Top 60 Zitate und Sprüche von Sam Kinison
Entdecken Sie beliebte Zitate und Sprüche des amerikanischen Komikers Sam Kinison.
Zuletzt aktualisiert am 22. November 2024.
Leute, ich bin seit siebzehn Tagen heterosexuell ... Nicht alle hintereinander.
Jesus ist immer noch oben im Himmel, blättert in seiner Bibel und fragt: „Wo soll ich denn eine Wasserrutsche bauen?“
In jeder Generation gibt es jemanden, der über die Norm hinausgeht und den unaussprechlichen Einstellungen dieser Zeit eine Stimme gibt. Ich vertrete alles, was falsch sein soll, alles, was verboten ist.
Jim Bakker. Er hat alles verloren, er ist ruiniert. Und das Schlimmste von allem ist, dass er immer noch mit ihr aufwachen muss!
Ich fing an, in der Kirche Dinge zu sagen, die nicht auf große Zustimmung stießen – wie zum Beispiel „Jesus kommt nicht zurück.“ Sie fingen an, Bibeln zu werfen.
Wenn ich wieder heirate, möchte ich, dass ein Mann mit einer Trommel dabei ist, der während des Eheversprechens Rimshots macht.
Ich möchte die Leute lieber unterhalten, als sie zu beleidigen.
Ich leugne nicht, dass mein Lebensstil manchmal ziemlich wild ist.
Die Gesellschaft braucht ein paar Ventile, die sagen, was man nicht sagen darf.
So viele Leute rechneten damit, dass ich die Partei sein würde, dass ich weit genug wegziehen musste, damit sie nicht dorthin fahren wollten.
Meine Sicht auf das Leben ist: „Wenn du den Himmel verfehlen willst, warum verfehlst du ihn dann um fünf Zoll?“ Vermisse es!
AIDS ist eine schreckliche Krankheit und die Menschen, die sich damit anstecken, verdienen Mitgefühl.
Nicht, dass ich den gesamten Rap-Musikstil ablehnen möchte – ich mag ihn einfach nicht. Und ich weiß, irgendwo muss es noch so einen Typen geben. Es muss einfach so einen Typen geben – genau wie mich. Irgendwo muss jemand sein ... Vielleicht, vielleicht ein Attentätertyp.
Ich habe die Männer so satt, die Angst haben, die Gefühle von Frauen zu verletzen.
Ich werde den Schockteil meiner Komödie nicht aufgeben.
Ich ließ mich scheiden, was für einen Erweckungsgeistlichen keine gute Sache war. Es kam nicht gut an. Wegen meiner Witze wurde ich bereits aus einigen Kirchen verbannt. Eines Tages wachte ich auf und beschloss, dass es an der Zeit war, für mich selbst zu leben.
Jeder kann auf die Bühne gehen und anfangen, Leuten mit Gummihühnern auf den Kopf zu schlagen. Das wird die Aufmerksamkeit der Leute erregen.
Offensichtlich bin ich kein Vorbild für leicht zu beeinflussende Jugendliche.
Echte Komödie bringt die Menschen nicht nur zum Lachen und Nachdenken, sondern auch zum Lachen und zur Veränderung.
Bei vielen dieser Komiker handelt es sich lediglich um frustrierte Sänger oder Schauspieler, die einen Auftritt bei einer Sitcom ergattern wollen. Es ist eine Malen-nach-Zahlen-Komödie, eine lahme Witzerzählung. Sie fühlen sich davon als Karriereschritt angezogen.
In den 1990er Jahren ist es in Ordnung, Komödien über die Katastrophe von Tschernobyl oder die Explosion des Space Shuttles zu machen. Es ist akzeptabel, den Papst oder den Präsidenten der Vereinigten Staaten lächerlich zu machen, aber Gott bewahre, dass Sie einen Witz machen ... über Schwule. Die Schwulengemeinschaft ist die letzte heilige Kuh dieser Gesellschaft.
Stand-up-Comedy ist eine Kunstform und stirbt, wenn man sie nicht erweitert.
Alles kann persifliert werden.
Wann war Stand-up-Comedy für irgendjemanden gut? Es geht um jeden, der das Ziel ist. Comedy-Attacken, Mann.
Ich schätze, meine Haupteinflüsse sind Jesus, Rock'n'Roll und Ex-Frauen. In dieser Reihenfolge.
Ich schätze, das sind harte Witze. Aber es gibt viele Dinge, über die man entweder lacht oder weint. Und du kannst einfach nicht weinen.
Ich war nie gegen Frauen. Dieser antifeministische Rap ist Schwindel. Ich finde, Männer sollten nett zu Frauen sein und ihnen Diamanten kaufen.
Sie wissen nicht, was eine raue Menschenmenge ist. Wenn ich nur die Leute zum Lachen bringen muss, ist das nichts. Lassen Sie mich Ihnen sagen, was ein hartes Publikum ist. Eine starke Menschenmenge geht zu einem Morgengottesdienst, und da sind sechs Leute da und du musst deine Hauszahlung abbezahlen. Das ist ein hartes Publikum.
Ich möchte den Leuten zeigen, dass es noch eine andere Seite von mir gibt als nur den unverschämten Komiker.
Nur weil ich ein paar Comedy-Stücke über schwule Menschen mache, heißt das nicht, dass ich da draußen eine anti-schwule Sache vertrete.
Ich fühle mich zu Herzensbrechern hingezogen.
