Top 185 Zitate und Sprüche von Jhumpa Lahiri

Ich habe das Gefühl für diesen Verlust von meinen Eltern geerbt, weil er während meiner Kindheit immer so spürbar war, das Gefühl dafür, was meine Eltern geopfert hatten, als sie in die Vereinigten Staaten zogen und gleichzeitig ein Leben aufbauten das Leben hier und alles, was dazu gehörte.

Auf dem Bildschirm sah ich Panzer, die durch staubige Straßen rollten, umgestürzte Gebäude und Wälder mit unbekannten Bäumen, in die ostpakistanische Flüchtlinge geflohen waren, auf der Suche nach Sicherheit hinter der indischen Grenze.

Die Beziehung meiner Eltern zu Kalkutta ist sehr stark. Als wir aufwuchsen, war die Abwesenheit von Kalkutta in unserem Leben immer präsent.

Manche Inder kommen und sagen, dass eine Geschichte sie an etwas ganz Besonderes in ihrem Erlebnis erinnert hat. Was für Nicht-Inder der Fall sein kann oder auch nicht.

Beziehungen schließen Fragen der Moral nicht aus.

Sprache, Identität, Ort, Heimat: Das alles ist ein Ganzes – nur unterschiedliche Elemente von Zugehörigkeit und Nicht-Zugehörigkeit.

Ich habe in einer Sammlung Romane gesehen, die aus einer einzigen Geschichte entstanden sind. Aber es ist mir nicht in den Sinn gekommen, eine dieser Geschichten aufzugreifen und darauf aufzubauen. Für mich scheinen sie sehr fertig zu sein, daher habe ich keine Lust, zurückzugehen und sie auszubaggern.

Ich habe viel von James Joyce, Tolstoi, Tschechow und RK Narayan gelernt. Während ich schreibe, versuche ich herauszufinden, ob die Geschichte für Aufsehen sorgen wird. Ihre Literatur hat das immer getan und mir schöne Dinge geschenkt.

In New York hatte ich immer große Angst davor zu sagen, dass ich Belletristik schreibe. Es kam mir einfach so vor: „Wer bin ich, dass ich es hier wagen soll?“ Das Epizentrum des Verlagswesens und der Schriftsteller?' Ich fand das alles sehr einschüchternd und vermied es, als Antwort darauf zu schreiben.

Ein großer Teil meiner Erziehung drehte sich darum, etwas zu leugnen, sich zu ärgern oder auszuweichen.

Um 6:30 Uhr, als die landesweiten Nachrichten begannen, erhöhte mein Vater die Lautstärke und stellte die Antennen ein. Normalerweise beschäftigte ich mich mit einem Buch, aber an diesem Abend bestand mein Vater darauf, dass ich aufmerksam war.

Als ich mich in Shakespeares Stücke vertiefte und sie unter der Anleitung eines brillanten, klaren Professors genau las, veränderte sich mein Leben: Es öffnete die großen Fragen; Es relativierte meine kleinen Probleme. Es brachte mich morgens aus dem Bett und hielt mich bis spät in die Nacht in der Bibliothek.

Wissen Sie, seit die Rezensionen veröffentlicht wurden und die Leute darauf reagiert haben, ist mir klar geworden, dass das in gewisser Weise passiert ist. Aber während ich sie schrieb, fühlte ich mich keiner Tradition zugehörig. Ich denke, das wäre in gewisser Weise zu überwältigend gewesen.

Ich denke, das Grundlegende beim Schreiben von Belletristik ist, dass man schreibt, was einen interessiert und was einen inspiriert. Es kann nicht erzwungen werden. Ich sehe keine Notwendigkeit, über irgendetwas anderes oder eine andere Art von Welt zu schreiben.

Beim Schreiben von Geschichten gehe ich als Blockflöte vor. Ich betrachte meine Rolle als eine Art Berichtsgerät – Aufzeichnen und Projizieren.

