Top 1200 Arschzitate und Sprüche

Weißt du, früher, als die Polizei zur Arbeit ging, sagten sie immer: „Heute werde ich jemandem in den Arsch treten, und deshalb hoffe ich, dass ich jemanden ertappen kann, der sich in einer schlimmen Situation befindet oder gegen das Gesetz verstößt, denn das werde ich tun.“ Ich denke, dass sich die Einstellung geändert hat, wenn man jemandem den Arsch verprügelt.

Wenn man in einen Club geht, geht es nicht darum, schwarz oder weiß oder schwer oder dick zu sein. Ich schüttle meinen Hintern, weil ich meinen Hintern schütteln will, nicht weil „Ich tanze wie ein schwarzes Mädchen!“

Ich habe heute in den Spiegel geschaut und meine Taille beträgt immer noch 28 Zoll. Ich glaube, das liegt nur daran, dass ich einen großen Busen und einen großen Hintern habe. Ich habe einen großen Hintern und es sieht immer so aus, als wäre ich größer als die anderen Mädchen. Ich könnte 20 Pfund abnehmen und ich werde immer noch diese Brüste und diesen Arsch haben, und so ist es nun einmal.

Wie in „Die drei Geißböcke Gruff“?“ Der Totenkopf heulte vor Lachen. „Du hast dich gerade von einem Kindermärchen in den Arsch bekommen lassen?“ „Ich würde nicht sagen, dass sie mir in den Arsch gegangen sind“, sagte ich. Bob war es Er erstickte fast vor Lachen, und angesichts der Tatsache, dass er keine Lungen hatte, schien es irgendwie unnötig zu sein. „Das liegt daran, dass du dich selbst nicht sehen kannst“, würgte er. „Deine Nase ist ganz geschwollen und du hast zwei schwarze Augen.“ Du siehst aus wie ein Waschbär. Einen ausgerenkten Hintern halten.

Im Grunde habe ich deshalb geschrieben: um meinen Arsch zu retten, um meinen Arsch vor dem Irrenhaus, vor der Straße, vor mir selbst zu retten.

Angesichts der Tatsache, dass Sie in einem Agrarland leben, gehe ich davon aus, dass Sie wissen, was ein Arsch ist. Im Neuen Testament lesen wir, dass unser gesegneter Herr triumphierend auf einem Esel in die Stadt Jerusalem ritt. Heute reitet der Herr auf einem anderen Esel: mir selbst.

Es gibt eine Sache, in der du [John Cena] besser bist als ich, und das ist, Vince McMahons Arsch zu küssen. Du küsst Vince genauso gut in den Arsch wie Hulk Hogan.

Ich hoffe, Kyle Busch wird in Kürze in den Arsch gepeitscht. Er setzt sich lieber in sein Wohnmobil, sonst hole ich ihn ab, und er muss auf mich aufpassen, weil ich ihm den Hintern versohle. Er ist das größte jammernde kleine Stück [Kraftausdruck], das ich je in meinem ganzen Leben gesehen habe.

Ich habe mehr über Oprah Winfreys Arsch gelesen als über den Aufstieg Chinas zur wirtschaftlichen Supermacht. Ich fürchte, das ist keine Übertreibung. Vielleicht steigt China zu einer wirtschaftlichen Supermacht auf, weil seine Frauen nicht ihre ganze Zeit damit verbringen, über Oprah Winfreys Arsch zu lesen.

Es ist leicht, ein knallharter Kerl zu sein, es ist leicht, sich wie ein knallharter Kerl zu benehmen, es ist leicht, sich wie ein harter Kerl zu benehmen, es ist leicht, eine Diva zu sein und es ist leicht, in sich selbst versunken zu sein. Die Liste lässt sich endlos fortsetzen, aber für mich ist es einfach immer wichtiger, nett und freundlich zu sein.

