Top 94 Zitate und Sprüche von Dan Chaon

Unser Selbstbewusstsein ist eine Art Konstrukt. Es ist in gewisser Weise wie ein Roman und wie ein Geflecht aus Fiktionen, die wir aus dem Gedächtnis zusammenfügen.

Menschen schreiben in ihren Gedanken ständig Fiktion – jedes Mal, wenn wir eine Nachrichtenmeldung von „menschlichem Interesse“ oder einen wahren Kriminalbericht lesen, sind wir fasziniert, weil wir versuchen zu verstehen, warum sich Menschen so verhalten, wie sie es tun, warum sie handeln die Entscheidungen, die sie treffen, wie wir werden, wer wir werden.

Fantasievolles Einfühlungsvermögen ist eine der großen Gaben des Menschen und bedeutet, dass wir mehr als ein Leben führen können. Wir können uns vorstellen, wie es aus einer anderen Perspektive wäre.

Ich schätze, ich bin neugierig, wie Menschen mit Trauer und Verlust umgehen. Und ich interessiere mich auch für die Art und Weise, wie ein Ereignis weitreichende Folgen und ein Leben über Jahre hinweg haben kann.

Das glücklichste Leben, das ich je geführt habe, war das Leben mit meiner Frau und meinen Kindern.

Fiktion ist eine besondere Art von Rhetorik, eine Denkweise, die meiner Meinung nach in Ihrem Leben nützlich sein kann. Es fordert Sie auf, sich die Welt mit den Augen eines anderen vorzustellen, und ermöglicht Ihnen den Versuch, sich in Situationen hineinzuversetzen, die Sie noch nicht erlebt haben.

Das, was Ihnen Halt gibt und Ihnen wirklich ein Gefühl der Ganzheit gibt, sind Ihre Familie, Ihre Freunde und Ihre Gemeinschaft. Das sind die Dinge, die Ihnen das widerspiegeln können, was Sie erleben, und die Ihnen bestätigen können, dass die Geschichten, die Sie erzählen, wahr sind.

Ein Roman erfordert eine bestimmte Art des Aufbaus der Welt und letztendlich auch einen bestimmten Abschluss. Bei einer Kurzgeschichte hingegen hat man das Gefühl, dass es Angelpunkte gibt, die der Leser nicht sieht.

Ich würde sagen, dass in allen Kurzgeschichten von Natur aus ein Geheimnis steckt.

Ich hatte viele verschiedene Leben. Ich wurde adoptiert, wuchs in Nebraska auf und ging dann nach Northwestern ... Dann hatte ich dieses wirklich außergewöhnliche, andere Leben als meine Eltern.

In den letzten Jahren habe ich versucht, mich dazu zu zwingen, jeden Tag mindestens eine Seite zu schreiben, was nicht nach viel klingt, aber eigentlich ziemlich schwer zu bewältigen ist. Weil ich keinen Nachholtag machen darf. Ich schaffe es nicht, am nächsten Tag zwei Seiten zu schreiben. Die Strafe dafür, dass ich meine Seite nicht ausgefüllt habe, ist, dass ich am nächsten Tag eine vegetarische Mahlzeit zu mir nehmen muss.

Normalerweise arbeite ich an mehr als einer Sache gleichzeitig – ich habe an drei verschiedenen Romanen gearbeitet. Wenn ich bei einem hängenbleibe, hüpfe ich hin und her.

Ich bin auf jeden Fall sehr beeinflusst von dem, was Sie als „zeitgenössischen Schlagzeilen-Horror“ bezeichnen würden, von Dingen, die echte Kriminalität sind oder aus dem einen oder anderen Grund unsere Aufmerksamkeit in den Medien erregen, diese seltsamen Fälle, von denen wir am Ende besessen sind. Ich werde immer von seltsamen Anekdoten und Nachrichten beeinflusst.

Fiktion macht Spaß, weil man eine Identität stehlen und versuchen kann, sie authentisch zu machen.

So fühlte es sich also an, sich selbst zu verlieren. Wieder. Deine Zukunft loszulassen und sie immer weiter steigen zu lassen, bis du sie schließlich nicht mehr sehen konntest und wusstest, dass du von vorne beginnen musstest.

Identitätsprobleme sind fest mit der Art und Weise verbunden, wie ich über Charaktere denke – es ist fast so, als ob ich ihnen nicht entkommen könnte, selbst wenn ich es wollte.

Die Handlung war für mich immer zweitrangig.

