Top 177 Zitate und Sprüche von Jamaica Kincaid

Ich werde alles lesen. Tatsächlich lese ich, während ich andere Dinge erledige, was keine gute Idee ist.

Ich denke, dass das Problem, das mein Schreiben bei einem amerikanischen Rezensenten haben würde, in vielerlei Hinsicht darin besteht, dass die Amerikaner es als sehr schwer ertragen, Schwierigkeiten zu ertragen. Sie suchen unweigerlich nach einem Happy End.

Als ich hierher nach Kalifornien zog, wurde ich von der Geologie besessen. Es ist unmöglich, sich nicht für die Erde zu interessieren, wenn man an einem Ort wie diesem lebt. Ich fing an, viel Geologie zu lesen, sehr zum Entsetzen meiner Freunde.

Wenn ich schreibe, denke ich an den Garten, und wenn ich im Garten bin, denke ich an das Schreiben. Ich schreibe viel, indem ich etwas in die Erde stecke.

Zeit ist das Element, das das Bewusstsein, das Wesen der Menschen selbst kontrolliert.

Die Leute sagen nur, ich sei wütend, weil ich schwarz und eine Frau bin. Aber alle möglichen Leute schreiben mit starkem Gefühl, so wie ich.

Ich mag Melancholie. Ich tue gerne so, als wäre ich allein auf der Welt und irgendwie verlassen.

Für mich ist Schreiben keine Möglichkeit, öffentlich oder privat zu sein; Es ist einfach eine Art zu sein. Der Prozess ist immer voller Schmerzen, aber das gefällt mir. Es ist eine Realität und ich akzeptiere es einfach als etwas, das man nicht vermeiden sollte.

Wenn ich Sachbücher schreibe, ist es immer absolut wahr. In meinen Sachbüchern wird es keinen Moment geben, in dem ich mir etwas ausgedacht habe und mich bei der mobbenden Moderatorin einer Talkshow entschuldigen muss.

Ich koche gerne, aber ich finde, dass jemand anderes den Abwasch machen sollte.

Ich kann überall schreiben. Ich habe tatsächlich mehr geschrieben als jemals zuvor, als ich kleine Kinder hatte. Meine Kinder waren nie ein Hindernis.

Ich denke, das Leben ist schwierig und das ist es. Ich bin überhaupt nicht – absolut überhaupt nicht – am Streben nach Glück interessiert. Das Streben nach Positivität interessiert mich nicht. Ich bin daran interessiert, einer Wahrheit nachzugehen, und die Wahrheit scheint oft nicht Glück, sondern ihr Gegenteil zu sein.

Ich habe mich nie an den Winter gewöhnt und werde es auch nie tun.

Ich habe ein Foto von mir, als ich 2 Jahre alt war, und ich erkenne die Person auf dem Foto nicht. Sie sieht mir überhaupt nicht ähnlich und ich kann körperlich keine Spur von ihr in mir entdecken. Und doch erinnere ich mich sehr, sehr gut an sie – sogar an ihre Angst.

Die englische Sprache begann in meinem Leben als Verzerrung, aber nichts bleibt beim Alten, und so ist die Verzerrung mittlerweile ganz normal. Das ist eines der Dinge, die allen Verzerrungen passieren werden: Sie werden normal und verwandeln sich in etwas anderes.

Mit sieben bekam ich ein Wörterbuch geschenkt und las es, weil ich sonst nichts zu lesen hatte. Ich lese es so, wie man ein Buch liest.

Früher wollte ich Backgroundsänger werden. Kein Leadsänger, weil ich wirklich nicht singen kann.

Menschen nehmen keine Änderungen vor, weil die Dinge wunderbar sind.

Alle, die mich als Kind kannten, sagen, dass es sie nicht überrascht, dass ich Schriftstellerin geworden bin, weil ich die ganze Zeit geschrieben habe. Ich kann mich nicht daran erinnern, geschrieben zu haben, weil ich nicht über die nötigen Werkzeuge verfügt hätte, aber ich glaube, was sie sagen, ist, dass ich so tun würde, als wäre ich ein Schriftsteller.

Ich bin es so gewohnt, missverstanden zu werden.

Ich bin gerne den ganzen Tag im Schlafanzug. Manchmal wasche ich mich tagelang nicht, weil ich gerne lese und herumsitze. Ich esse gerne im Bett.

Ich liebe das Pflanzen. Ich liebe es, Löcher zu graben, Pflanzen hineinzustecken und sie einzuklopfen. Und ich liebe es, Unkraut zu jäten, aber ich mag es nicht, danach den Garten aufzuräumen.

