Die 32 besten Zitate und Sprüche zum Thema Achseln

Ich bin im Allgemeinen etwas lax, was Haare angeht. Teilweise habe ich aufgehört, meine Achselhöhlen zu rasieren, um mit Pheromonen zu experimentieren, aber auch, weil ich einfach keine Lust mehr hatte, sie zu rasieren.

Im Auto auf dem Weg zu Premieren und Preisverleihungen sitze ich mit Seidenpapier unter den Achseln, damit ich den empfindlichen Stoff des Kleides nicht verschmutze. Die ganze Zeit sage ich mir: „Bitte schwitze nicht, bitte schwitze nicht.“ Ich werfe die Taschentücher weg, kurz bevor ich aus dem Auto steige, und niemand weiß es! Ich setze einfach ein Lächeln auf und täusche es vor.

Wenn Sie Ihre Achseln offen halten, werden Sie nicht depressiv.

Wenn Sie für das Amt des Premierministers kandidieren möchten, können Sie das tun. Wenn nicht, ist das auch wunderbar. Rasieren Sie Ihre Achseln, rasieren Sie sie nicht, tragen Sie an einem Tag flache Schuhe, am nächsten High Heels. Diese Dinge sind so irrelevant und spiegeln nicht wider, worum es wirklich geht, und ich wünschte, die Leute würden sich nicht darauf einlassen. Wir wollen Frauen dazu befähigen, genau das zu tun, was sie wollen, sich selbst treu zu bleiben und die Möglichkeit zu haben, sich weiterzuentwickeln.

Wer sich in den Geschlechtsverkehr vertieft, wird von vorzeitigem Altern heimgesucht, seine Kräfte werden schwinden, seine Augen werden schwächer, und ein schlechter Geruch wird aus seinem Mund und seinen Achselhöhlen ausströmen, seine Zähne werden ausfallen und viele andere Krankheiten werden ihn befallen.

Und dann, als ich zur High School ging, sah ich, wie beliebte Mädchen sich benehmen mussten, um die Jungen zu bekommen. Ich wusste, dass ich da nicht reinpassen würde. Also beschloss ich, das Gegenteil zu tun. Ich weigerte mich, Make-up zu tragen und eine Frisur zu haben. Ich weigerte mich, mich zu rasieren. Ich hatte haarige Achseln.

Wenn Sie Ihren Seelenverwandten gefunden haben, können Sie unter seinen Achseln schlafen.

Ich möchte, dass sie mir zuhören, was ich sage. Und ich denke, der beste Weg, das zu tun, besteht darin, an meinen Achseln zu schnüffeln und ab und zu zu sitzen und zu rülpsen.

Viele Amerikaner verfolgen Profi-Basketball von November bis Juni, aus Gründen, die ich unerklärlich fand, abgesehen von der Tatsache, dass sie von hochfliegenden Achselhöhlen übermäßig fasziniert waren.

Ich hatte keine Ahnung, dass sie irgendwann in meine Achselhöhlen fallen würden.

Was all die Anzeigen und Hurenspektren zu implizieren schienen, war, dass Sie, wenn Sie sich nur richtig um Ihre Gerüche, Ihre Haare, Ihre Brüste, Ihre Wimpern, Ihre Achselhöhlen, Ihren Schritt, Ihre Sterne, Ihre Narben und den Scotch in Riegeln Ihrer Wahl kümmern würden, Sie wären würde einen schönen, mächtigen, mächtigen und reichen Mann treffen, der jede Sehnsucht stillt, jedes Loch füllt, dein Herz höher schlagen lässt (oder stillsteht), dich neblig macht und dich zum Mond fliegt (am besten mit hauchdünnen Flügeln), wo Sie für immer vollkommen zufrieden leben würden.

Wenn sie so wichtig ist, warum beschützen Sie sie dann nicht? (Wulf) Vor allem, weil das nicht Buffy ist und es keinen einzigen Höllenschlund gibt, den man beschützen muss. Ich sitze hier unten in New Orleans bis zu meinen Achseln in Armageddon und nicht einmal ich kann physisch an zwei Orten gleichzeitig sein. (Acheron)

Ich möchte nicht, dass die Leute sexuell an mich denken. Ich möchte nicht, dass die Leute sagen: „Sie sieht heiß aus“, wissen Sie? Ich möchte, dass sie mir zuhören, was ich sage. Und ich denke, der beste Weg, das zu tun, besteht darin, an meinen Achseln zu schnüffeln und ab und zu zu sitzen und zu rülpsen. Es bringt die Leute einfach völlig aus der Fassung. Ich hatte ein paar Angebote, mit einem Typen ein paar heiße Szenen unter der Dusche zu machen und es richtig heiß und sexy zu machen. Das nächste, was Sie wissen, wäre, dass ich der nächste J.Lo oder so etwas wäre. Aber das ist einfach. Ich will es auf die harte Tour.