Ich kann Bengali nicht perfekt. Ich weiß nicht, wie ich es schreiben oder lesen soll. Ich habe einen Akzent, ich spreche ohne Autorität und habe daher immer eine Diskrepanz zwischen ihm und mir wahrgenommen. Daher betrachte ich meine Muttersprache paradoxerweise als eine Fremdsprache.

Ich denke immer zuerst über die Natur der Geschichte nach. Als ich die Idee zu „The Namesake“ hatte, hatte ich das Gefühl, dass es ein Roman sein musste – als Geschichte konnte es nicht funktionieren.

Es spielte keine Rolle, dass ich Kleidung von Sears trug; Ich war immer noch anders. Ich sah anders aus. Mein Name war anders. Ich wollte mich von den Dingen lösen, die meine Eltern als anders auszeichneten.

Ich bin sehr dankbar für die Art und Weise, wie ich erzogen wurde. Damals war mir das noch nicht klar, aber als ich älter wurde und anfing zu schreiben und erkannte, dass der Stoff, der da war, sehr stark war, fühlte ich mich sehr dankbar dafür, dass mein Leben kompliziert war und dass meine Identität nie klar war, mich aber in eine Position brachte, in der es so war immer hinterfragt.

Im College habe ich Sätze unterstrichen, die mir aufgefallen sind und die mich dazu gebracht haben, von der Seite aufzuschauen. Es handelte sich nicht unbedingt um dieselben Sätze, auf die die Professoren hingewiesen hatten und die in einer Prüfung zur weiteren Erläuterung auftauchen würden. Ich habe sie wegen ihrer Klarheit, ihres Rhythmus, ihrer Schönheit und ihres Zaubers bemerkt.

Ich würde nirgendwo eine erste Geschichte verschicken. Ich würde mir Zeit nehmen, eine Reihe von Geschichten zu schreiben.

Ich liebe Rom. Ich bin dort sehr glücklich. Ich war nicht in New York.

Warum schreibe ich? Das Geheimnis der Existenz erforschen. Mich selbst tolerieren. Um näher an alles heranzukommen, was außerhalb von mir ist.

Sprache und Identität sind so grundlegend miteinander verknüpft. Sie schälen alle Schichten ab, was das angeht, was wir tragen und was wir essen, und all die Dinge, die uns kennzeichnen, und am Ende haben wir unsere Worte.

Sicherlich ist es etwas Magisches, wenn eine Handvoll kunstvoll arrangierter Worte die Zeit anhalten. Einen Ort, eine Person, eine Situation in all ihren Besonderheiten und Dimensionen heraufbeschwören. Um uns zu beeinflussen und zu verändern, so tiefgreifend, wie es echte Menschen und Dinge tun.

Das wesentliche Dilemma meines Lebens besteht zwischen meinem tiefen Wunsch nach Zugehörigkeit und meinem Misstrauen gegenüber der Zugehörigkeit.

Interpreter of Maladies ist der Titel einer der Geschichten im Buch. Und der Satz selbst war etwas, an das ich gedacht habe, bevor ich diese Geschichte überhaupt geschrieben habe.

Ich finde es wirklich befreiend, an einem Ort zu sein, an dem ich in jeder Hinsicht ein Ausländer bin. Ich habe mein ganzes Leben damit gelebt – mit dieser Kluft, dieser Spaltung. Und in Italien spüre ich es nicht. Es gibt nichts von dieser Spannung, nur die Erwartung, die ich an mich selbst stelle, die Sprache gut zu sprechen. Ich finde es entspannend. Etwas fällt weg und ich beobachte.

Wenn Sie in einem Land leben, in dem Ihre eigene Sprache als fremd gilt, spüren Sie ständig ein Gefühl der Entfremdung. Sie sprechen eine geheime, unbekannte Sprache, ohne jeglichen Bezug zur Umgebung. Eine Abwesenheit, die eine Distanz in dir schafft.

Die Italiener wissen immer, dass ich kein Italiener bin.

Jahrelang habe ich versucht, eine Geschichte zu schreiben, die irgendwie zum Titel passt. Und ich glaube, es dauerte vielleicht weitere vier Jahre, bis mir tatsächlich eine Geschichte, die Handlung einer Geschichte einfiel, die diesem Satz entsprach.