Wenn das Feuer deinen Arsch trifft, wird es dich schnell nüchtern machen! Ich habe etwas gesehen und dachte: Na ja, das ist ein hübsches Blau. Weißt du was? Das sieht aus wie... FEUER! Feuer ist inspirierend. Sie sollten es bei den Olympischen Spielen nutzen, weil ich die 100 m in 4,3 gelaufen bin.

Zuhause ist dort, wo dein Arsch ist, und wenn du umziehen willst, bewegst du deinen Arsch. Der erste Schritt besteht darin, zu lernen, mit jemand anderem das Zuhause zu wechseln und den Arsch von jemand anderem zu haben.

Der Kulturkrieg in Amerika lässt sich am besten durch den Kampf zwischen hart arbeitenden und hart arbeitenden Kerlen beschreiben, die uns den Arsch aufreißen, um Amerika stark zu machen, indem sie unseren eigenen Weg verdienen und das Maximum aus dem Arsch treten, und seelenlosen Schwächlingen, die einer Gehirnwäsche zum Denken unterzogen wurden sie haben Anspruch auf eine Freifahrt.

„Du sollst die Frau deines Nächsten nicht begehren, noch seinen Ochsen, noch seinen Esel, noch irgendetwas, was deinem Nächsten gehört.“ Dein Nachbar ist eindeutig ein Mann, und die Frau, der Ochse und der Esel sind Eigentum des Mannes. Das ist keine Moral, die ich heute würdigen werde.

Es gibt nur drei Hauptelemente. Luft, Land, das dein Fleisch ist, und Wasser, das dein Blut ist. Du gehst auf einem Drittel von dir selbst. Sie wird Mutter Erde genannt. Sie hat deinen Arsch zur Welt gebracht. Asche zu Asche, Staub zu Staub, dein Madenfutterarsch geht direkt zu ihr zurück!

Jeanne d'Arc sollte als „nervige Frau“ dargestellt werden, und woher weiß ich, dass sie eine „nervige Frau“ war? ... weil sie sie am Ende verbrennen.

Jeder hat Ideen. Der erste Schritt besteht darin, mehr über Ihre Branche zu erfahren als jeder andere auf der Welt. Andernfalls besteht eine gute Chance, dass die Dame, die es besser weiß als Sie, Ihnen in den Arsch tritt. Dann musst du es einfach versuchen. Keine Ausreden. Mach dir einfach den Arsch auf.

Ich erkenne dumme Fragen, wenn ich dumme Fragen sehe.

Die Musik, die ich gerne spiele, ist Rock 'n Roll. Ich rocke gerne wie ein wildes Tier. Ich mag es, es gut genug zu rocken, um einem Yak den Hintern zu versohlen. Ich liebe es, es ordentlich auf dem Arsch eines Pferdes zu rocken. Ich mag es, es richtig hart zu rocken. Ich liebe es, bis nach Russland zu rocken. Ich mag es, den Jazz rauszuschmeißen, und zwar bis zum Anschlag.

Als ich die Chance bekam zu rappen, habe ich mir einfach den Arsch aufgerissen. Als ich die Gelegenheit bekam, zu schauspielern, habe ich mir den Arsch aufgerissen. Wann immer ich die Gelegenheit dazu bekomme. Ich verschwende keine Zeit. Ich werde es nicht tun, wenn ich es nicht zu 110 Prozent tue. Wer hart spielen will, muss hart arbeiten. Ich spiele gerne, aber ich weiß, dass ich mir den Arsch aufreißen muss.

Du kannst die Hitze nicht aushalten und deinen Arsch aus der Küche holen. Fakt ist, bring deinen Arsch wieder rein und spül das Geschirr ab.

Radfahrer sind eine Nervensäge.

Ich bezweifle jedoch sehr, dass du mir in den Arsch treten wirst. Aber ich und mein Arsch werden deine Bemühungen genießen.

Manchmal scheint es, als ob dies die Wahl wäre – entweder in den Arsch treten oder in den Arsch küssen.

