Die 69 besten Zitate und Sprüche über Alligatoren

„Alligator“ war die erste Platte, der irgendjemand Beachtung schenkte, und es schien, als ob es die kreischenden Songs waren, die uns diese Aufmerksamkeit verschafften.

Der peruanische Amazonas war unglaublich. Wir haben Alligator gekocht und ich wurde von einem Zitteraal gestochen.

Gegerbte Häute mit der Konsistenz von weitgereisten Alligatorkoffern.

Wenn ich jemals viel Geld in der NBA verdiene, werde ich diesen riesigen Panzer haben, und darin wird ein Alligator sein.

Alt ist es, wenn die Leute deinen Alligatorschuhen Komplimente machen, du aber keine trägst.

Donald Trump ist mein Anführer. Und wenn er beschließt, den Sumpf und den Alligator fallen zu lassen, werde ich den Sumpf und den Alligator fallen lassen.

Als kleines Kind war ich das erste Kind in meiner Nachbarschaft, das einen Alligator als Haustier hatte.

Ich würde gerne mit einem Alligator ringen und einen Kampfjet fliegen.

„Big Brother“, ich kann nicht glauben, dass die Leute zuschauen. Es sind nur Leute, die stundenlang miteinander flüstern und dann eine alberne Herausforderung, wie zum Beispiel, wer die meisten Steine ​​aus einem ausgestopften Alligator herausholen kann, mit einem Produkt, das dazugehört.

Ich bin derselbe David Crockett, frisch aus den Wäldern, halb Pferd, halb Alligator, ein wenig berührt von der Schnappschildkröte; kann den Mississippi durchwaten, den Ohio überspringen, auf einem Blitz reiten und ohne einen Kratzer eine Honigheuschrecke [Baum] hinunterrutschen.

Ich schaue jetzt in Musikzeitschriften und lese Dinge über Luther Allison, und mein Name wird immer bekannter, dank all der guten Leute bei Alligator Records und meiner Managementfirma.

Verspotten Sie den Alligator erst, nachdem Sie den Bach überquert haben.

Es ist mir peinlich, an all die Jahre zu denken, in denen ich Seidenanzüge und Alligatorschuhe gekauft habe, die meinen Füßen wehgetan haben. Autos, die ich gerade geparkt habe, und auf denen sich einfach Staub angesammelt hat.

Während der Weltwirtschaftskrise sank die Kriminalität sogar. In den 1920er Jahren, als das Leben frei und einfach war, gab es auch Kriminalität. In den 1930er Jahren, als die gesamte amerikanische Wirtschaft in einen staatseigenen Alligatorgraben geriet, gab es nahezu keine Kriminalität. In den 1950er und 1960er Jahren, als es der Wirtschaft gut ging, stieg die Kriminalität erneut an.

Das Gefühl, ein Buch zu schreiben, ist das Gefühl, sich zu drehen, geblendet von Liebe und Wagemut. Es ist das Gefühl, als würde ein Stuntpilot das Fass in die Luft rollen, oder wie ein Wurm sich blind aus einem Stamm aufrichtet, um eine Route zu finden. Im schlimmsten Fall fühlt es sich auf der Ebene des Satzes wie ein Ringen mit Alligatoren an.

Ich habe die meiste Zeit meiner 20er Jahre mit diesen Alligatorringern in den Sümpfen Südfloridas verbracht.

Als Amos Moses ein Junge war, benutzte sein Vater ihn als Alligatorköder, band ihm ein Seil um den Hals und warf ihn in den Sumpf.

Ich habe den größten Teil meiner Zwanziger gebraucht, um ein Buch über eine Familie von Alligator-Wrestlern zu schreiben. Während jemand wie Steve Martin seine neueste Banjo-Symphonie veröffentlicht, nachdem er gerade einen weiteren Film und einen gefeierten Bestseller-Roman fertiggestellt hat.

Jeden Tag kam ich nach der Schule nach Hause, öffnete die Motorhaube des Autos meiner Mutter, befestigte Krokodilklemmen an der Batterie, verkabelte das Haus und ging an meinem Computer spielen. Wenn ich es zu lange benutzte, würde ich die Autobatterie entladen und meine Mutter wäre am nächsten Tag ganz sauer auf mich.

An einem Loch habe ich einen Alligator so hart getroffen, dass er jetzt meine Golftasche ist.

Ich habe meine Nerven auf die Probe gestellt, indem ich etwas zu nah an einen langen Alligator an der Golfküste und eine untertassengroße Vogelspinne auf einem Parkplatz in Houston herangegangen bin.

Was ist ein Turducken? Eine exklusive kulinarische Kreation, die auf Sonderbestellung in einer kleinen Cajun-Stadt im Süden erhältlich ist. Völlig entbeint besteht ein Turducken aus einem Truthahn, gefüllt mit Ente, gefüllt mit einem Huhn, wie eine essbare russische Nistpuppe. Einige waren mit Alligator, Mist und Garnelen gefüllt; Mein Favorit war die traditionelle Maisbrotsorte.

Ein Alligator-Loki ist etwas, das wir alle wahnsinnig lustig fanden.

