Top 32 Zitate und Sprüche von Ike Barinholtz

Es ist in Ordnung, mit deinen Freunden zu streiten. Männer können es normalerweise besser als Mädchen, aber wenn Sie jemals mit einem wahren Freund oder einem Ehepartner oder einem Freund in Streit geraten, lassen Sie es raus, kämpfen Sie, seien Sie fünf Minuten lang wütend und lassen Sie es dann hinter sich. Lass es nicht eitern; hege keinen Groll. Wenn Sie das tun, wird es immer schlimmer.

Früher habe ich in Amsterdam Improvisationskurse gegeben, in denen wir Teambuilding-Übungen gemacht haben, und da kann es sehr schnell bergab gehen.

Ich ging hin und sprach für einen der Hauptdarsteller von „The League“ vor, als es zum ersten Mal gecastet wurde, und ich war so aufgeregt, weil ich dachte: „Oh mein Gott, das ist mein Leben!“ Ich liebe Fantasy-Football, spiele mit meinen Kumpels und meine Frau ist davon frustriert.

Ich möchte einen Imbisswagen haben, der nur aus Toiletten besteht. Ich würde es hinter den anderen Imbisswagen aufstellen und für die Nutzung 1 US-Dollar verlangen.

Ich gehe oft mit meinem Hund zum Tierarzt, weil er alt und krank ist, und wenn ich dort bin, steige ich immer auf die Waage. Sagen wir einfach, Hemden, die einmal zugeknöpft werden konnten, gibt es nicht mehr. Ich werde ständig von meiner Frau geärgert.

Die ersten zwei Jahre, in denen ich bei „MADtv“ war, haben wirklich sehr, sehr viel Spaß gemacht. Wir dachten immer, es wäre der sehr nette, etwas asthmatische, kleinere Cousin von „Saturday Night Live“.

Wir haben beschlossen, den Begriff „fett“ für mich nicht zu verwenden. Wir verwenden für mich den Begriff „saftig“. Meiner Frau geht es gut, aber die Regel lautet: Wenn ich mehr als das Doppelte ihres Gewichts habe, ist es vorbei.

Ich bin im Allgemeinen ein großer Schreier. Der richtige Lebensversicherungswerbespot wird mich für ein paar Tage mitnehmen.

Wenn ich ein Gewürz wäre, würde ich sagen, ich wäre Sriracha, weil ich gut mit anderen Dingen harmoniere. Für manche Menschen bin ich zu viel, und Hipster wie mich.

Mein erstes Auto war ein roter Mazda Protege von 1999.

Ich bin ein großer Fan von „Eastbound & Down“. Es ist eine meiner Lieblingssendungen.

Ich habe mehr Angst vor dem Parken an einer Parkuhr als vor Vampiren, weil einer von ihnen real ist und sich negativ auf mein Leben auswirkt und eine Geldstrafe von 35 Dollar nach sich zieht, und einer von ihnen ist Unsinn.

Es gibt nichts Schöneres, als zwei Flüge zu nehmen, wenn man einen schrecklichen Kater hat. Es ist schlimm, wenn die Leute sehen können, wie echter Alkohol aus deinen ekligen Poren sickert.

Ich wollte Senator aus Illinois werden. Ich war besessen von Politik. Mein Vater war mit vielen Kommunalpolitikern befreundet, deshalb habe ich am Wahltag mit ihnen Zeit verbracht und Anstecknadeln verteilt. Irgendwie liebte ich Ronald Reagan und Bill Clinton, obwohl sie gegensätzlich waren. Ich dachte, sie wären die coolsten Jungs!

Mein Promi-Schwarm ist Julia Louis-Dreyfus. Sie ist hysterisch, sie ist wunderschön und sie scheint ein normaler Mensch zu sein. Ich bin verliebt in sie.

Das mache ich auf jeder Party: Ich gehe auf eine Party, stehe etwa 45 Minuten herum und wende mich dann an meine Frau und sage: „Ich denke, wir sollten nach Hause gehen.“ Und dann gehen wir, und dann wache ich am nächsten Morgen auf und sage zu meiner Frau: „Wir gehen nicht mehr aus.“ Es ist ein toller Trick.

Sie möchten nicht am Montag zur Arbeit kommen und sich bereits entschuldigen müssen. Ich versuche, meine Entschuldigungen für das, was ich später in der Woche getan habe, aufzuheben.

