Top 48 Zitate und Sprüche von Paula McLain

Ich wollte nicht die süße Freundin eines süßen Jungen sein. Ich wollte Fawn ebenbürtig sein, die Art von Mädchen, die für sich selbst eintrat und sich um das Geschäft kümmerte und die Jungs losließ, wenn es nötig war.

Und manchmal denke ich, für uns gibt es nichts außer unseren Fehlern.

Es gab nur den heutigen Tag, in den man sich stürzen konnte, ohne an morgen zu denken, geschweige denn für immer. Um Sie vom Nachdenken abzuhalten, gab es Alkohol im Wert von mindestens einem Ozean, alle üblichen Laster und jede Menge Seile, an denen Sie sich aufhängen konnten. Liebe ist eine schöne Lügnerin.

Ich schaute lieber auf das Meer, das nichts sagte und einem nie das Gefühl gab, allein zu sein.

Mit achtundzwanzig hatte ich eine Handvoll Beaux gehabt, war aber nur einmal verliebt gewesen, und das war schrecklich genug gewesen, dass ich eine ganze Weile an Männern und mir selbst zweifeln ließ.

... und doch konnte er auch sehr charmant sein, auf eine buchstäbliche, unendlich entschuldigende Art und Weise.

Hunde sind einfach. Wenn ihre Schwänze hochgezogen und ihre Augen weich sind, sind Sie dabei.

In Paris konnte man sich nicht wirklich umdrehen, ohne das Ergebnis der Fehlentscheidungen der Liebenden zu sehen. Ein Künstler, der zu sexuellen Exzessen neigte, war fast ein Klischee, aber niemand schien etwas dagegen zu haben. Solange man etwas Gutes, Interessantes oder Sensationelles schaffte, konnte man so viele Liebhaber haben, wie man wollte, und sie alle ruinieren.

Glück ist so furchtbar kompliziert, Freiheit jedoch nicht. Entweder bist du gefesselt oder nicht.

Ich schaute mich auch gerne in den Häusern rund um den Park um und wunderte mich über die Menschen, die darin lebten, welche Arten von Ehen sie führten und wie sie sich an einem bestimmten Tag liebten oder verletzten, und ob sie glücklich waren und ob sie darüber nachdachten Glück war eine nachhaltige Sache.

Der Gedanke, dass er, egal wie sehr ich ihn liebte und versuchte, ihn wieder zusammenzusetzen, für immer gebrochen bleiben könnte, erfüllte mich mit tiefer Traurigkeit.

Man muss das Leben verdauen. Man muss es durchkauen und durch und durch lieben.

Wenn ich jeden Tag einen Satz schreiben kann, einfach und wahr, bin ich zufrieden.

Mein Leben war mein Leben; Ich müsste es irgendwie unter Kontrolle bringen und dafür sorgen, dass es für mich funktioniert.

Ich vermisse die guten, altmodischen, ehrenwerten Menschen, die einfach nur versuchen, etwas aus ihrem Leben zu machen. Einfach, ohne jemand anderen zu verletzen. Ich weiß, das macht mich zu einem Idioten.

Eine Woche vergeht, aber es fühlt sich an, als wäre er nie woanders gewesen. Das ist eines der Dinge, die der Krieg mit einem macht. Alles, was Sie sehen, ersetzt Momente und Menschen aus Ihrem vorherigen Leben, bis Sie sich nicht mehr daran erinnern können, warum irgendetwas davon wichtig war. Es hilft nicht, wenn man Soldat ist. Der Effekt ist der gleiche.

Nicht jeder, der in einem Sturm unterwegs ist, möchte gerettet werden

Ernest erzählte mir einmal, dass das Wort Paradies ein persisches Wort sei, das ummauerten Garten bedeutete. Da wusste ich, dass er verstand, wie notwendig die Versprechen, die wir einander machten, für unser Glück waren. Man könnte keine wirkliche Freiheit haben, wenn man nicht wüsste, wo die Wände sind, und sich um sie kümmert. Wir konnten uns an die Wände lehnen, weil sie existierten; Sie existierten, weil wir uns auf sie stützten.

Nichts tut weh, wenn du es nicht zulässt.

Heiraten bedeutete zu sagen, dass man an die Zukunft und auch an die Vergangenheit glaubte – dass Geschichte, Tradition und Hoffnung zusammenhalten konnten, um einen zu tragen.

Aber am Ende fühlte sich der Kampf für eine Liebe, die bereits verschwunden war, wie der Versuch an, in den Ruinen einer verlorenen Stadt zu leben.

Aber Liebe ist Liebe. Es bringt dich dazu, furchtbar dumme Dinge zu tun.

Die ganz Reichen bewundern nur sich selbst

Wie unglaublich naiv wir beide in dieser Nacht waren. Wir klammerten uns fest aneinander und legten Gelübde ab, die wir nicht halten konnten und die wir niemals laut aussprechen sollten. So ist Liebe manchmal. Ich liebte ihn bereits mehr, als ich jemals irgendetwas und irgendjemanden geliebt hatte. Ich wusste, dass er mich unbedingt brauchte, und ich wollte, dass er mich für immer brauchte.