Meine Eltern kamen aus Kalkutta. Sie kamen in Cambridge an, ähnlich wie die Eltern in meinem Roman. Und ich befand mich irgendwie gefangen zwischen der Welt meiner Eltern und der Welt, die sie zurückgelassen hatten und an der sie immer noch festhielten, und auch der Welt, die mich in der Schule und überall sonst umgab, sobald ich einen Fuß aus der Tür setzte.

Es interessiert mich, mir Charaktere vorzustellen, die je nach den Umständen von einer Situation und einem Ort zum anderen wechseln.

Wenn ich mich zum Schreiben hinsetze, denke ich nicht daran, über eine Idee oder eine bestimmte Botschaft zu schreiben. Ich versuche einfach, eine Geschichte zu schreiben, die schwer genug ist.

Für diese Geschichte habe ich eine junge Frau zum Thema genommen, die ich bei mehreren Besuchen kennengelernt habe. Ich habe nie erlebt, dass sie irgendwelche gesundheitlichen Probleme hatte – aber ich wusste, dass sie heiraten wollte.

Ich fühle mich teilweise amerikanisch, aber ich habe eine zwiespältige Beziehung sowohl zu Amerika als auch zu Indien, den einzigen beiden Ländern, die ich wirklich kenne. Ich fühle mich nie ganz so oder so.

Diese Geschichte basiert auf einem Herrn, der tatsächlich 1971 aus Bangladesch zum Haus meiner Eltern kam. Er war an der University of Rhode Island. Und ich war damals vier, vier Jahre alt und habe daher eigentlich keine Erinnerungen an diesen Herrn.

Er erzählte mir, dass er als Dolmetscher in einer Arztpraxis in Brookline, Massachusetts, wo ich damals lebte, arbeitete und für einen Arzt übersetzte, der mehrere russische Patienten hatte. Als ich ihn auf dem Weg nach Hause traf, hörte ich gerade diesen Satz in meinem Kopf.

Die überzeugendste Erzählung, ausgedrückt in Sätzen, auf die ich weder chemisch noch negativ reagiere, lässt mich kalt.

Ich kann dir nicht genau sagen, wie ich es gefunden habe. Es war einfach ein Prozess, viele Geschichten zu schreiben und viele Geschichten zu lesen, die ich bewunderte, und einfach zu arbeiten und zu arbeiten, bis die Sätze richtig klangen und ich mit ihnen zufrieden war.

Es gibt mehr als genug auf der Welt, über die ich gerade schreibe, um mehrere Leben lang zu schreiben.

Amerikanisch? Indisch? Ich weiß nicht, was diese Worte bedeuten. In Italien dreht sich alles um Blut, Familie, woher man kommt. Ich werde gefragt, woher ich komme. Ich komme aus dem Nichts; Das war ich schon immer, aber jetzt bin ich froh, es zu wissen.

Meine Gründe, warum ich nach Kalkutta geheiratet habe, sind kompliziert und es ist sehr schwer, sie in einen Satz zu fassen. Die Leute fragen mich warum. Für mich fühlte es sich einfach wie eine ganz natürliche und aufregende Entscheidung an.

Man kann nicht jedes Mal einen Treffer landen. Die Hauptsache ist, weiterzuarbeiten und keine Angst davor zu haben, Risiken einzugehen. Es ist besser, etwas zu tun, das nicht jedes Mal perfekt und erfolgreich ist. Es ist wichtig, furchtlos zu sein und voranzuschreiten, um aus dem zu lernen, was schief gelaufen ist.

Der erste Satz eines Buches ist ein Händedruck, vielleicht eine Umarmung.

Meine Eltern hatten eine arrangierte Ehe, wie so viele andere Menschen auch, als ich aufwuchs. Mein Vater kam und führte ein Leben in den Vereinigten Staaten auf eine Art und meine Mutter hatte ein anderes, und ich war mir dieser Dinge sehr bewusst. Ich wundere mich weiterhin darüber und werde weiterhin darüber schreiben.

