Die 17 besten Zitate und Sprüche von Martha Manning

In der psychologischen Literatur wird Depression oft als Abwehr gegen Traurigkeit angesehen. Aber ich ertrage jeden Tag Traurigkeit. Es gibt keinen Wettbewerb. Traurigkeit trägt Identifikation. Sie wissen, wo es war und wohin es führt. Depression trägt keine Papiere. Es gelangt unangekündigt und uneingeladen in Ihr Land. Sein Ursprung ist unbekannt, aber sein Ziel endet immer in einer Sackgasse.

Der Körper merkt sich, was Ihr Geist vergisst.

Unterm Strich ist mir mein Leben schon fast entgleitet. Ich habe zwei Möglichkeiten: Ich kann es beenden oder ich kann höllisch kämpfen, um es zu retten.

Die Leute sagen: „Ich habe eine Herzerkrankung“, nicht „Ich bin herzkrank.“ Irgendwie wird die Vermutung der Individualität einer Person durch diese diagnostischen Etiketten nicht beeinträchtigt. Die Etiketten sagen uns lediglich, dass die Person in einem sehr vielfältigen Leben eine bestimmte Herausforderung hat, mit der sie zu kämpfen hat. Aber wenn man jemanden „einen Schizophrenen“ oder „einen Borderline-Patienten“ nennt, schließt die Abkürzung das Kapitel über die Person ab. Es reduziert einen vielschichtigen Menschen auf eine Diagnose und wiegt uns in der falschen Vorstellung, dass diese Worte uns sagen, wer die Person ist, und nicht nur, wie die Person leidet.

Psychologen nennen es „freischwebende“ Angst. Was für widersprüchliche Worte. Angst ist kein Selbstläufer. Es pirscht. Es greift an. Es landet mit einem dumpfen Schlag auf dir.

Die Bilder sind visuell, auditiv, olfaktorisch und kinästhetisch. Sie sind nicht in die gleichen Bahnen gelegt wie gedacht. Und manchmal, wenn sie zu dir zurückkehren, ist es, als ob du sie zum allerersten Mal spürst. Die Erinnerung lebt in den Details weiter, wie der Farbe eines Raumes, dem Ton einer Stimme, der Berührung eines Kindes, dem Geruch eines Mannes.

Wenn ich nur vor einem Jahr gewusst hätte, was mich jetzt erwartet. Bis letztes Jahr lebte ich mit der unschuldigen Arroganz, dass mein Leben ein einfaches Produkt von Anstrengung, Wille und Absicht sei. Aber jetzt bin ich ein Kartenhaus, das von der fragilen Verschwörung aus Wind, Gewicht und Winkel unsicher gehalten wird. Vielleicht ist es das Beste, wenn wir nicht in unsere Zukunft blicken können.

Ich würde mich niemals absichtlich umbringen. Das könnte ich meiner Familie, meinen Freunden nicht antun ... Aber dass das Schicksal eingreift und mir einen Schubs gibt, das ist eine andere Sache. Dann habe ich den Ausstieg, ohne Schuldgefühle. Ich schäme mich dafür, so zu denken. Aber mehr als alles andere habe ich Angst, dass ich mich dadurch so viel besser fühle, wenn ich darüber nachdenke. Manchmal mildert es den Schrecken, das Gefühl, dass ich für immer in diese Hölle verdammt bin.

Manchmal hat die Hölle keine Worte.

Ich werde immer weniger gut darin, es vorzutäuschen. Die Leute in meiner Familie bemerken es und fragen, was los ist. Meine Freunde laden mich zum Reden und Weinen ein. Ich liebe sie für ihre Fürsorge, aber ich möchte davor davonlaufen. Ich habe ihre Sprache verloren, ihre Fähigkeit, mit Worten umzugehen, die Gefühle vermitteln. Ich befinde mich auf Neuland und fühle mich dort wie ein Ausländer.

Es reicht aus, nur zu sprechen, wenn jemand angesprochen wird, um eine minimale Reaktion auf einen Reiz auszulösen. Aber dass ich tatsächlich der Reiz sein soll, kommt mir gar nicht in den Sinn.

Manche Kämpfe sind so einsam, dass sie in Worten ertrinken.

Depression ist so eine grausame Strafe. Es gibt kein Fieber, keinen Ausschlag, keine Blutuntersuchungen, die die Menschen in Sorge versetzen würden. Nur die langsame Erosion des Selbst, so heimtückisch wie jeder Krebs. Und wie Krebs ist es im Wesentlichen eine einsame Erfahrung. Ein Raum in der Hölle, an dessen Tür nur dein Name steht.

Ich sollte eine Verbraucherwarnung beifügen, etwa die Etiketten mit der Aufschrift „Vorsichtig handhaben“ oder „Kann gesundheitsgefährdend sein“. Ich bin für den menschlichen Verzehr ungeeignet. Es fällt mir schwer auszudrücken, wie schrecklich und isolierend sich das anfühlt, aber mir fehlen die Worte.

In diesen Einsichtsblitzen verstehe ich für einen Moment, dass einer der großen Vorteile der Dunkelheit eine erhöhte Sensibilität für das Licht ist.

Die Unendlichkeit dieser Leere, der allgegenwärtige Schmerz, die Sehnsucht nach etwas Geist, etwas Leichtigkeit, etwas Freude – das ist alles, was übrig bleibt.

Ich habe immer ein schlechtes Gewissen, wenn ich über Leute lache, die sich verrückt verhalten. Aber manchmal sind die Dinge, die sie tun, so verdammt lustig. Ich frage mich, wie ich aussehen würde, wenn ich im Index für psychische Gesundheit ein paar Stufen abrutschen würde.