Ignoranz Ich wusste nicht, dass die Liebe mich so verrückt machen würde, mit meinen Augen wie der Fluss Ceyhun, der mich in seinen Stromschnellen hinaus aufs Meer trägt, wo jedes zerschmetterte Boot auf den Grund sinkt. Ein Alligator hebt seinen Kopf und verschluckt den Ozean, dann verwandelt sich der Meeresboden in eine Wüste, die den Alligator mit Sandverwehungen bedeckt. Es kommt zu Veränderungen. Ich weiß nicht wie und was von dem, was im Absoluten verschwunden ist, übrig bleibt. Ich höre so viele Geschichten und Erklärungen, aber ich schweige, weil ich nichts weiß und weil mich etwas, das ich im Meer verschluckt habe, völlig zufrieden mit der Unwissenheit gemacht hat.

Bis später, Alligator. Nach einer Weile, Krokodil.

Erinnern Sie sich an die Postkarte, die uns Opa aus Florida geschickt hat und auf der der Alligator zu sehen ist, der dieser Frau in den Hintern gebissen hat? Stimmt, wir fanden es alle urkomisch. Aber es stellte sich heraus, dass wir falsch lagen. Dieser Alligator hat diese Frau sexuell belästigt.

Wir hatten Barrakuda-Jacken und Alligator-Hemden mit hochgeschlagenem Kragen. Wir trugen den Kragen hoch, bevor es kühl wurde.

Dreh die verdammte Musik auf! Mein Herz fühlt sich an wie ein Alligator!

Beleidigen Sie niemals einen Alligator, bevor Sie den Fluss überquert haben.

Ich habe gerade einen Film gedreht – Albino Alligator – mit Viggo Mortensen, einem Schauspieler, den ich vergöttere. Er hat mich auf eine Weise beeinflusst, die mir allein durch seine Anwesenheit dabei geholfen hat, Hauptrollen statt Nebenrollen zu bekommen. Jetzt erzähle ich allen scherzhaft, dass ich in meine Viggo-Mortensen-Phase eintrete.

Eine Waffe ist keine Waffe! Es ist ein Werkzeug, wie ein Metzgermesser, eine Harpune oder ein Alligator.

Das Seltsame daran, einen Alligator am Set zu haben, ist, dass man nicht in direkter Sichtlinie sein kann, sonst könnten sie anfangen, auf einen loszustürmen.

Ich habe mit einem Alligator gerungen, ich habe mit einem Wal gekämpft; Blitz mit Handschellen gefesselt, Donner ins Gefängnis geworfen; erst letzte Woche habe ich einen Stein ermordet, einen Stein verletzt, einen Ziegelstein ins Krankenhaus eingeliefert; Ich bin so gemein, dass ich Medikamente krank mache.

Als ich einmal in Georgia Golf spielte, schlug ich den Ball in den Sumpf. Ich ging hinterher und fand einen Alligator, der ein Hemd mit dem Bild eines kleinen Golfspielers trug.

Weit weg in den roten Mangroven hat sich ein Alligator auf einen Grashügel gehievt und liegt dort und studiert seine Gedichte.

Orte wie Hilton Head mit ihrer Nähe zum Wasser und ihrem angenehmen Klima sind sehr gefragt und die Grundstückspreise sind verrückt. Im Fall von Hilton Head, das 1970 auf einer einst von Mücken und Alligatoren befallenen sumpfigen Barriereinsel errichtet wurde, ist der Grundstückswert von nahezu Null auf heute unerschwinglich gestiegen.

Ich mag Alligatorfleisch. Schmeckt wie Hühnchen.

Ich glaube fest daran, Dinge auszuprobieren, deshalb habe ich Hexenlarven, einen Bergfrosch, einen Strauß und einen Alligator gegessen. Ich mag Zunge, ich mag Gehirne und Kutteln.

Mich fasziniert auch der Unterschied zwischen Terror und Angst. Die Angst sagt: „Legen Sie Ihre Hand nicht wirklich in den Alligator“, während der Terror sagt: „Meiden Sie Florida gänzlich, weil es Alligatoren gibt.“

Wenn ich mich irgendwo ausruhen könnte, wäre es in Arkansas, wo die Männer der echten Rasse halb Pferd, halb Alligator angehören, wie sie nirgendwo sonst auf der Erde wächst.

Als wir in Shreveport drehten, fuhren ich und ein paar Freunde nach Lafayette, weil dort unten ein großes Zydeco-Musikfestival stattfand. Wir verbrachten zwei Tage damit, zu Zydeco-Musik zu tanzen und gebratenen Alligator zu essen ... Es war eines der verrücktesten Festivals, auf denen ich je in meinem Leben war, aber ich habe es geliebt.

Alles am Samstagmorgen [Cartoons] bewegt sich gleich, das ist einer der Gründe, warum es keine Animation ist. Die Zeichnungen sind unterschiedlich, aber jeder verhält sich gleich, seine Füße bewegen sich gleich und jeder läuft gleich. Es spielt keine Rolle, ob es ein Alligator oder ein Mann oder ein Baby oder so etwas ist, sie bewegen sich alle gleich.