Ich bin verantwortlich. Ich habe sogar einen Werbespot für MTV gemacht, in dem es darum ging, wie ich mich für die Stimmabgabe registrieren würde. Und das habe ich immer noch nicht.
Es war großartig, der Rockkomiker, der Schockkomiker zu sein. Aber nachdem du mit Bon Jovi vor 82.000 Leuten im Giants Stadium gespielt hast, nachdem du das „Wild Thing“-Video mit Jessica Hahn und jeder anderen Rockband der Hölle gemacht hast, wirst du das nicht mehr toppen können.
Es war, als würde man in die Kirche gehen, nur dass Ozzy Osbourne da war.
Ich mache mir keine Sorgen wegen Terrorismus. Ich war zwei Jahre verheiratet.
Wofür bin ich verantwortlich? Wem gegenüber bin ich verantwortlich? Alle? Wie kommt es, dass es lustig war, als Archie Bunker alle fertig machte – aber wenn ich es mache, ist es nicht lustig?
Ich bin Komiker und habe in meiner Komödie nie Gewalt gegen Schwule befürwortet.
Wut funktioniert nur, wenn sie berechtigt ist. Das ist der Trick mit der Wut. Du musst einen Grund haben, wütend zu sein.
Ich habe ein fleischliches Leben geführt.
Wenn ich eines gelernt habe, dann ist es: „Sag nicht die Wahrheit.“ Lügen halten dich zusammen.
Ich suche nach Frauen, von denen ich weiß, dass sie mich richtig fertig machen werden. Komm schon, Mann, wer kann dem widerstehen? Wer kann diesem emotionalen Schmerz widerstehen? Ja, sie haben alle den gleichen Satz, sie sind so süß: Ich werde dir nicht weh tun wie alle anderen. Wirklich, das bin ich nicht. Ich werde Ihnen eine völlig neue Ebene des Schmerzes vorstellen!
Du musst dich weiter verlieben. Du musst daran glauben. Was wirst du tun? Schafen das Stimmrecht geben?
Ich habe ein fleischliches Leben geführt. Meine Sicht auf das Leben ist: „Wenn du den Himmel verfehlen willst, warum ihn dann um fünf Zentimeter verfehlen?“ Vermisse es!' Ich muss im nächsten Leben nicht dafür bezahlen. Ich weiß, dass ich im nächsten Leben am Arsch bin.
Die Russen waren nicht auf dem Mond. Du weißt, warum? Weil sie Weltraumpussies sind... Du willst uns wirklich beeindrucken? Bringt uns unsere FLAGGE zurück!
Rock Against Drugs, was für ein Name. Jemand war high, als er sich diesen Titel ausgedacht hat. Es ist wie „Christen gegen Christus“. Rock hat Drogen geschaffen.
Leck das Alphabet. Es lässt Sie kreativ erscheinen, es ist ein Diagramm, das man sich leicht merken kann, es ist wie „aaaaa... biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuument.
John Goodman ist nicht fett. Er ist in einer Kategorie jenseits von Fett. Wie nennt man es? Walartig.
Was ist passiert? Satan war beschäftigt?
Ich war nie gegen Frauen. Dieser antifeministische Rap ist Schwindel. Ich finde, Männer sollten nett zu Frauen sein und ihnen Diamanten kaufen.
Wissen Sie, was das Problem des Welthungers ist? Wir haben ihnen Essen geschickt.
Sie wissen nicht, was eine raue Menschenmenge ist. Wenn ich nur die Leute zum Lachen bringen muss, ist das nichts. Lassen Sie mich Ihnen sagen, was ein hartes Publikum ist. Eine große Menschenmenge geht zu einem Morgengottesdienst, sechs Leute sind da und müssen die Miete für ihr Haus bezahlen. Das ist ein hartes Publikum.
Ich denke, meine Haupteinflüsse sind Jesus, Rock'n'Roll und Ex-Frauen. In dieser Reihenfolge.
Jesus hatte ein hartes Leben. Ich habe über diesen Kerl gelesen. Jesus ist der einzige Mensch, der jemals von den Toten auferstanden ist und nicht jeden zu Tode erschreckt hat!
Da stehen immer 30 oder 40 Christen herum und sagen: „Es ist eine Schande, dass er sterben muss.“ Und Jesus sagt: „Na ja, vielleicht müsste ich das nicht, wenn jemand eine Leiter und eine Zange bekäme!!“
Ich rief ein Entgiftungszentrum an – nur um zu sehen, wie viel es kosten würde: 13.000 Dollar für drei Wochen! Meine Freunde, wenn Sie dreizehn Riesen aufbringen können, haben Sie noch kein Problem.
Bei jeder anderen Berühmtheit kommen die Leute und sagen: „Hey, ich mag deine Arbeit wirklich.“ Aber wenn meine Fans mich sehen, sagen sie nicht einmal Hallo. Sie sagen einfach: „AWWWWWGHGHHHGHGHRRR!“
Wie kann ein Mann auf den haarigen Arsch eines anderen Kerls schauen und Liebe finden?
Mir kam der Gedanke, dass es keinen Welthunger gäbe, wenn ihr dorthin ziehen würdet, wo das Essen ist!!!
Nun, das Leben war hart, aber zumindest konnte ich es ausleben und dem Tod ins Auge sehen, ohne Angst zu haben.
Es gibt kein Happy End für Kokain. Entweder du stirbst, du gehst ins Gefängnis oder du rennst raus.
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