Sobald du anfängst, Geld zu verdienen, kannst du ein Arsch sein. Aber ich bin kein Arsch. Ich bin zu faul, das kostet viel Energie.

Jedes Jahr im November, an bestimmten Feiertagen, die die Menschen so sehr lieben, nehmen die Leute einen toten Truthahn, öffnen den Arsch des toten Truthahns oder bohren sich ein wirklich großes Loch in den Arsch, nehmen etwas Füllung, schieben es in ihren toten leeren Arsch und benutzen es der kleine tote Arsch als Ofen zum Brotbacken. Der tote, leere, mit Bakterien beladene Arsch von jemand anderem, um Brot zu backen? Arschbrot?! Und die Leute denken, Veganer seien seltsam? Weil wir Tofu essen? Und Reis und Bohnen und Linsen?

Das einzig Gute ist, dass meine Fans mich mögen und zu mir kommen, und das ist alles, worauf es ankommt. JEDER ANDERE KANN MICH IN DEN ARSCH KÜSSEN. Wenn ihnen meine politische Inkorrektheit nicht gefällt, können sie ihren verklemmten PC-Arsch von meiner Show fernhalten. SO EINFACH IST DAS.

Die Idee, den Schmerz alle gleichermaßen zu tragen oder die Gehälter ganz einzufrieren, ist völlig verkehrt. Es ist völliger Schwachsinn.

Zu Kick-Ass 2, dem noch witzigeren und freudloseren Nachfolger von Kick-Ass, gibt es nichts Gutes zu sagen.

Ich denke, es gibt drei Arten von Schauspielern. Es gibt diejenigen, die das Ego-Ding verfolgen, nämlich: „Ich werde in einem Film niemals schlecht aussehen.“ Das sind vor allem die Actionfilm-Typen, die sagen: „Nein, verdammt noch mal. Er schlägt mich nicht! Ich würde ihm in den Arsch hauen!“ Dann gibt es den Aktivistentyp, der seine Entscheidungen bei der Entwicklung einer Figur auf das gründet, was sie für die Gesellschaft symbolisiert – was der ethische Kodex ist. Und dann ist der dritte Typ ein echter Schauspieler, dem das Ganze scheißegal ist, solange es tief, kraftvoll und schmerzhaft ist, und der kopfüber hineinstürzt. Ich respektiere diese Leute wirklich.

Leute an der Uni, wenn man für gute Noten anerkannt wird, ist man endlich berühmt. Wenn du dafür anerkannt wirst, dass du Schlagzeug spielst, wenn du dafür anerkannt wirst, dass du tolle Beats, tolle Raps und tolle Interviews wie dieses machst, dann bist du endlich berühmt.

Sicherlich sollte der Esel, der die erste Religion erfunden hat, der erste Esel sein, der verdammt wird

Wenn ihnen [beim Vorsprechen] die Art, wie du klingst, nicht gefällt, werden sie dich sowieso nicht kaufen, zerrissenes Kleid hin oder her, hin und her.

Der Wright Amendment ist eine Nervensäge, aber nicht jede Nervensäge ist ein Verstoß gegen die Verfassung.

Ich bin ein erwachsener Mann, und erwachsene Männer können machen, was sie wollen, verstanden?

Denken Sie daran: Der Fehler liegt beim Kleidungsstück, schon gar nicht beim Mädchen. An ihrer Form ist überhaupt nichts auszusetzen. Manche Designer schneiden ihre Kleidung für bestimmte Körpertypen zu, andere für andere. Gelegentlich lässt das Muster ihren Hintern seltsam eckig aussehen oder der Stoff schmiegt sich unvorteilhaft an, aber „Not Cut Well“ ist immer die Antwort und hat die äußerst entzückende Eigenschaft, Ihren Hintern zu schonen und gleichzeitig völlig wahr zu sein. Benutze es weise.

