Top 84 Arschzitate und Sprüche

Plündern, lügen und seinen Hintern zeigen – das sind drei Grundvoraussetzungen für den Aufstieg.

Es braucht eine Bombe in seinem Arsch, um Hitler die Logik klarzumachen.

Tanzmusik war auf dem Vormarsch, bevor wir kamen.

Ich dachte, der Furz sei eine menschliche Sache. Es hat etwas mit Arschbacken oder was auch immer zu tun.

Ein Politiker ist ein Esel, auf dem jeder außer einem Mann gesessen hat.

Ein Herzog konnte nicht den Arsch aus der Hose hängen lassen, wenn er ausländische Diplomaten traf. Eigentlich hatte auch der einfache alte Sam Vimes nie den Arsch aus der Hose gehangen, aber sonst hätte niemand einen Krieg begonnen.

Kim Kardashian hat einen riesigen Hintern ... aber genug von Kanye West

Nicht, dass ich einen großen Hintern hatte, aber selbst der war straff.

Ob ich auf die Füße oder auf den Hintern falle, ich weiß nicht. Sie müssen diese Risiken eingehen.

Ich bin naiv. Ich mache Fehler – aber es ist mir scheißegal, wie ich wahrgenommen werde!

Wer auch immer diese verdammte Karte entworfen hat, hat gelacht. Gleich um die Ecke, mein Arsch.

Ich bin in dem Alter, in dem ich keinen Arsch küssen oder nett spielen muss!

Ich versuche immer daran zu denken, dass ein Lob und ein Schlag auf den Rücken nur 15 cm von einem Tritt in den Arsch entfernt sind!

Leute, die bereit sind, den ganzen Raum nach der TV-Fernbedienung abzusuchen, weil sie sich weigern, zum Fernseher zu gehen und den Kanal manuell zu wechseln.

Wenn du einen Besenstiel mit Öl bestreichen und ihn mir in den Arsch stecken würdest, mich dann auf ein Trampolin oder in einen Aufzug setzen würdest, könnte ich ein besseres Lied an die Wände schreiben.

Tony Abbott würde alles tun, außer seinen Arsch zu verkaufen

Es ist interessant zu sehen, wie unterschiedlich die visuelle Wahrnehmung einer Person ist. Anscheinend bin ich im Radio blond und habe einen großen Hintern.

Ich sage dir, was Druck ist. Druck ist ein Messerschmitt im Arsch. Cricket spielen geht nicht.

Ich bin ein großer Fan der Mars Bar-Diät. Du isst den Mars-Riegel nicht, sondern steckst ihn dir in den Arsch und lässt dich von einem Rottweiler nach Hause jagen.

Ich wollte schon immer einer Ente in den Arsch treten

Wenn Seine Majestät entschlossen ist, meinen Kopf zu haben, kann er meinen Arsch pfeifen, wenn er will.

Nun, ich bin kein Experte in Mathematik, aber ich habe ausgerechnet, dass mindestens drei von mir nötig wären, um es mit einem Drittel von ihnen aufzunehmen, selbst wenn sie mich nur mit ihrem Arsch angreifen würden.

Der Arsch des anderen Mannes ist immer sauberer!

Das ist NICHT der Arsch eines 7-Millionen-Pfund-Spielers!

Ein Furz ist nur dein Arsch, der applaudiert.

Wenn du im Leben vorankommen willst, dann reiß deinen Hintern hoch, denn es wird dir nicht gelingen. Und wenn es zu dir kommt und du nicht verrückt bist, wirst du es nicht lange behalten.

Ich hätte gerne eine Visitenkarte mit der Aufschrift: Bruce Norris hat dir in den Arsch getreten.

Du bist ungefähr so ​​nützlich wie ein einbeiniger Mann bei einem Arschtritt-Wettbewerb.

Mein Hintern betrachtet diejenigen, die hinter meinem Rücken reden.

Ist der Mensch im Herzen ein Wilder, übersät mit fragilen Manieren? Oder ist Wildheit nur ein schwacher Makel in der Vornehmheit des natürlichen Menschen, der hin und wieder hervorbricht wie Pickel auf dem Arsch eines Engels?

Das Schicksal kann manchmal wie eine Geschichte sein, die zurückkommt und einen in den Hintern beißt.

Du musst dir mindestens einmal einen Finger in den Arsch gesteckt haben.

Ein kluger Mann hat einmal gesagt, dass wir auf dem höchsten Thron der Welt nur auf unserem eigenen Hintern sitzen.

Analytisch gesehen hat Sigmund Freud völlig aus dem Häuschen geredet

Nachdem ich gerade ein Baby bekommen habe, werde ich nicht an meinen Arsch denken.

Das Wort Arsch ist genauso Gott wie das Wort Gesicht. Es muss so sein, sonst schneidest du deinen Gott an der Taille ab.

Das Einzige, was ich tun kann, ist, mir den Arsch abzuwischen, meine Zähne zu putzen, aufzutauchen und die beste Arbeit zu leisten, die ich kann.

Ja, verhaften Sie diesen Mann wegen des Verbrechens, ihm 8 Chicken McNuggets in den Arsch gesteckt zu haben.