Alles, wofür der Feminismus steht, ist alles amerikanische, weiße, rote und blaue Demokratie. Es ist alles das Gleiche. Deshalb bin ich verblüfft, dass ich diesen Begriff aufgeben muss, der zusammenfasst, was ich mir für meine Kinder, für meine Welt, meine Kultur, meine Brüder und Schwestern wünsche, weil jemand anderes denkt, das bedeute, dass ich mir die Achseln nicht rasiere.

Bist du zornig auf den, dessen Achselhöhlen stinken? Bist du zornig auf den, dessen Mund übel riecht?

... lassen Sie sich von Ihren Ältesten und vermeintlichen Besserwissern nichts anderes einreden. Sicher, Sie waren noch nie in Paris. Nein, Sie sind nie mit den Bullen in Pamploma gelaufen. Ja, du bist ein Pisser, der bis vor drei Jahren keine Haare unter den Achseln hatte – aber na und? Wenn du anfangs nicht zu groß für deine Hosen bist, wie willst du sie dann füllen, wenn du erwachsen bist? Lass es krachen, egal was dir jemand sagt, das ist meine Idee; Setz dich und rauch das Baby.

Wohlstandsevangelium“. An seinem United Church Science of Living Institute in New York sagte er seiner Gemeinde: „Schließt eure Augen und seht Grün.“ Geld bis zu den Achseln, ein Raum voller Geld und schon wälzt man sich darin herum wie in einem Schwimmbad.

Ich mag es, wenn meine Hand am Ende der Nacht erhoben wird. Ich mag es, wenn der Schiedsrichter meine Hand hebt. Deshalb rasiere ich meine Achseln wie die Profi-Wrestler. Ich mag es, meinen Arm erhoben zu sehen.

Ich glaube an das Fleisch und die Begierden. Sehen, Hören, Fühlen sind Wunder, und jeder Teil und jede Spur von mir ist ein Wunder. Ich bin innerlich und äußerlich göttlich, und ich heilige alles, was ich berühre oder von dem ich berührt werde. Der Duft dieser Achselhöhlen duftet feiner als Gebete. Dieses Haupt mehr als Kirchen, Bibeln und alle Glaubensbekenntnisse.

Wenn man bis zu den Achseln in Alligatoren steckt, ist es schwer, sich daran zu erinnern, dass man hierher gekommen ist, um den Sumpf trockenzulegen.

Öffnet man die Achselhöhlen, wird das Gehirn leicht. Sie können nicht grübeln oder depressiv werden.

Mein Sturmtruppler-Anzug würde unter den Achseln und zwischen den Oberschenkeln absplittern. Daher mussten sie viel an meinem Kostüm bearbeiten und einige Bereiche rasieren.

Die Füße und Achselhöhlen Heinrichs IV. genossen internationales Ansehen.

Cameron Diaz war bei den MTV Movie Awards so süß, als sie ihren Rock hochzog und sich die Achseln abwischte.

Eine professionell ausgebildete Schauspielerin sollte eine bessere Lügnerin sein, finden Sie nicht auch? Aber nein. Ich bin in diesem Bereich erbärmlich unterdurchschnittlich. Mir fällt eine tolle Lüge ein. Ich bin sehr einfallsreich. Doch bevor ich die Worte überhaupt aussprechen kann, spüre ich ein seltsames Unbehagen in meinen Achselhöhlen, ein Hauch von Schuldgefühlen landet in meinem Nacken, und bevor ich mich zurückhalten kann, platzt diese kleine Blase der Wahrheit heraus.

Ich hasse es, fotografiert zu werden; Nur weil ich Musiker bin, heißt das nicht, dass ich meine Seele verkaufen und Bilder von mir auf der Bühne haben sollte, mit rotem Gesicht und verschwitzten Achseln, die über „Heat!“ geklebt sind. jede Woche. Ich bin kein Model.

Ich bekomme Leute, die Angst vor mir haben. Einmal habe ich dieses Fotoshooting gemacht, bei dem ich haarige Achselhöhlen hatte – ich fand es wirklich toll, aber sie sagten: „Das kriegen wir mit der Airbrush raus.“

Ich fing an, mich an den Achseln zu ärgern.

Ich wünschte, die Kamera könnte meine Achselhöhlen riechen. Alter, meiner riecht gut.

Ich frage mich, wie die Leute entschieden haben, dass Frauen ihre Beine und Achselhöhlen rasieren sollten

Wenn man mich jetzt ansieht, kann man kaum glauben, dass ich nach meinem High-School-Abschluss noch nicht einmal Haare in den Achselhöhlen hatte. Ich garantiere Ihnen, dass ich in meiner Klasse der Letzte war, der die Pubertät durchgemacht hat.

Können wir bei der nächsten Wahl dafür stimmen, diese Bänder zu verbieten, mit denen Kleidung auf Kleiderbügeln befestigt wird, die aber eigentlich nur unter den Achseln hängen?