Normalerweise arbeite ich an mehr als einer Sache gleichzeitig – ich habe an drei verschiedenen Romanen gearbeitet. Wenn ich bei einem hängenbleibe, hüpfe ich hin und her. Es ist irgendwie befreiend: Ich kann sagen, dass ich diese Sache, die ich hasse, für immer hinter mir lasse und mich etwas Gutem zuwende. Ich werde feststellen, dass ich in einem Tag oder einer Woche zu [dem anderen Projekt] zurückkehren werde und es mir wieder gefällt. Aber dieser Moment, in dem ich etwas wegwerfen möchte – dieser Virginia-Woolf-Moment, in dem man davon abgehalten werden muss, sich die Taschen mit Steinen zu füllen –, kommt bei mir ziemlich regelmäßig vor. Ein Wechsel ist wahrscheinlich eine gute Sache.

Bei Geschichten beginne ich oft mit einem Titel und versuche, mich in die Geschichte hineinzuträumen, die sie hervorruft – eine Art Unterbewusstseinsübung, bei der ich nach einem Einstieg in die Fiktion suche.

Letztendlich gibt es wahrscheinlich keinen großen Unterschied zwischen verliebt sein und so tun, als ob man verliebt wäre.

Ich habe auch nur meine eigenen Grenzen in Bezug auf Dinge. Ich bin beispielsweise nicht daran interessiert, anschaulich über sexuelle Übergriffe zu schreiben. Ich habe das Gefühl, dass die Dinge, die mich faszinieren, Teil der öffentlichen Vorstellung davon sind, was Horror ist. Die Trostlosigkeit ist ein anderes Thema. Ich denke, das liegt einfach an meiner Persönlichkeit. Ich wünschte, ich hätte manchmal etwas mehr Hoffnung gegeben.

Ich lese viel, bin aber gleichzeitig kein besonders guter, fleißiger oder anspruchsvoller Leser. Ich lese vielleicht fast tausend oder mehr Bücher pro Jahr durch, aber oft lese ich nur Bruchstücke eines einzelnen Textes.

Ich wollte eine Horrorgeschichte schreiben. Aber in gewisser Weise habe ich mich immer als eine Art Geistergeschichten-/Horrorautor gesehen, obwohl das Übernatürliche die meiste Zeit nie wirklich auf der Bühne erscheint.

Es gibt ein Stadium, das man erreicht, denkt Deagle, eine Zeit irgendwo im frühen mittleren Alter, in der sich die Vergangenheit nicht mehr um sich selbst dreht. Ihre Verbindung zu Ihrem früheren Leben ist wie ein Traum oder Delirium, und die Person, die Sie einst waren, ist lediglich ein guter Bekannter oder eine geliebte Figur aus einem Bilderbuch. So wird aus Erinnerung Nostalgie. Es sind zwei sehr unterschiedliche Dinge – genauso wie sich eine Person von einem Foto einer Person unterscheidet.

Vielleicht ist Liebe, genau wie Leiden, relativ.

Der Grund dafür, dass ich mich mehr dem Schreiben zuwandte, war die Erkenntnis, wie schwierig es sein würde, eine einzigartige Vision in den Film umzusetzen, und wie viel mehr Kontrolle ich hätte, wenn ich Romane schreibe.

In meinen Kurzgeschichten gibt es oft nicht viele dramatisierte Szenen – es gibt viele kurze, miteinander verbundene Teile, Gesprächsfetzen, fortlaufende Handlung und so weiter. Ich verlasse mich häufig ziemlich stark auf die Stimme.

Ich führe täglich Tagebuch über jeden seltsamen Gedanken, der mir in den Sinn kommt, zum Beispiel, als ich einen Traum hatte, in dem ich in North Dakota war, mitten in einem Schneesturm, und aus irgendeinem Grund waren auch die ägyptischen Pyramiden dort – in die ich mich hineinschleichen konnte das Buch.

Ich bewundere seit langem Caroline Leavitts tiefgehenden Einblick in Menschen, ihren Witz und ihr Mitgefühl, ihre Fähigkeit, auch in düsteren Situationen Humor zu finden, und umgekehrt ihre Zärtlichkeit gegenüber Charakteren.

Sie können nicht damit rechnen, dass die Bekanntheit sehr lange anhält, und es gibt keine Möglichkeit vorherzusagen, ob sich in drei Jahren, geschweige denn in zehn oder zwanzig Jahren, jemand für Ihre Bücher oder Sie interessieren wird.

Man kann den Leuten nicht sagen, wie sie sich fühlen sollen, wenn sie Ihre Arbeit lesen. Man kann nur hoffen, eine Verbindung herzustellen.

Es spielt keine Rolle, was Sie tun. Am Ende werden Sie beurteilt, und alle Momente, in denen Sie nicht in Ihrer würdevollsten Form waren, werden Ihnen in all ihren lebendigen, herzzerreißenden Details in Erinnerung bleiben. Und dann werden diese Dinge natürlich verzerrt und übertrieben und immer wieder abgespielt, bis sie sich schließlich in das Wesentliche von Ihnen verwandeln: Ihren Cartoon.

