Top 132 Zitate und Sprüche von Milton Berle
Entdecken Sie beliebte Zitate und Sprüche des amerikanischen Komikers Milton Berle.
Zuletzt aktualisiert am 5. November 2024.
Wenn ich wie jeder Komiker einen Witz hörte, von dem ich dachte, dass er funktionieren würde, benutzte ich ihn.
Ich fühle mich wie der sechste Ehemann von Zsa Zsa Gabor. Ich weiß, was ich tun soll, aber ich weiß nicht, wie ich es interessant machen kann.
Ich habe eine Datei mit vier Millionen Witzen ... Ich habe sie kreuzindiziert. Welches Thema Sie auch immer wollen, ich habe einen Witz dazu.
Der Firmenbuchhalter ist schüchtern und zurückgezogen. Er ist eine Viertelmillion Dollar wert. Deshalb geht er in den Ruhestand.
Lachen ist ein sofortiger Urlaub.
Ich wäre lieber ein Möchtegern, wenn ich kein Sind sein kann; denn ein Mögen-sein ist ein Vielleicht, der nach einem Stern greift. Ich wäre bei weitem lieber ein Gewesener als ein Hätte-Gewesener; denn ein Könnte war nie, aber ein Hat war einmal ein Sind.
Ich erhielt viele Beschwerden von Eltern, die mir schrieben, dass ihre Kinder nicht schlafen würden, bis unsere Show vorbei sei. Also ging ich auf Sendung und sagte allen Kindern, die zuschauten: „Hören Sie auf ihren Onkel Miltie und gehen Sie gleich nach der Show ins Bett.“
Wenn die Evolution wirklich funktioniert, wie kommt es dann, dass Mütter nur zwei Hände haben?
Es ist erstaunlich, wie schnell später kommt, wenn man jetzt kauft.
Ein Ausschuss ist eine Gruppe, die Protokolle führt und Stunden verliert.
Es gibt einen Unterschied zwischen einem Komiker und einem Komiker. Ein Komiker ist ein Typ, der lustige Dinge sagt, und ein Komiker ist ein Typ, der lustige Dinge sagt, und er hat einen Stil und eine Sichtweise, die viel länger Bestand haben werden.
Mein Arzt sagte mir, dass Joggen mein Leben um Jahre verlängern könnte. Ich denke, er hatte Recht. Ich fühle mich schon zehn Jahre älter.
Eine gute Ehefrau verzeiht ihrem Mann immer, wenn sie Unrecht hat.
Immer wenn jemand in ein Feinkostgeschäft geht und Pastrami auf Weißbrot bestellt, stirbt irgendwo ein Jude.
Sie haben endlich den perfekten Bürocomputer entwickelt. Wenn es einen Fehler macht, gibt es einem anderen Computer die Schuld.
Ich habe gerade meine Einkommensteuerformulare ausgefüllt. Wer sagt, dass man nicht von einem Leerzeichen getötet werden kann?
Armut ist keine Schande, aber furchtbar unbequem.
Die Leute sagen, ich habe dem Fernsehen viel zu verdanken. Tatsache ist, dass ich schon lange vor dem Fernsehen ein Star war. Das Fernsehen hat mich arbeitslos gemacht.
Mit Geld kann man kein Glück kaufen, aber es hilft einem, es an viel mehr Orten zu suchen.
Wenn sich die Gelegenheit nicht bietet, bauen Sie eine Tür.
Wir haben Thomas Edison viel zu verdanken – wenn er nicht gewesen wäre, würden wir bei Kerzenlicht fernsehen.
Sie können einen Mann zum Kongress führen, aber Sie können ihn nicht zum Nachdenken bringen.
Jetzt kann ein „Funnyman“ lachen, bevor er den Mund öffnet – und sieht lustig aus. Lou Costello war einer Ihrer großartigen Witzbolde. Harry Langdon, Larry Semon; Sie waren alle lustig – sie sahen lustig aus. WC Fields war nie ein Komiker. Slim Summerville war ein Komiker, sah aber trotzdem lustig aus. Wenn Sie nun beide Eigenschaften haben, sind Sie in einer guten Verfassung.
Erfahrung ist das, was man hat, nachdem man ihren Namen vergessen hat.
Ich lebe, um zu lachen, und ich lache, um zu leben.
Es ist immer tröstlich zu wissen, dass die Weihnachtsgeschenke von heute die Flohmärkte von morgen sind.
Als ich in der Schule war, war einer meiner Lehrer verrückt nach mir. Ich hörte sie einmal zu einem anderen Lehrer sagen: „Ich wünschte, er wäre für einen Tag mein Kind!“
Die Ehe ist eine der wenigen Institutionen, die es einem Mann ermöglicht, zu tun, was seine Frau will.
Ich habe letztes Weihnachten einen schrecklichen Fehler gemacht. Meine Frau musste mir schwören, dass ich ihr kein ausgefallenes Geschenk machen würde. Und das habe ich nicht getan.
