Top 388 Zitate und Sprüche von Mitch Hedberg

Mein Freund fragte mich, ob ich eine gefrorene Banane wollte. Ich sagte: „Nein, aber ich möchte später eine normale Banane, also … ja.“

Ich habe keine Freundin. Aber ich kenne eine Frau, die sauer auf mich wäre, wenn ich das sage.

Ich spiele gerne Blackjack. Ich bin nicht spielsüchtig. Ich bin süchtig danach, im Halbkreis zu sitzen.

Ich mag gekühlte Bohnen. Deshalb möchte ich gebratene Bohnen probieren, weil sie vielleicht genauso gut sind und wir nur Zeit verschwenden. Man muss sie schließlich nicht noch einmal braten.

Ein abgetrennter Fuß ist der ultimative Strumpfkram.

Es ist sehr gefährlich, Leuten zuzuwinken, die man nicht kennt, denn was ist, wenn sie keine Hände haben? Sie werden denken, dass du übermütig bist.

Ich wünschte, mein Name wäre Brian, denn vielleicht würden die Leute manchmal meinen Namen falsch schreiben und mich Brain nennen. Das ist wie ein kostenloses Kompliment und man muss nicht einmal schlau sein, um es zu bemerken.

Kennst du das, wenn es im Fernsehen eine Angelsendung gibt? Sie fangen den Fisch und lassen ihn dann frei. Sie wollen den Fisch nicht essen, sie wollen nur, dass es zu spät zu etwas kommt.

Eine Waffel ist wie ein Pfannkuchen mit Sirupfalle.

Ich möchte mir einen Verkaufsautomaten mit Schokoriegeln in Spaßgröße zulegen, und das Glas davor ist eine Lupe. Du wirst wütend sein, aber es wird zu spät sein.

Ich war in diesem Casino und habe mich um meine eigenen Angelegenheiten gekümmert, als dieser Typ auf mich zukam und sagte: „Du musst umziehen, du blockiert einen Notausgang.“ Als ob es brennen würde, würde ich nicht weglaufen. Wenn Sie brennbar sind und Beine haben, blockieren Sie niemals einen Notausgang.

Meine Schwester wollte Schauspielerin werden, hat es aber nie geschafft. Sie lebt in einem Wohnwagen. Sie hat die Hälfte geschafft. Sie ist Schauspielerin, wird aber nie ans Set gerufen.

Mein Gürtel hält meine Hose hoch, aber die Gürtelschlaufen halten meinen Gürtel hoch. Ich weiß nicht wirklich, was da unten passiert. Wer ist der wahre Held?

Ich bin gegen Streikposten, aber ich weiß nicht, wie ich das zeigen soll.

Die Leute bringen ihren Hunden das Sitzen bei; es ist ein Trick. Ich habe mein ganzes Leben lang gesessen, und noch nie hat mich ein Hund so angeschaut, als ob er mich für schlau hielt.

Ich könnte mir vorstellen, dass ein Stepptänzer Sie in den Wahnsinn treiben würde, wenn Sie den Morsecode verstehen könnten.

Ist ein Nilpferd ein Nilpferd oder nur ein wirklich cooles Opotamus?

Reis ist großartig, wenn Sie wirklich hungrig sind und zweitausend davon essen möchten.

Ich mag Kit-Kat, es sei denn, ich bin mit vier oder mehr Leuten unterwegs.

Alle diese Witze wurden von mir vorab als lustig eingestuft.

Glaubst du, ich stehe hier und erfinde das, während ich gehe? Es tut mir leid, Sie desillusioniert zu haben. Ich bin nicht Robin Williams. Ich bin der König der Feder.

Ich habe etwas kochendes Wasser getrunken, weil ich pfeifen wollte.

Wenn Karotten dich betrunken machen würden, wäre es für Kaninchen schlimm.

Ich habe vor kurzem mit der Eisskulptur begonnen. Gestern Abend habe ich einen Eiswürfel gemacht. Heute Morgen habe ich 12 gemacht, ich war produktiv.

Früher war ich Dachdecker für Heißteer. Ja, ich erinnere mich an diesen... Tag.

Wenn mir neun Finger fehlen würden, würde ich nicht langsamer tippen.

Es ist seltsam... die Leute sagen, sie seien nicht wie Affen. Wie erklärt man dann Fußball?

Ich wollte einen Kerzenhalter kaufen, aber der Laden hatte keinen. Also habe ich einen Kuchen bekommen.