Selbst wenn unser Tod unmittelbar bevorsteht, tragen wir das Bild von uns selbst, wie wir lebendig in die Zukunft schreiten.

So kann man sehr lange weitermachen, ohne dass es jemandem auffällt. Du denkst ständig, dass du irgendeinen Tiefpunkt erreichen wirst, aber ich bin hier, um dir zu sagen: Es gibt keinen Tiefpunkt.

Eine Kurzgeschichte zu schreiben ist ein bisschen so, als würde man in einen dunklen Raum gehen, ein Licht finden und es anmachen. Das Licht ist das Ende der Geschichte.

Manchmal denkt er, dass alles klar werden würde, wenn er den Weg seines Lebens nur sorgfältig genug verfolgen könnte. Die Art und Weise, wie er es vermasselt hat, würde Sinn ergeben. Er schließt die Augen fest. Sein Leben war nicht immer ein Fehler, denkt er, und er atmet eine Weile unsicher und versucht, einen Weg in die Bewusstlosigkeit, in den Schlaf zu finden.

Ich war schon immer ein Fan von Horrorfilmen, seit ich ein Kind war. Und ich war auch ein wirklich ängstliches Kind. Ich hatte leicht Angst vor der Dunkelheit. Eine Möglichkeit, meiner Angst vor der Dunkelheit zu entkommen, bestand darin, so zu tun, als wären die Monster meine Freunde.

Julie Orringer ist die Echte, eine atemberaubende Chronistin der Geheimnisse und Grausamkeiten unter der Oberfläche des amerikanischen Mittelklasselebens. Das sind tolle Geschichten, mitfühlend und eindringlich.

Ich lese Peter Straub seit meiner Teenagerzeit und sein Werk ist fest in meinem Gehirn verankert. „A Dark Matter“ enthält Echos all dessen, was an Straubs früherem Werk großartig war, und baut darauf auf. Diese Rashomon-artige Geschichte ist genauso gruselig und beängstigend wie alles, was er geschrieben hat, aber sie ist auch eine intensive und bewegende Hommage an die Liebe. Aus der Dunkelheit kommt letztendlich ein überraschendes und eindringliches Gefühl der Freude.

Hier ist die Tür zum Haus meiner Mutter, ein gut in Erinnerung gebliebenes Portal aus meiner Kindheit. Hier ist der Hof und eine Reihe von Drähten, die vom Haus zu einem Holzpfahl führen, und einige dicke Vögel, die zusammen auf den Drähten sitzen, fünf davon aufgereiht wie Perlen auf einem Abakus.

Ich wollte in meinem Leben nie an einen Punkt gelangen, an dem ich wusste, was als nächstes passieren würde. Ich hatte das Gefühl, dass die meisten Menschen einfach nicht warten konnten, bis sie sich in eine Routine eingelebt hatten und nicht an den nächsten Tag, das nächste Jahr oder das nächste Jahrzehnt denken mussten, weil alles für sie geplant war. Ich kann nicht verstehen, wie Menschen sich damit zufrieden geben können, nur ein Leben zu haben.

Ich muss zugeben, dass „Psychology Today“ eine der ersten Zeitschriften war, die ich zu lesen begann, als ich 13 oder 14 war, weil ich zu der Art Kind gehörte, das sich für den mysteriösen menschlichen Geist interessierte – ich hoffte, etwas über Telekenesis zu lernen, multiple Persönlichkeiten, Psychosen und verschiedene andere coole und schreckliche Dinge, die in den Köpfen der Menschen passierten.

Ich kann nicht verstehen, wie Menschen sich damit zufrieden geben können, nur ein Leben zu haben. Ich erinnere mich, dass wir im Englischunterricht waren und über das Gedicht von diesem einen Typen sprachen. David Frost. „Zwei Straßen trennten sich in einem gelben Wald …“ Du kennst dieses Gedicht, oder? „Zwei Straßen trennten sich in einem gelben Wald, und es tut mir leid, dass ich nicht beide befahren und ein einziger Reisender sein konnte, lange stand ich da und schaute so weit ich konnte hinunter, bis zu der Stelle, an der sie im Unterholz abbog –“ „Ich liebte dieses Gedicht.“ Aber ich erinnere mich, dass ich mir dachte: Warum? Wie kommt es, dass man nicht beide reisen kann? Das erschien mir wirklich ungerecht.

Ich denke, ab einem bestimmten Punkt entwickelt das Buch ein gewisses Gewicht oder einen gewissen Druck. Man schiebt den Stein schon lange den Hügel hinauf und dann fängt er an zu rollen und in den letzten zwei Dritteln fängt die Sache an, sich zu fügen.