Ihre Ehe gerät in Schwierigkeiten, wenn Ihre Frau sagt: „Sie interessieren sich nur für eine Sache“ und Sie sich nicht erinnern können, was das ist.
Sie altern, wenn Ihre Taten lauter sind als Ihre Worte.
Die Post ist heutzutage sehr vorsichtig. Wenn sie ein Paket mit der Aufschrift „Zerbrechlich“ erhalten, werfen sie es hinter sich her.
Das menschliche Gehirn ist etwas Besonderes. Es beginnt zu wirken, sobald Sie aufstehen, und hört nicht auf, bis Sie in der Schule sind.
Juden trinken nicht viel, weil es ihr Leiden beeinträchtigt.
Wer sagt, dass es zu meiner Zeit keine kontroversen Themen im Fernsehen gab? Erinnern Sie sich an Bonanza? Es ging um drei Männer in High Heels, die zusammen lebten
Mittlerweile gibt es Weihnachtsbäume aus Plastik. Sie sind kaum von echten Aluminiummodellen zu unterscheiden.
Alles, was meine Frau zum Valentinstag wollte, war eine kleine Karte – American Express.
Ich habe noch nie in meinem Leben einen Witz gestohlen. Ich finde sie einfach, bevor sie verloren gehen.
Die meisten Anwälte praktizieren als Anwalt, weil es ihnen ein großartiges und herrliches Gefühl vermittelt. Man gibt ihnen einen Riesen – und sie fühlen sich herrlich.
So ist es heute: Die Lehrer haben Angst vor den Schulleitern. Die Schulleiter haben Angst vor den Superintendenten. Die Schulleiter haben Angst vor der Schulbehörde. Der Vorstand hat Angst vor den Eltern. Die Eltern haben Angst vor den Kindern. Die Kinder haben vor nichts Angst!
Ein Mann stürzt eine Treppe hinunter und jemand stürzt auf ihn zu und fragt: „Haben Sie eine Stufe verpasst?“ Nein, antwortet er, ich habe jeden einzelnen getroffen!
Meine Frau und ich verstehen uns vollkommen. Ich versuche nicht, ihr Leben zu bestimmen, und ich versuche auch nicht, mein Leben zu bestimmen.
Ein Mann wird beim Überqueren einer Straße in Beverly Hills von einem Auto angefahren. Eine Frau stürzt auf ihn zu, wiegt seinen Kopf in ihrem Schoß und fragt: Fühlst du dich wohl? Der Mann antwortet: „Ich verdiene meinen Lebensunterhalt gut.“
Wenn sich die Gelegenheit nicht bietet, bauen Sie eine Tür, aber nur solange sie von der Straße aus nicht sichtbar ist.
Meine Frau schickte mir eine Valentinskarte mit der Aufschrift: „Nimm mein Herz, nimm meine Lippen, nimm meine Seele.“ Das ist genau wie sie. Die guten Teile behielt sie für sich.
Ausschuss – eine Gruppe von Männern, die Protokolle führen und Stunden verschwenden.
Wenn heutzutage ein Redner den Absolventen sagt, dass die Zukunft ihnen gehört – ist das ein Versprechen oder eine Drohung?
Mit zweiundachtzig fühle ich mich wie ein Zwanzigjähriger, aber leider ist nie einer in der Nähe.
Los Angeles ist die Heimat der drei kleinen Notlügen: „Der Ferrari ist bezahlt“, „Die Hypothek ist übertragbar“ und „Es ist nur ein Fieberbläschen!“
Es gibt viele Dinge, die man mit Geld nicht kaufen kann. Keiner davon steht auf der Liste meines Sohnes.
Leute, die nicht wissen, warum Amerika das Land der Versprechen ist, sollten während eines Wahlkampfs hier sein.
Ist Ihnen klar, dass Eva die einzige Frau war, die sich jemals auf die Seite eines Mannes gestellt hat?
Mit Geld kann man kein Glück kaufen. Es hilft Ihnen einfach, an mehr Orten danach zu suchen.
Ich habe meiner Schwiegermutter zu Weihnachten einen schönen Stuhl gekauft, aber sie lässt mich ihn nicht anschließen.
Ein junger Mann füllt eine Bewerbung aus und macht gute Arbeit, bis er zur letzten Frage kommt: „Wen sollen wir im Falle eines Unfalls benachrichtigen?“ Er denkt darüber nach und schreibt dann: „Jeder in Sicht!“
Sex mit vierundachtzig ist großartig, besonders im Winter.
Es ist hart, durchs Leben zu gehen, wenn der Inhalt so aussieht, als hätte er sich beim Transport niedergelassen.
Das Problem im Leben ist, dass Ihr Bibliotheksausweis abgelaufen ist, wenn Sie Frauen wie ein Buch lesen können.
In Washington steht ein Mann auf, um zu sprechen, sagt aber nichts, und die anderen Männer sind drei Stunden lang anderer Meinung als er.
Denken Sie daran, dass Golf rückwärts geschrieben wird.
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