Rasse ist für mich nicht besonders interessant. Macht ist. Wer hat Macht und wer nicht. Die Sklaverei interessiert mich, weil sie ein unglaublicher Verstoß ist, der nicht aufgehört hat. Darüber muss man reden. Rennen ist eine Ablenkung.

Ich wuchs an diesem armen Ort mit sehr begrenzten Verhältnissen auf, im Alter von etwa 16 Jahren wurde ich von meiner Familie zur Arbeit geschickt, und anstatt in der Position zu bleiben, in die ich geschickt wurde, habe ich es irgendwie geschafft, aus der Situation herauszukommen, ohne sie zu haben Hilfe von irgendjemandem, einfach Glück.

Ich habe Charlotte Bronte geliebt, als ich klein war, und ich wollte Charlotte Bronte sein, so wie die Leute eine Prinzessin sein wollen.

Ich komme von einer kleinen Insel mit dem Karibischen Meer auf der einen und dem Atlantischen Ozean auf der anderen Seite. Ich komme eigentlich aus dem Nirgendwo, und für mich kommen Belletristik und Sachliteratur, ob kreativ oder nicht, alle vom selben Ort.

Man könnte wohl sagen, dass ich die amerikanische Outlaw-Kultur liebe.

Als ich in Amerika ankam, verliebte ich mich in die Hippie-Kultur und wollte schon immer auf dem Land leben und Bio-Gemüse anbauen.

Ich wusste nicht, dass es möglich ist, als Schriftsteller erfolgreich zu sein, also hatte ich keine Angst vor dem Scheitern.

Ich habe ein Schicksalsgefühl wegen meiner Mutter, die eine außergewöhnliche Person, aber eine schreckliche Kandidatin für den Mutterposten war. Sie war wie der Gott Kronos, der morgens seine Kinder zur Welt brachte und sie dann abends aß.

Ich habe Rassismus nicht wirklich verstanden, weil ich in einer rein schwarzen Gesellschaft aufgewachsen bin, also habe ich nicht gesehen, wie es möglich sein könnte, mich nicht zu mögen!

Ich bin an einem Ort aufgewachsen, an dem Bücher sehr, sehr knapp waren, und ich habe es geliebt, zu lesen. Ich las immer und immer wieder die Schrift auf meiner Frühstücks-Ovomaltine, weil sie vor mir lag, und ich konnte nicht anders, als alles zu lesen, was vor mir lag.

Ich habe keine Anmeldeinformationen. Ich habe kein Geld. Ich komme buchstäblich aus einem armen Ort. Ich war ein Diener. Ich habe das College abgebrochen. Das nächste, woran Sie denken, dass ich für den „New Yorker“ schreibe, ist, dass ich so ein Leben habe, und es muss auf die Leute nervig wirken.

Eines der Dinge, die das Lesen bewirkt, ist, dass es Ihre Einsamkeit beherrschbar macht, wenn Sie ein grundsätzlich einsamer Mensch sind.

Ich schreibe viel in meinem Kopf. Die Überarbeitung läuft intern weiter. Es ist nicht spontan und es gibt keinen Zeitplan.

Der Garten hat mich gelehrt zu leben und die Zeiten zu schätzen, in denen die Dinge brach liegen und in denen sie es nicht sind.

Kinder mögen es besonders, wenn ihre Mütter still stehen und sie beobachten, auch wenn sie schlafen. Zumindest habe ich mich so gefühlt. Am Eigeninteresse von Kindern ist nichts auszusetzen; es ist einfach so, wie sie sind.

Man muss nicht dem Unglück nachjagen. Es kommt zu dir. Du kommst schreiend auf die Welt. Bei der Geburt weinst du, weil sich deine Lungen ausdehnen. Du atmest. Ich denke, das ist wirklich bedeutsam. Du kommst weinend auf die Welt und das ist ein Zeichen dafür, dass du lebst.

Das Morgen existiert, auch wenn ich darin vielleicht nicht existiere.

Was mein Leben von dem meines Bruders unterschied, war, dass meine Mutter mich nicht mochte. Als ich eine Frau wurde, schien ich sie abzustoßen.

Wissen Sie, wie manche Leute jeden Tag zu einem bestimmten Zeitpunkt schreiben? So bin ich nicht. Ich trage etwas lange mit mir herum. Ich wäge die Wörter und Sätze ab. Ich wäge die Absätze ab. Der Prozess ist für mich viel meditativer.