Manche [Schauspieler] sind heute wirklich eine Nervensäge. Ich habe ewig damit gezögert, einen Assistenten zu bekommen, weil ich nicht anspruchsvoll wirken wollte ... oder wie eine Nervensäge. Ich wollte nicht, dass mich jemand, der für mich arbeitet, hasst.

Lass The Rock das verstehen, er hat dich letzte Woche im Cage-Match verprügelt und jetzt bist du der Anwärter Nummer 1? Nun, The Rock weiß genau, warum das so ist; Du hast eine drei Fuß lange Nase, dreh sie zur Seite und steck sie direkt in Vinces Arsch!

Mit 50 kann ein Mann ein Arsch sein, ohne ein Optimist zu sein, aber kein Optimist, ohne ein Arsch zu sein

Ich höre viele verschiedene Arten von Musik. Eine Menge verrückter Musik, wie der alte Portishead.

Heiraten Sie, mein Herr, sie loben mich und machen mich zum Arsch. Jetzt sagen mir meine Feinde deutlich, dass ich ein Esel bin; so dass ich von meinen Feinden, Herr, an der Erkenntnis meiner selbst profitiere, und von meinen Freunden missbraucht werde; So dass, Schlussfolgerungen wie Küsse, wenn Ihre vier Negative Ihre beiden Bejahungen ergeben, warum dann das Schlechtere für meine Freunde und das Bessere für meine Feinde?

Es gibt keinen „dämlichen“ Impfstoff.

Die Werte, die meine Mutter mir beigebracht hat, lauteten: Wenn du etwas tun willst, dann mach es nicht halbherzig. Ich erinnere mich, dass sie das buchstäblich zu mir gesagt hat. Als ich zum ersten Mal hörte, dass der Begriff „Halbarsch“ aus dem Mund meiner Mutter kam. Ich war wahrscheinlich 8 oder 9 Jahre alt. Wenn du etwas tun willst, dann tu es mit 115 Prozent, und wenn du 100 Prozent zurückbekommst, dann bist du perfekt.

Man kann „Arsch“ sagen, aber nicht „Arschloch“. Deshalb zucke ich immer zusammen, wenn eine Figur in einer Fernsehsendung jemanden als „Arsch“ bezeichnet. Wenn man kein Brite ist, funktioniert es wirklich nicht, jemanden einen Arsch zu nennen. Aber das sind die Regeln des Fernsehens. Du kannst ein Drecksack sein, aber kein Drecksack.

Ich bin dabei, an einem landesweiten Arschtritt-Wettbewerb teilzunehmen. Ohne Beine. Und ein riesiger Arsch.

Lassen wir uns nicht durch die äußere Erscheinung täuschen; Ein Arsch sollte wie ein Arsch behandelt werden.

Wenn jemand entschlossen ist, Ihnen den Arsch zu versohlen, ohne Rücksicht auf die Gerechtigkeit, müssen Sie erkennen, dass die einzige Alternative darin besteht, ihm mit allen verfügbaren Mitteln und Methoden den Hintern zu versohlen.

Hier wollte ich mit Pacino zusammenarbeiten und denken: „Ich werde kein zweites Mal Glück haben. Auf keinen Fall. Dieser Typ wird mir meinen Arsch geben.“ Er sieht aus wie der Typ, der einem den Hintern reißt. Es ist Al Pacino.

Echte Gangster-Nerdfighter laufen nicht vor dem Nichts davon... denn echte Gangster-Nerdfighter können nicht schnell davonlaufen.

Die Leute denken: „Wow, du bist eine Schauspielerin, also müssen die Leute wirklich nett zu dir sein und dir den Arsch küssen.“ NIEMAND küsst meinen Arsch.