Es ist nicht wie eine Vorahnung des Todes. Es ist, als ob sie vor langer Zeit gestorben wäre und sie sich erst jetzt daran erinnert.

Das Schreiben von Kurzgeschichten war in gewisser Weise so, als würde ich die ganze Zeit schummeln. Ich schwankte hin und her zwischen dem Schreiben der Romane und dem gelegentlichen Rausschleichen, um an Geschichten zu arbeiten. Diese Geschichten wurden im Laufe der letzten zehn Jahre geschrieben, während ich Pausen von den Romanen machte, die ich geschrieben habe.

Eine Schlussfolgerung ist einfach die Stelle, an der Sie des Nachdenkens müde geworden sind.

Wenn dich niemand kennt, dann bist du niemand.

Es gibt so viele Menschen, die wir werden könnten, und wir hinterlassen in unseren Teenager- und Zwanzigern so viele Körperspuren, dass es schwer ist zu sagen, wer wir sind. Wie viele Versionen geben wir im Laufe der Jahre auf?

Ich denke, wir schreiben in gewisser Weise immer den Lehrern, die uns schon früh Liebe geschenkt haben.

Ab einem bestimmten Punkt muss man in der Lage sein, sich loszureißen. An einem bestimmten Punkt stellten Sie fest, dass Sie freigelassen worden waren. Du könntest jeder sein, dachte er. Du könntest jeder sein.

Viele Leute arbeiten wirklich fleißig daran, in der Welt des Schreibens ein „Profil“ zu bewahren, aber das ist so schwer und meistens so langweilig. Ich schätze, man macht einfach weiter das, was einem Spaß macht, und versucht, es zu genießen.

So arbeite ich, ob mit Geschichten oder Romanen – sie beginnen mit einem Bild, das mir in einem Tagtraum einfällt, und oft laufe ich eine Weile mit diesen Bildern im Kopf herum, bevor ich mit dem Schreiben beginne.

Was wäre, wenn Sie glauben würden, dass alles im Leben wie ein Preis ist? Was wäre, wenn Sie sich die Welt als eine große, zufällige Ziehung vorstellen würden, bei der Sie immer Dinge gewinnen würden und die Welt sie mit einem breiten Grinsen anbietet, wie das eines Moderators: Bitte schön, Hollis. Hier ist ein Motorrad. Hier ist ein kleiner Junge, der dich liebt. Hier ist eine seltsame Erfahrung, hier ist etwas Schlimmes, über das Sie nachdenken sollten, weil es Sie zu einem besseren Menschen machen wird. Was wäre, wenn Sie glauben könnten, das Leben sei dieser kostenlose Urlaub, den Sie gewonnen hätten, und Sie hätten gewonnen, nur weil Sie zufällig am Leben waren?

Es ist nicht so, dass es mein Leben ruiniert hätte, wollte ich sagen, aber dann habe ich es nicht getan. Weil mir der Gedanke kam, dass es vielleicht mein Leben ruiniert hatte, auf eine Art stille Art – eine kleine Lüge, wahrscheinlich nicht so lebenswichtig, die mich heimtückisch von allen trennte, die ich liebte.

Wie können Sie Ihr Leben verstehen, wenn selbst der Anfang so kompliziert ist: eine einzelne Zelle, in die die Farbe Ihrer Augen und die Form Ihres Gesichts eingeprägt sind, das Muster auf Ihrer Handfläche und die Stimmungen, die Sie durch Ihr Leben begleiten werden. Wie kann man am Leben sein, wenn jede Entscheidung, die man trifft, die Welt in tausend Fäden zerbricht, jeder unvorsichtige Schritt sich in lange Nebenflüsse alternativer Leben verzweigt, die nach außen und außen wie ein Blitz zittern?

Da ist Ihr Auto und die offene Straße, der sagenumwobene Reiz zufälliger Abenteuer. Du stehst am Rande und könnte alles werden.

Ich konnte nie viel schlafen, nicht einmal als Kind. Früher hasste ich es, gezwungen zu werden, in der Dunkelheit im Bett zu liegen, mich im Bett hin und her zu bewegen und in die Schatten zu starren.

Ihm war der Gedanke gekommen, dass er leicht selbst einer von ihnen sein könnte, wenn die Untoten nicht erkennen, dass sie tot sind.

Die frühesten Impulse zum Schreiben waren für mich einfach die seltsamen Dinge, die mir zufällig in meinem Alltag auffielen, Dinge, über die ich in den Boulevardzeitungen meiner Mutter im Supermarkt las, Situationen, die mich fesselnd fanden, Anekdoten, die ich gehört hatte, Bilder , Worte, Metaphern.