Top 215 Zitate und Sprüche von Rita Rudner
Entdecken Sie beliebte Zitate und Sprüche der amerikanischen Komikerin Rita Rudner.
Zuletzt aktualisiert am 5. November 2024.
Ich habe zu viele Kreditkarten. Du weißt, was passiert ist? Jemand hat einen gestohlen und ich habe es nicht bemerkt. Das ist mir aufgefallen, als ich die Rechnung bekam. Wow! Es war so viel weniger! Ich lasse ihn es behalten. Ich spare Geld!
Eines Tages möchte ich reich sein. Manche Menschen werden so reich, dass sie jeglichen Respekt vor der Menschheit verlieren. So reich möchte ich sein.
Mein Mann und ich werden uns entweder einen Hund kaufen oder ein Kind bekommen. Wir können uns nicht entscheiden, ob wir unseren Teppich oder unser Leben ruinieren sollen.
Ich liebe Hunde einfach und es gibt wirklich keinen besseren Begleiter als ein Tier.
Die Mutter meiner Mutter ist ein sehr harter Kerl. Sie begrub drei Ehemänner. Zwei von ihnen machten gerade ein Nickerchen.
Ich frage mich, ob andere Hunde glauben, Pudel seien Mitglieder einer seltsamen religiösen Sekte.
Ich habe nicht vor, in Würde alt zu werden. Ich habe vor, mich einem Facelift zu unterziehen, bis meine Ohren sich treffen.
Ich wollte mich einer Schönheitsoperation unterziehen, bis mir auffiel, dass die Arztpraxis voller Porträts von Picasso war.
Es lag nicht daran, dass mich niemand zum Abschlussball eingeladen hätte, es lag nur daran, dass mir niemand sagen wollte, wo er war.
Ein Mann wird in den Krieg ziehen, kämpfen und für sein Land sterben. Aber er wird kein Bikini-Wachs bekommen.
Barbie hat mein Leben ruiniert! Es ist ein wirklich schlechtes Image für Frauen. Lange Zeit dachte ich, ich sei deformiert – weil meine Fersen den Boden nicht berührten. Ich lief auf Zehenspitzen herum. Was ist damit? Ich denke, dass es schlecht ist, wenn eine Frau versucht, ihr nachzueifern.
Männer, die ein Ohrloch haben, sind besser auf die Ehe vorbereitet – sie haben Schmerzen erlebt und Schmuck gekauft.
Ich wurde aus dem Ballettunterricht geworfen, weil ich mir eine Leistenzerrung zugezogen hatte. Es war nicht meins.
Ich erhalte viele Rücksendungen. Ich denke, es liegt an all den Jahren, die ich damit verbracht habe, durch das Land zu reisen; Die Leute haben mich schon einmal gesehen und hatten eine gute Zeit, also wollen sie mich wiedersehen.
Ich weiß, dass ich Kinder haben möchte, solange meine Eltern noch jung genug sind, um für sie zu sorgen.
Meine Großmutter war eine sehr harte Frau. Sie begrub drei Ehemänner und zwei von ihnen schliefen gerade.
Mit achtzehn Jahren erreichen Männer ihren sexuellen Höhepunkt. Frauen erreichen ihr Alter mit fünfunddreißig. Haben Sie das Gefühl, dass Gott einen Scherz spielt?
Die meisten Truthähne schmecken am nächsten Tag besser, der meiner Mutter hat am Vortag besser geschmeckt.
Mit meinem Vegas-Auftritt verdiene ich mein Geld.
Ich bin eine sehr einfache Person. Ich bin sehr oberflächlich. Flach, schlicht, leicht erfreulich: Das bin ich.
Männer sind selbstbewusst, weil sie mit der Identifikation mit Superhelden aufwachsen. Frauen haben ein schlechtes Selbstbild, weil sie sich von klein auf mit Barbie identifizieren.
Tänzerin und Sängerin zu sein, verschaffte mir im Hinblick auf eine Bühnenpräsenz einige Vorteile. Ich orientiere mich immer am Timing des Publikums, weil es die Hälfte meiner Leistung ausmacht.
Wir sehnten uns nach dem Klappern kleiner Füße – also kauften wir uns einen Hund. Nun, es ist billiger und man bekommt mehr Füße.
Um Männer anzulocken, trage ich ein Parfüm namens „New Car Interior“.
Immer wenn ich mit einem Mann ausgehe, denke ich: „Ist das der Mann, mit dem meine Kinder ihre Wochenenden verbringen sollen?“
Ich liebe es, verheiratet zu sein. Es ist so toll, eine besondere Person zu finden, die man für den Rest seines Lebens ärgern möchte.
Normalerweise gibt es in meiner örtlichen Bank zwei Kassierer, außer wenn es sehr voll ist und sie einen haben.
Ich leide unter Peroxidphobie. Jedes Mal, wenn ich in die Nähe einer blonden Frau kam, ist etwas von mir verschwunden. Jobs, Freunde ... Einmal sprang mir ein Angorapullover direkt vom Körper.
Als Kind hatte ich die schlimmste Geburtstagsfeier aller Zeiten, weil meine Eltern ein Pony zum Ausreiten engagierten. Und diese Ponys sind nie bei guter Gesundheit. Aber dieser ist tot umgefallen. Danach hat es einfach keinen Spaß mehr gemacht. Ein Kind setzte sich auf ihn und der Rest von uns zog ihn herum.