„Manchmal wünschte ich, wir könnten alle unsere Fehler ausmerzen und von vorne beginnen“, sagte ich. „Und manchmal denke ich, dass es bei uns nichts anderes gibt als unsere Fehler.“

Ich hatte meinen Anteil an Regen. Die Krankheit meiner Mutter ... hatte mich belastet, aber auch die Jahre zuvor waren schwer gewesen. Ich war erst achtundzwanzig.

Sagen Sie den Lesern nicht, was sie denken sollen. Lassen Sie die Aktion für sich sprechen.

Aber als Bumby stillte, seine Faust den Stoff meines Gewandes umklammerte, seine Augen sanft und bodenlos auf meine gerichtet, als wäre ich das Herz seines Universums, konnte ich nicht anders, als mit ihm zu verschmelzen.

Mir fehlen immer mehr die Worte und ich wollte auch andere Leute nicht reden hören. Ihre Gespräche schienen falsch und leer zu sein. Ich schaute lieber auf das Meer, das nichts sagte und einem nie das Gefühl gab, allein zu sein.

Sie war außerdem unglaublich selbstbewusst und hatte eine Art sich zu bewegen und zu sprechen, die ihr vermittelte, dass sie niemanden brauchte, der ihr sagte, dass sie schön oder wertvoll sei.

Zu wissen, dass er litt, tat mir weh. So verwirrt dich die Liebe. Ich konnte nicht aufhören, ihn zu lieben, und ich konnte den Wunsch, mich um ihn zu kümmern, nicht unterdrücken – aber ich musste auch nicht rennen, um seine Briefe zu beantworten. Ich hatte auch Schmerzen und niemand rannte zu mir.

Menschen gehören nur so lange zueinander, wie sie beide glauben. Er hörte auf zu glauben.

Du bist alles gut und gerade und fein und wahr – und ich sehe das jetzt so deutlich, in der Art und Weise, wie du dich selbst getragen hast und auf dein eigenes Herz gehört hast. Du hast mich mehr verändert, als du ahnen kannst, und du wirst immer ein Teil von allem sein, was ich bin. Das ist eine Sache, die ich daraus gelernt habe. Niemand, den du liebst, ist jemals wirklich verloren.

Das war mein einziger Kontakt mit Liebe. War es Liebe? Es fühlte sich schrecklich genug an. Ich verbrachte weitere zwei Jahre damit, in meiner Haut herumzukriechen, zu viel zu rauchen, zu dünn zu werden und ab und zu daran zu denken, wie eine gequälte Heldin in einem russischen Roman von meinem Balkon zu springen.

Wie kann man aus meiner Sicht wirklich sagen, dass man einen Menschen länger lieben wird, als die Liebe anhält?

Ich wäre in dieser Nacht gerne aus meiner Haut in seine geklettert, weil ich glaubte, dass es das war, was Liebe bedeutete.

Vielleicht kann niemand wissen, wie es für andere ist.

Ich hatte noch nie jemanden getroffen, der so lebhaft und lebendig war. Er bewegte sich wie ein Licht.

Ich wusste, dass ich ihn für die Art und Weise, wie er mich verletzte, so sehr hassen konnte, wie ich wollte, aber ich konnte nie aufhören, ihn absolut für das zu lieben, was er war.

Alles, was mir blieb, war eine schreckliche Lähmung, dieses Wartespiel, dieses herzzerreißende Spiel.

Warum sagt jeder andere Mensch, den du triffst, dass er ein Künstler ist? Ein echter Künstler muss sich darüber nicht aufregen, er hat keine Zeit. Er macht seine Arbeit und schwitzt sie schweigend aus, und niemand kann ihm helfen.

Ich hoffe, dass wir das Glück haben, gemeinsam alt zu werden.

Und dann verrät er mir endlich, dass er Ernest heißt. Ich denke aber darüber nach, es zu verschenken. Ernest ist so langweilig und Hemingway? Wer will einen Hemingway?

Als die Leopoldina am 8. Dezember 1921 nach Europa auslief, waren wir an Bord. Unser gemeinsames Leben hatte endlich begonnen. Wir hielten uns aneinander fest und schauten auf das Meer hinaus. Es war unglaublich groß und gleichermaßen voller Schönheit und Gefahr – und wir wollten alles.

Vielleicht war das Glück eine Sanduhr, die bereits zur Neige ging, deren Körner umkippten und aneinander vorbeisiebten. Vielleicht war es ein Geisteszustand.

Obwohl ich oft danach gesucht habe, musste ich schließlich zugeben, dass es kein Heilmittel für Paris geben konnte.

Es war unser Lieblingsteil des Tages, diese Zeit dazwischen, und sie schien immer länger zu dauern, als sie sollte – ein magischer und lavendelfarbener Raum, losgelöst von den Stunden um ihn herum, zwischen den Welten.

Bücher könnten ein unglaubliches Abenteuer sein. Ich blieb unter meiner Decke und bewegte mich kaum, und niemand hätte ahnen können, wie meine Gedanken rasten und mein Herz vor lauter Geschichten raste.