Junge Menschen können störend sein und den Unterricht vermasseln. Aber selbst wenn sie nervig sind, ist es ein Hilferuf – sie haben nicht das Gefühl, dass ihnen zugehört wird.

Ich bin seit verdammten Jahren ein Poser. Ich sage, stell deinen Arsch ab. Wissen Sie, lachen Sie.

Wenn es um Musik und Bücher geht, ist „OK“ nicht gut genug. Wir brauchen kreative Arbeit, die uns beeindruckt! Dass wir die Schönheit, den Verstand, den Stil und die Coolness davon nicht glauben können. „Okay“, kann mich in den Arsch küssen.

Wenn man sich Pornografie ansieht, werden die Frauen zu Objekten, während ich versuche, die Person auf dem Foto genauso wichtig zu machen wie ihren Körper. Und natürlich mag ich Titten und Ärsche, denn das tue ich einfach. Ich mag den Sex beim Fotografieren.

Ich habe als Verkäuferin bei Harrods gearbeitet und war so faul, dass ich den ganzen Tag nur auf meinem Hintern gesessen habe. Jetzt habe ich großen Respekt vor Ladenmädchen. Es war langweilig, also habe ich versucht, Sachen zu stehlen, aber wir ließen unsere Taschen immer kontrollieren.

Ein berühmtes Bonmot besagt, dass Meinungen wie Arschlöcher seien, weil jeder eines habe. Darin liegt eine große Weisheit ... aber ich möchte hinzufügen, dass sich die Meinungen erheblich von denen von Arschlöchern unterscheiden und dass die eigene ständig und gründlich geprüft werden sollte. Wir müssen kritisch denken und nicht nur über die Ideen anderer. Seien Sie streng mit Ihren Überzeugungen. Bringen Sie sie auf die Veranda und schlagen Sie sie mit einem Cricketschläger ... Seien Sie intellektuell streng. Identifizieren Sie Ihre Vorurteile, Ihre Vorurteile, Ihre Privilegien.

Kennst du die Szene am Anfang (von „Pirate Radio“), in der ich dem Grafen im Studio eine Tasse Tee bringe und er mir die Hand schüttelt, mich umarmt und mir auf den Hintern schlägt? Das war wirklich das erste Mal, dass Tom Sturridge Philip Seymour Hoffman traf. Im wahrsten Sinne des Wortes hatte ich ihn noch nie zuvor gesehen oder mit ihm gesprochen. Richard rief mich gerade am Set an und sagte: „Bring ihm eine Tasse Tee.“ Das habe ich also getan. Und das Lächeln der Freude, als er mir auf den Arsch schlägt, ist ganz allein meins.

Das Einzige, was ich nicht tun würde, ist, meinen Arsch zu verkaufen.

Wenn ich so tanzen könnte wie die Damen, wäre mein Arsch auf euren Bildschirmen zu sehen.

Ich werde auf keinen Fall Sandhurst durchmachen und dann zu Hause auf meinem Hintern herumsitzen, während meine Jungs draußen für ihr Land kämpfen.

Nun, wir sind viele Namen durchgegangen. Da ich aber musikalisch mit entblößtem Hintern durch den Dschungel schwingen wollte, dachte ich, Gorillaz sei der perfekte Name.

Ein üppiger Hintern trägt dazu bei, beschwert und geerdet zu sein.

Ich lebe einfach ein normales Leben, gehe einkaufen, ausgehe und bin sauer. Ich sitze weiterhin auf meinem Arsch und tue nichts.

Ich nehme das, was ich tue, vielleicht sehr ernst, aber zumindest tue ich etwas, anstatt rumzusitzen und niemand zu sein.

Der größte Monarch auf dem stolzesten Thron ist gezwungen, auf seinem eigenen Arsch zu sitzen.

Was Gordon Brown betrifft – ich habe ihn und Blair als zwei Backen desselben Arsches beschrieben.

Das beste Mittel gegen Rassismus ist, jemanden auf sich schießen zu lassen. Mann, dann spielt es keine Rolle, welche Farbe der Arsch hat, der deinen Arsch retten will – schwarz oder weiß, du bist bereit, ihm einen dicken, fetten Kuss zu geben.

Ich könnte ein bisschen nervig sein. Seitdem ich meinen Krebs überstanden habe, muss ich sagen, dass ich mir noch mehr auf die Nerven gehen werde.

Das Einzige, was ich vom Theater bekomme, ist ein wunder Arsch.

Ich fahre zwar gelegentlich Fahrrad, aber nicht diese dummen stationären Fahrräder, die man in Fitnessstudios sieht. Ich muss gestehen, dass ich eines davon habe, aber es ist im wahrsten Sinne des Wortes eine Nervensäge, also benutze ich es nicht.

Es gibt zwei Dinge, auf die Sie sich verlassen können: Sterben und den Arsch als Fußballtrainer bekommen.

Eines Tages, vielleicht nicht in den nächsten Wochen, aber sicherlich in der absehbaren Zukunft, wird jemand in der Lage sein, sich auf mich zu beziehen, ohne irgendwo im Satz das Wort „Arsch“ zu verwenden.