei Frauen in meinem Leben: meine Mama, meine ehemalige Baby-Mama und meine neue Baby-Mama.

Ich wusste nicht, wie ich mir das beste Material schnappen und daraus ein Comedy-Set zusammenstellen sollte. Ich würde einfach Themen auswählen und es auf der Bühne machen. Das habe ich gelernt. Ich wusste nicht, wie man ein Set zusammenstellt.

Ich kenne keine dünnen Leute, die dicke Leute schikanieren. Ich kenne einfach dünne Leute, die dicke Leute für Fahrten benutzen.

Während alle anderen „Süßes oder Saures“ sagten, forderte mein Vater uns auf, „Triki Tras“ zu sagen.

Ich weiß, dass ich älter werde, weil ich gestern die Polizei wegen meiner Nachbarn gerufen habe.

Früher habe ich Marihuana an den neuen Ehemann der Mutter meines Sohnes verkauft. Und dann würde ich dieses Geld nehmen und es ihr als Unterhalt für ihr Kind geben.

Wenn Sie einen dicken Bruder oder eine dicke Schwester haben, könnten Sie Amerikaner sein.

Mein Vater war einer dieser Väter, die mich zum Weinen brachten, indem sie drohten, mich zu schlagen.

Ich bin einer Bande beigetreten, habe aber nie irgendjemanden oder irgendetwas erschossen. Ich war vielleicht im Auto, als etwas passierte, aber ich war nur wegen der Drogen in die Banden verwickelt. Nach einer Weile wurde ich einfach zum Außenseiter der Bande, weil mir die Drogen einfach gefielen. Ich wollte einfach nur mehr Drogen nehmen, alles, was du mir in die Hand gibst.

Ich bin vielleicht nicht der beste Vater, aber ich habe meinem Sohn beigebracht, wie man im Einkaufszentrum kostenlose Proben bekommt.

Mein erstes Comedy-Album habe ich in der 6. Klasse gehört. Es war Bill Cosby. Mein Bruder und ich spielten es immer und immer wieder auf einem Plattenspieler von Fisher Price. Ein Freund in der Highschool machte mich auch mit Richard Pryor bekannt. Ich habe damals kein Material geschrieben, aber ich würde lustige Sachen sagen. Ich war gut darin, mich über die Mütter anderer Leute lustig zu machen. Wenn ich etwas Persönliches über Sie wüsste, würde es gegen Sie verwendet werden.

Ich beneide Menschen, die nur einen Drink trinken und danach nicht auf die Suche nach Kokain gehen könnten.