Als Tänzer beginnt man mit den Grundlagen. Man macht nicht plötzlich einen Riesenjet und eine Pirouette. Sie beginnen mit der ersten Position, der zweiten und der dritten.
Manche Frauen halten Kleider hoch, die so hässlich sind, und sagen immer das Gleiche: „Das sieht viel besser aus.“ Worauf? In Brand?
Auf meinem Grabstein steht: „Ich habe alles versucht – nichts war einfach.“
Ehen halten nicht. Wenn ich einen Mann treffe, stelle ich mir als Erstes die Frage: Ist das der Mann, mit dem meine Kinder ihre Wochenenden verbringen sollen?
Ich möchte nicht bis an die Grenzen gehen. Lassen Sie den Umschlag in der Mitte des Tisches liegen. Ich werde dich einfach zum Lachen bringen.
Mein Freund und ich haben uns getrennt. Er wollte heiraten und ich wollte nicht, dass er es tat.
Es gibt verschiedene Arten von Humor, manche sind sarkastisch, manche introspektiv. Die Introspektive passte besser zu meiner Persönlichkeit.
Das Wort „Aerobic“ entstand, als die Fitnesstrainer zusammenkamen und sagten: „Wenn wir 10 Dollar pro Stunde verlangen, können wir es nicht Auf- und Abspringen nennen.“
Mein Mann hat mir eine Halskette geschenkt. Es ist eine Fälschung. Ich habe eine Fälschung angefordert. Vielleicht bin ich paranoid, aber heutzutage möchte ich nichts um meinen Hals haben, das mehr wert ist als mein Kopf.
Männer, die den Toilettensitz ständig offen lassen, wollen insgeheim, dass Frauen mitten in der Nacht aufstehen, um auf die Toilette zu gehen, und hineinfallen.
Ich war Vegetarier, bis ich anfing, mich dem Sonnenlicht zuzuwenden.
Die Logik war, dass es nicht allzu viele Komikerinnen gab, also dachte ich, ich könnte es genauso gut in einem Bereich versuchen, der weniger Konkurrenten hatte als der Bereich, in dem ich tätig war, nämlich Schauspiel, Gesang und Tanz.
Ich denke, das Wichtigste beim Comedy-Lernen ist, dass man bei sich selbst anfängt. Wenn Sie den Prozess damit beginnen, das zu imitieren, was Sie als Comedy-Rhythmus empfinden, werden Sie schneller zum Lachen kommen, aber Sie werden nicht einzigartig sein.
Ich hatte keine Lust, Stand-up-Comedian zu werden, bis ich mich dazu entschloss.
Manche Leute denken, große Brüste machen eine Frau dumm. Im Gegenteil: Eine Frau mit großen Brüsten macht Männer dumm.
Es ist so toll, eine besondere Person zu finden, die man für den Rest seines Lebens ärgern möchte.
Neurotiker bauen Luftschlösser, Psychotiker leben darin. Meine Mutter reinigt sie.
Bevor ich meinen Mann traf, hatte ich mich nie verliebt. Ich war ein paar Mal hineingetreten.
Meine Mutter hat drei Ehemänner beerdigt – und zwei von ihnen schliefen nur.
Ich liebe es, Witze zu schreiben und das ist alles, woran ich denke.
Ich möchte Kinder haben, aber meine Freunde machen mir Angst. Eine meiner Freundinnen erzählte mir, dass sie 36 Stunden lang Wehen hatte. Ich möchte 36 Stunden lang nicht einmal etwas tun, was sich gut anfühlt.
Ich freue mich so sehr, wenn ich einen Witz schreibe. Es ist ein sehr befriedigendes, befreiendes Gefühl.
Ich begann mit 4 Jahren Ballettunterricht zu nehmen, mit 10 trat ich in Ballettkompanien auf und mit 12 machte ich Sommervorführungen in Miami Beach, und schließlich sagte ich: „Ich muss an den Broadway.“
Ich habe keine organisatorischen Fähigkeiten. Meine ganze Energie stecke in Sorgen – Sorgen erfordern viel Energie.
Ich denke, dass Männer, die ein Ohrloch haben, besser auf die Ehe vorbereitet sind. Sie hatten Schmerzen und kauften Schmuck.
Wenn ich einen Witz sage und das Publikum lacht, fühle ich mich gut.
Als ich Mr. Right schließlich traf, hatte ich keine Ahnung, dass sein Vorname Always war.
Ich liebe es, nach einer schlechten Beziehung einzukaufen. Ich weiß nicht. Ich kaufe ein neues Outfit und fühle mich dadurch besser. Das tut es einfach. Manchmal sehe ich ein wirklich tolles Outfit und trenne mich absichtlich von jemandem.
Ich mag es nicht, wenn zu viel geredet wird, weil ich schüchtern bin und es mir unangenehm ist.
In Hollywood ist eine Ehe ein Erfolg, wenn sie die Milch überdauert.
Die Zeit, die Sie damit verbringen, um einen Mann zu trauern, sollte niemals die Zeit überschreiten, die Sie tatsächlich mit ihm verbracht haben.
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