Ich habe einen Namen gewählt, der eine Kombination aus einem Inselnamen und einem sehr englischen Namen war. Havanna war eine Wahl und Dominico eine andere, aber mir gefiel die Kombination aus Jamaica Kincaid.

Es ist wahr, dass ich Schriftstellerin bin, mit einem Komponisten verheiratet war und in einem kleinen Dorf in Neuengland gelebt habe, aber meine Kinder heißen nicht Herakles und Persephone, und meine Tochter verschwindet nicht alle sechs Monate unter der Erde und kommen im Frühjahr zum Vorschein.

Zu der Zeit, als mir das Lesen beigebracht wurde, war es eine paradiesische Zeit meines Lebens. Meine Mutter vergötterte mich. Alle haben mich geliebt. Deshalb verbinde ich Lesen mit enormer Freude.

Eines Tages lebte ich schweigend in einer persönlichen Hölle, ohne dass mir jemand sagen konnte, was ich fühlte, ohne überhaupt zu wissen, dass die Gefühle, die ich hatte, möglich waren; und dann lebte ich eines Tages überhaupt nicht mehr so. Ich hatte begonnen, die Vergangenheit so zu sehen: Da ist eine Linie; Sie können es selbst zeichnen, manchmal wird es auch für Sie gezeichnet; So oder so, da ist sie, deine Vergangenheit, eine Ansammlung von Menschen, die du einmal warst, und Dinge, die du früher getan hast. Ihre Vergangenheit ist die Person, die Sie nicht mehr sind, die Situationen, in denen Sie sich nicht mehr befinden.

Das Unvermeidliche ist nicht weniger ein Schock, nur weil es unvermeidlich ist.

Ein großartiges Stück Literatur umfasst alles, was ist und alles, was sein wird.

Ohne das Gefühl der Feindseligkeit, das die Menschen mir gegenüber empfinden, wäre ich verloren. Ich schreibe aus Trotz.

Worüber ich wirklich schreiben möchte, sind Ungerechtigkeit und Gerechtigkeit und die unterschiedliche Art und Weise, wie Menschen beides organisieren.

Ich hatte das Gefühl, dass die Liebe meiner Mutter zu mir einzig darauf abzielte, mich zu einem Echo von ihr zu machen; und ich wusste nicht warum, aber ich hatte das Gefühl, dass ich lieber tot wäre, als nur ein Echo von jemandem zu werden.

Liebe und Hass wechseln sich nicht ab; sie existieren gleichzeitig nebeneinander. Und die Pflicht eines Menschen, seine Verpflichtung jeden Tag, besteht darin, sich dafür zu entscheiden, dem Edleren zu folgen.

Schreiben ist kein Beruf. Es ist eine Berufung. Es ist fast heilig.

Über einen etwas rundlichen Menschen lässt sich schon etwas sagen: Man hat einfach genug von zu viel.

...doch einer Erinnerung kann man nicht trauen, denn so viel von der Erfahrung der Vergangenheit wird durch die Erfahrung der Gegenwart bestimmt.

Ich war ein Mädchen gewesen, von dem bestimmte Dinge erwartet wurden, aber nichts davon war schlecht: eine Karriere als Krankenschwester zum Beispiel; ein Pflichtgefühl gegenüber meinen Eltern; Gehorsam gegenüber dem Gesetz und Anbetung von Konventionen. Aber in einem Jahr, in dem sie von zu Hause weg war, war dieses Mädchen verschwunden.

Ich verstand, dass ich mich selbst erfand und dass ich dies eher auf die Weise eines Malers als auf die eines Wissenschaftlers tat. Ich konnte mich nicht auf Präzision oder Berechnung verlassen; Ich konnte mich nur auf meine Intuition verlassen.

Die Leute sagen nur, ich sei wütend, weil ich schwarz und eine Frau bin.

Der Raum zwischen der Idee von etwas und seiner Realität ist immer weit, tief und dunkel. Je länger sie voneinander getrennt bleiben – Vorstellung von der Sache, Realität von der Sache –, desto größer die Breite, je tiefer die Tiefe, desto dichter und dunkler die Dunkelheit.

Drücken Sie alles aus, was Ihnen gefällt. Kein Wort kann dich verletzen. Keiner. Keine Idee kann dir schaden. Wenn Sie eine Idee oder ein Wort nicht ausdrücken können, wird es Ihnen noch mehr schaden. Wie eine Kugel.

Wenn die Leute sagen, dass du charmant bist, steckst du in großen Schwierigkeiten.