Ich halte das Mikrofonkabel gerne so, ich kneife es zusammen, dann lasse ich es los, dann hört man eine ganze Menge Witze auf einmal.

Ich trage eine Halskette, weil ich wissen will, wann ich auf dem Kopf stehe.

Weißt du, man kann es nicht immer allen Leuten recht machen... und gestern Abend waren all diese Leute bei meiner Show.

Ich würde gerne vier Leute zusammenbringen, die sehr gut mit Wagenrädern umgehen können, und einen Wagen bauen.

Hunde bleiben immer in der Liegestützposition.

Ich habe einmal eine menschliche Pyramide gesehen. Es war sehr unnötig.

Meine künstlichen Pflanzen starben, weil ich nicht vorgab, sie zu gießen.

Einen Rollkragenpullover zu tragen ist, als würde man den ganzen Tag von einem wirklich schwachen Kerl erdrosselt werden. Das Tragen eines Rucksacks und eines Rollkragenpullovers ist wie ein schwacher Zwerg, der versucht, einen zu Fall zu bringen.

Ich wünschte, ich könnte jetzt in der Little League spielen. Mir würde es viel besser gehen als vorher.

Ich habe es satt, meinen Träumen zu folgen. Ich werde sie nur fragen, wohin sie gehen, und mich später mit ihnen in Verbindung setzen.

Wenn Ihnen jemand einen Flyer gibt, ist es so, als würde er sagen, dass Sie ihn wegwerfen sollen.

Ich habe einmal gesehen, wie ein Gabelstapler eine Kiste voller Gabeln gehoben hat. Und es war viel zu wörtlich für mich.

Ich hatte ein Stück CareFree-Kaugummi, aber es hat nicht funktioniert. Ich fühlte mich ziemlich gut, als ich diese Blase platzte, aber sobald das Kaugummi seinen Geschmack verlor, dachte ich wieder über meine Sterblichkeit nach.

Wenn mein Kind nicht zeichnen könnte, würde ich dafür sorgen, dass meine Küchenmagnete nicht funktionieren.

Jedes Buch ist ein Kinderbuch, wenn das Kind lesen kann!

Ich werde den letzten Witz korrigieren, indem ich alle Wörter herausnehme und neue hinzufüge.

Jedes Mal, wenn ich mich rasiere, gehe ich davon aus, dass sich jemand anderes auf dem Planeten rasiert. Also sage ich: „Ich werde mich auch rasieren.“

Dieses Hemd darf nur chemisch gereinigt werden. Was bedeutet... es ist schmutzig.

Warum ist Cloud 9 so erstaunlich? Was stimmt mit Cloud 8 nicht? Dieser Witz kam mir völlig spontan in den Sinn, und ich glaube nicht, dass er lustig ist!

Fettucini Alfredo sind Makkaroni und Käse für Erwachsene.

Ich kann mit meinen Fingern pfeifen, besonders wenn ich eine Pfeife habe.

Ich habe einen Remix geremixt, es war wieder normal.

Ich habe zehn Tage lang nicht geschlafen, weil das zu lang wäre.

Ich denke, Tischfußball ist eine Kombination aus Fußball und Schaschlik.

Spaghetti... Ich kann keine Spaghetti essen, es gibt zu viele davon. Egal wie hungrig ich bin, 1.000 Stück sind zu viel. Ich werde 1.000 Stück Nudeln haben.

Ich bin süchtig nach Heldinnen. Ich muss Sex mit Frauen haben, die jemandem das Leben gerettet haben.

Bologna ist ein Feinkost-Fleisch für Menschen mit Augen.

Das Deprimierende am Tennis ist, dass ich, egal wie gut ich werde, nie so gut sein werde wie eine Mauer.

Ich weiß viel über Autos, Mann. Ich kann in die Scheinwerfer jedes Autos schauen und Ihnen genau sagen, in welche Richtung es kommt.

Ich habe mir einen Sieben-Dollar-Stift gekauft, weil ich immer Stifte verliere und ich es satt hatte, mich nicht darum zu kümmern.

Eine Rolltreppe kann niemals kaputt gehen: Sie kann nur zu einer Treppe werden. Sie sollten niemals das Schild „Rolltreppe vorübergehend außer Betrieb“ sehen, sondern nur „Rolltreppe vorübergehend außer Betrieb“. Entschuldigung für die Bequemlichkeit.

Ich habe diesen Wino gesehen, er hat Weintrauben gegessen. Ich dachte: „Alter, du musst warten.“