Meine oberste Regel ist, die Kamera am Laufen zu halten. Selbst wenn es verwackelt oder leicht unscharf ist, ist es mir egal. Selbst wenn ein großer alter Alligator mich zerkaut, möchte ich hinuntergehen und sagen: „Crikey!“ kurz bevor ich sterbe. Das wäre für mich das Nonplusultra.

Es ist das Chauffeur-Outfit der Hölle, bis hin zu den Alligatorschuhen. Ich trug diese Alligatorschuhe und dieses sehr interessante und eindringliche Chauffeur-Outfit, aber was mich wirklich faszinierte, war der Hut. Und als mir dann schließlich das Auge entfernt wurde, war das goldene Auge ein echter Hingucker.

Als ich zum ersten Mal einen Alligator-Hirsch sah, musste ich mich beinahe übergeben. Es ist nicht natürlich, dass etwas so groß wird. Es ist zehn Fuß lang und hat einen Umfang von drei Fuß. Nicht eine von Gottes Schöpfungen wie du und ich. Manche sagen, sie hätten keine Angst vor Alligator-Garfischen. Blödsinn. Schau dir das Ding an. Es ist groß und gemein. Schluck uns beide. Diese Leute sagen, sie hätten keine Angst davor, zu lügen.

Ich stamme aus dem Süden, daher ist der Alligatorschwanz ziemlich interessant und lecker.

Die Regierung konkurriert im privaten Sektor wie ein Alligator mit einer Ente.

Ich mag das Wort „aufstrebender Künstler“ nicht. „Auftauchen“ bedeutet für mich, dass ein Alligator aus dem Wasser auftaucht. Ich betrachte alle Künstler als Künstler, nicht als aufstrebende, aufstrebende, Amateur- oder Anfangskünstler, sondern als echte Künstler.

Dieser schreckliche Alligatorangriff in Orlando hätte nie stattgefunden, wenn Disney wie andere Resorts in Florida echte Warnschilder angebracht hätte. Aber wilde Alligatoren passen nicht zum Disney-Image, deshalb waren sie keine richtigen Warnungen, und ein Kind starb ohne Grund.

Etwas Außergewöhnliches ist, dass ich auf einer meiner Partys von einem Alligator gebissen wurde.

Wenn wir in fünf Jahren das Zugangsproblem lösen, aber alles, was wir hören, verschlüsselt ist, werde ich, wenn ich noch hier bin, wahrscheinlich ganz anders darüber sprechen: Das Ziel ist dasselbe. Das Ziel besteht darin, dass wir diese Gespräche führen, unabhängig davon, ob sie über eine Krokodilklemme oder über Einsen und Nullen geführt werden. Wer auch immer sie sind, was auch immer sie sind, ich brauche sie.

Ich habe keine Angst davor, irgendetwas zu tun. Ich habe keine Angst. Es hat mich ziemlich zuversichtlich gemacht, dass ich ein Flugzeug über meinen Kopf fliegen lassen oder gegen einen Alligator oder eine Python antreten kann, und das ist alles in Ordnung und macht so viel Spaß.

Alligator: Das Krokodil Amerikas, das dem Krokodil der verweichlichten Monarchien der Alten Welt in jedem Detail überlegen ist.

Niemand in der Stadt Los Angeles weiß, wie man einen Alligator fängt, ... Wir haben keine Erfahrung mit Freizeitaktivitäten und Parks, dem Zoo oder der Tierkontrolle.

Als ich jung war, hatte ich ein großes Problem mit Warzen. Es begann mit einem an der Seite meines kleinen Fingers. Ein Jahr später hatte ich es an allen meinen Fingern. Meine Hände sahen aus wie die Hände eines Alligators. Deshalb habe ich ein paar Jahre lang Menschen mit der Faust angestoßen, anstatt ihnen die Hand zu schütteln.

Alligator Loki, wer weiß, was die Geschichte des Alligators sein könnte? Das hat immer Spaß gemacht – die Debatte darüber, ob es ein Loki ist oder ob es nur ein Alligator mit Hörnern auf dem Kopf ist. Ich denke, er ist ein Loki.

Ich bin ein Südstaatler, also ist der Alligatorschwanz ziemlich interessant und lecker.

Die boomende Beliebtheit der Alligatorjagd, die durch Reality-Shows wie „Swamp People“ des History Channel ausgelöst wurde, ist leicht zu verstehen: Es ist ein exotischer Adrenalinstoß. Aber es gibt auch einen kulinarischen Vorteil: Gator hat ein zartes hellrosa Fleisch, das meiner Meinung nach irgendwo zwischen Kalbfleisch und wildem Truthahn liegt.

Sie wissen, dass Sie alt sind, wenn Ihnen jemand ein Kompliment für Ihre Alligatorschuhe macht und Sie barfuß sind.

Wenn ich jede Woche brav wäre, würde mein Vater mich jeden Samstag in eine andere Zoohandlung mitnehmen. Ich hatte eine Schlange, Hornkröten, Schildkröten, Eidechsen, Kaninchen, Meerschweinchen ... Ich ließ meinen Alligator in der Badewanne, bis er zu groß wurde.