Ich hatte ziemlich viel Glück mit den Nachbarn. Aber im Jahr 1998 lebte ich buchstäblich neben dem Wrigley Field in Chicago. Und ich hatte im Laufe eines Sommers ungefähr 50.000 schlechte Nachbarn. Ich bin ein eingefleischter Cubs-Fan, aber da ich direkt neben dem Baseballstadion wohne, ist es einfach – während man versucht einzuschlafen, hört man einfach nur das Urinieren.

Mein sehr geliebter und verstorbener Lehrer der dritten Klasse, Cliff Kehod, war derjenige, von dem ich mich wirklich erinnern kann, dass er mich oft Ike nannte. Es blieb einfach hängen. Es ist ein Hundename, aber ich liebe Hunde.

Alan Rickmans Hans Gruber ist der größte Bösewicht in einem Film aller Zeiten.

Ich liebe „Eigentlich Liebe“. „Tatsächlich Liebe“ gibt es in diesem Film ungefähr neun Geschichten. Drei davon sind gut. Aber wenn ich diesen Film sehe, werde ich emotional, ich verschlucke mich, meine Frau macht sich über mich lustig. Ich weiß nicht, ob man mit zunehmendem Alter saftiger und sentimentaler wird.

Ich mache zwei Tassen Kaffee mit etwas Rohzucker und Sojasahne und dann mache ich eine Schüssel Haferflocken mit Walnüssen und Blaubeeren. Wenn ich nun tun könnte, was ich wirklich mit meinem Leben anfangen wollte, würde ich jeden Morgen ein Salami-Käse-Omelett mit Rösti und einem Buttermilchkeks essen – und Pfannkuchen. Aber mein Herz würde explodieren.

Von den 72 Kindern, mit denen ich zur High School gegangen bin, spreche ich immer noch ziemlich regelmäßig mit 25. Sieben meiner Klassenkameraden leben in LA, fünf davon sind in der Unterhaltungsbranche tätig, und wir unterhalten uns ständig und spielen gemeinsam Fantasy-Football.

Mark Wahlberg, als ich in der High School war, sagten die Leute: „Du siehst aus wie Marky Mark!“ Als ich dann älter wurde, sagten sie: „Du siehst aus wie Donnie Wahlberg.“ Jetzt sagen sie: „Du siehst aus wie Donnie Wahlbergs Cousin aus Massachusetts.“

Ich habe das Gefühl, wir haben den Burger-Truck bereits gesehen, wir haben den Hummerbrötchen-Truck gesehen. Mittlerweile gibt es sogar Trucks mit gesundem Essen. Aber ein großer, dicker Pizzawagen? Komm schon Mann. Das wäre erstaunlich.

Ich bin im Allgemeinen ein großer Schreier. Der richtige Lebensversicherungswerbespot wird mich für ein paar Tage mitnehmen. Ich habe neulich Hillary Clinton in den Nachrichten gesehen und wurde von Hillary Clinton überwältigt.

Was auch immer Sie in der Branche tun möchten, tun Sie es zunächst auf der kleinsten Ebene. Wenn Sie Schriftsteller werden möchten, schreiben Sie zu Hause ein Drehbuch. Wenn Sie Schauspieler werden möchten, veranstalten Sie eine Ein-Mann-Show. Wenn Sie ein Stand-up-Comedian werden möchten, gehen Sie an ein offenes Mikrofon.

Haben Sie keine Angst vor dem Scheitern. Du wirst zu einer Million Vorsprechen gehen und die meisten davon wirst du nicht bekommen. Es ist sehr leicht zu denken: „Das wird bei mir nicht funktionieren“, aber bleiben Sie dabei. Es sind sehr allgemeine Ratschläge, aber Sie müssen bereit sein, im Spiel zu bleiben.

Gleich als ich aufs College kam, wurde mir klar, dass es scheiße ist, Politiker zu sein. Es ist wirklich schwer! Es war nichts für mich. BJ Novak ist überzeugt, dass ich irgendwann für das Amt des Bürgermeisters von Chicago kandidieren werde. Er bittet mich, es zu tun. Es würde ein harter Job werden, aber die Idee, Menschen zu helfen und zu versuchen, die Stadt zu einem besseren Ort zu machen, hat mich schon immer sehr gereizt.

Es gibt nichts Schöneres, als zwei Flüge zu unternehmen, wenn man einen schrecklichen Kater hat. Es ist schlimm, wenn die Leute sehen können, wie echter Alkohol aus deinen ekligen Poren sickert.

Regiert mit eiserner Faust, aber manchmal steckt in dieser Faust eine Rose.

Meine Mentalität ist: Ich werde es tun. Ich werde viel essen und mich dann darüber beschweren, wenn ich mich vor der Kamera sehe.