Die Reaktionen waren nicht unterschiedlich; Die Bedenken waren unterschiedlich. Wenn ich für ein überwiegend indisches Publikum lese, tauchen mehr Fragen auf, die auf Fragen der Identität und Repräsentation basieren.

Ich weiß nicht warum, aber je älter ich werde, desto mehr interessiere ich mich für die Ehe meiner Eltern. Und es ist auch interessant, selbst verheiratet zu sein, denn da ist ein Vergleich unvermeidlich.

In der Belletristik übernehmen viele die Aufgabe, Informationen zu vermitteln, Spannung zu wecken, Charaktere zu malen und ihnen das Sprechen zu ermöglichen. Aber nur bestimmte Sätze atmen und bewegen sich wie lebendige Materie im Boden.

Als Kind hatte ich das Gefühl, dass der indische Teil von mir von meiner amerikanischen Umgebung nicht anerkannt und daher irgendwie negiert wurde und umgekehrt. Als ich aufwuchs, war ich ungeduldig mit meinen Eltern, weil sie so anders waren, weil sie so an Indien festhielten wie sie und mir immer das Gefühl gaben, ich müsste mich entscheiden, welchen Weg ich einschlagen würde.

Der Drang, Erfahrungen in eine Gruppe von Wörtern umzuwandeln, die in einer grammatikalischen Beziehung zueinander stehen, ist der grundlegendste, anhaltende Impuls meines Lebens.

Den Pulitzer-Preis zu gewinnen ist wundervoll und eine Ehre und ich fühle mich so demütig und dankbar, aber ich denke, dass ich es eher als den letzten Moment für dieses Buch betrachten und es zusammen mit dem Rest hinter mir lassen werde das Buch, da ich weitere Bücher schreibe.

Ich hatte noch nie einen Internetzugang. Tatsächlich habe ich mir Dinge auf den Computern anderer Leute als Unbeteiligter angesehen. Ich habe ein paar Mal in meinem Leben E-Mail-Konten eröffnet, eigentlich zweimal, aber das ist etwas, was ich im Moment nicht in meinem Leben haben möchte.

Es ist einfach, überall eine Geschichte zu erzählen, wenn man sich einen guten Reiseführer und ein paar grundlegende Straßennamen und einige Beschreibungen besorgt, aber für mich, ja, ich verdanke einige der Geschichten meinen Reisen nach Indien.

Schreiben ist so demütigend; Da ist kein Selbstvertrauen im Spiel.

Seit den Anfängen der Literatur basieren die Erzählungen von Dichtern und Schriftstellern auf dem Überschreiten von Grenzen, auf dem Wandern, auf dem Exil und auf Begegnungen jenseits des Vertrauten. Der Fremde ist ein Archetyp in der epischen Poesie, in Romanen. Die Spannung zwischen Entfremdung und Assimilation war schon immer ein Grundthema.

Ich habe jahrelang Italienisch gelernt. Ich habe Latein schon immer geliebt, aber Italienisch ist eine lebendige Sprache; Ich schreibe jetzt darin und lese es auch. Es ist so interessant, tiefer in die Sprache einzutauchen.

Ich denke, jedes Mal, wenn man mit einer Geschichte, einem Roman oder was auch immer beginnt, steht man wieder ganz unten auf der Leiter. Es spielt keine Rolle, was Sie zuvor getan haben.

Sie haben jetzt mehr als die Hälfte ihres Lebens hier gelebt, sie haben hier eine Familie großgezogen und jetzt haben sie hier Enkelkinder ... Es ist ihr Zuhause geworden, aber gleichzeitig glaube ich auch nicht, dass es für meine Eltern so ist von ihnen werden jemals bewusst denken: „Ich bin Amerikaner.“

Wenn ich innehalte und über Fans, Bestseller oder Nicht-Bestseller, gute oder nicht gute Rezensionen nachdenke, wird mir das einfach zu viel. Es ist, als würde man den ganzen Tag in den Spiegel starren.