Mit der Sprachausgabe haben Sie die Freiheit, Charaktere zu spielen, die Sie in einer Million Jahren nie spielen würden, weil Sie körperlich nicht in der Lage sind. Du kannst verdammt gut aussehen, musst dir deine Zeilen nicht merken, weil du sie direkt von der Seite lesen kannst, und kannst die lustigsten Rollen spielen. Du kommst rein und trittst allen in den Arsch, und du bekommst selbst einen Tritt in den Arsch, und dann gehst du nach Hause.

Es gibt keinen Charakter, wie gut und gut er auch sein mag, aber er kann durch Spott zerstört werden, wie arm und geistlos er auch sein mag. Beobachten Sie zum Beispiel den Esel: Sein Charakter ist nahezu perfekt, er ist der erlesenste Geist unter allen bescheideneren Tieren, und doch sehen Sie, zu welcher Lächerlichkeit er gebracht wurde. Anstatt uns Komplimente zu verspüren, wenn man uns als Arsch bezeichnet, bleiben wir im Zweifel.

Ich wäre gerne eine Avenger oder Wonder Woman. So ziemlich jede Frau, die in den Arsch treten und Namen annehmen kann, ich bin am Boden! Ich wollte auch schon immer eine sinnliche Meerjungfrau oder eine knallharte Fee sein.

Ein Mann, der nach Erleuchtung sucht, ist wie ein Mann, der auf einem Esel sitzt und nach einem Esel sucht

Mylord, Anwälte sind eine gefährliche Tierart, bis man sich auf sie verlassen kann – unter Freunden fangen sie immer an, Peinlichkeiten und Unzulänglichkeiten hervorzurufen. Nun, mein lieber Herr, es ist ihr Interesse, dass die Menschheit uneins ist; denn Meinungsverschiedenheiten sind der Dünger, mit dem sie das Land der Lehmwirtschaft bereichern und mästen; Und da sie feststellen, dass das immer die beste Ernte bringt, können sie sich darauf verlassen, dass sie immer sicher sein werden, bis sie es auf den Arsch legen, den sie können.

Ich werde eines Tages ein Buch schreiben und der Titel wird „Ich bin ein Arsch, du bist ein Arsch“ lauten. Das ist die befreiendste und wundervollste Sache der Welt, wenn man offen zugibt, dass man ein Arsch ist. Es ist wunderbar. Wenn Leute mir sagen: „Du liegst falsch“, sage ich: „Was kannst du von einem Arsch erwarten?“

Obwohl ein Esel müde ist, trägt er weiterhin seine Last; er achtet nicht auf Kälte und Hitze; und er ist immer zufrieden; Diese drei Dinge sollte man aus dem Arsch lernen.

Wenn du einen Schlafanzug trägst, der am Hintern durchhängt, weil du einen Akku hast, der ihn belastet, und der mit 2.000 LEDs bedeckt ist, und dein Gesicht 150 schwarze Punkte hat und du wahrscheinlich in sechs- Mit 2,5 cm hohen Absätzen ist es eine große Herausforderung, sich vorzustellen, dass man der Herr des Universums ist, wenn der Rest der Darsteller einen auslacht. Es steht also außer Frage, dass ich eine sehr schwierige Aufgabe hatte, aber sie entsprach nicht den Erwartungen anderer an die Geschichte. Ich habe nur versucht, das Drehbuch zu schreiben, das geschrieben wurde.

Ja, ich habe einen Gürtel. Ich trage große Hosen, weil mein Arsch riesig ist. Deshalb kann ich nicht in den Laden gehen und mir von der Stange eine Größe kaufen, die zu meiner Taille passt, weil sie mir nicht in den Arsch passt!

Der aufmerksame Leser wird niemals erfahren, was für ein vollendeter Arsch er werden kann, bis er ins Ausland geht. Ich spreche jetzt natürlich in der Annahme, dass der liebe Leser nicht im Ausland war und daher nicht bereits ein Vollidiot ist. Sollte es anders sein, bitte ich ihn um Verzeihung, reiche ihm die herzliche Hand der Gemeinschaft und nenne ihn Bruder.