Top 149 haarige Zitate und Sprüche

Väter mit behaarter Brust sollten nicht versuchen zu stillen, da sie das Baby zum Niesen und Blähungen bringen können.

Ein behaarter Körper und borstensteife Arme versprechen eine männliche Seele.

Ich bin einfach eine große, haarige amerikanische Siegermaschine!

Schöne Knie, Kumpel, aber die haarigen Beine könnten ein Buschschwein gebrauchen. (Kyrianer)

Ein Mann – ob behaart oder nicht – sollte dennoch Zeit für die persönliche Hygiene aufwenden.

Ich habe Fatback noch nie probiert. Wahrscheinlich, weil es Fatback heißt. Ich weiß nicht, welches Wort mir mehr Angst macht: Fett oder Rücken. Warum werfen sie nicht einfach „haarig“ ein, wenn sie schon dabei sind? „Das ist ein köstlicher haariger Fatback.“

„Hör auf, an Michael zu denken“, befiehlt Tuck. „Er war süß.“ „Ein haariges Frettchen ist es auch, aber mit einem würde ich nicht ausgehen wollen. [...]

Für einen Dichter ist es geschmacklos, grob und haarig zu sein.

So erfahren wir, dass der Mensch von einem haarigen Vierbeiner abstammt, der mit einem Schwanz und spitzen Ohren ausgestattet ist, in seinen Gewohnheiten wahrscheinlich baumartig ist und ein Bewohner der Alten Welt ist.

Bankett: ein Teller mit kaltem, haarigem Hühnchen und künstlich gefärbten grünen Erbsen, umgeben von tristen Reden und Spendenaufrufen.

Wenn ein Mann seine Beine übereinander schlägt und das Hosenbein nach oben rutscht, um die behaarten Schienbeine zu zeigen, schmerzt das meine Augen.

Ich nehme an, das ist der europäische Weg, gefährlich und haarig.

Es gibt nichts auf der Welt, das ich mehr verabscheue als Gruppenaktivitäten, dieses Gemeinschaftsbad, in dem sich Haariges und Rutschiges in einer Vervielfachung der Mittelmäßigkeit vermischen.

Ich mag keine Spinnen, Mann, nur weil sie heimtückisch sind – sie machen mir einfach große Angst. Sie sind haarig – pfui.

Ich bin extrem haarig. Es verbindet sich von der Oberseite meines Kopfes bis zu den Zehen mit einem schönen Pullover/Trainingsjacken-Typ für den Oberkörper.

Der Mensch stammt von einem behaarten Vierbeiner mit Schwanz ab, der in seinen Lebensgewohnheiten wahrscheinlich baumartig lebt.

Ich erinnere mich noch genau an das Entsetzen, das ich empfand, als meine Achselhöhlen zu behaaren begannen. Ich würde mit an die Seite gedrückten Armen gehen.

Mein Großvater stammt aus Burma und während die gebräunte Haut und die Kleopatra-Augen meine genetische Ausstattung übertrafen, habe ich das Gen für die volle Behaarung geerbt.

Es gibt nichts – nichts – Schlimmeres, als einen Knöchel oder eine haarige Wade zu sehen, wenn ein Mann im Anzug oder in der Hose sitzt.

Ich war schon immer dieser haarige, wilde Mann.

Was ich an Norwegen am meisten liebe, seid ihr, meine Damen. Zu Hause bin ich an dicke und haarige Journalistinnen gewöhnt.

Vorstellungen sind für mich immer komisch, weil mein Name Hari ist und er ständig falsch ausgesprochen wird. „Beeilen Sie sich“, „behaart“ – es gibt verschiedene Möglichkeiten, es zu vermasseln, und das führt zu diesen unangenehmen Gesprächen.

Ich bin wirklich nicht so behaart an meinem Körper. Es ist komisch.

Ich bin haarig.

Ich bin immer haarig. Ich schwöre zu viel.

Ich bin sehr haarig und Männern in Film und Fernsehen ist es nicht mehr erlaubt, haarig zu sein.

Ich habe keine Angst davor, in Tokio wie ein großer, haariger, stinkender, ausländischer Teufel auszusehen, obwohl ich mein Bestes gebe, es wirklich nicht zu tun.

Mit „Hairy Bikers“ haben wir eine ältere Anhängerschaft, aber „Strictly“ ist generationsübergreifend.

Die Menschen brauchen BHAGs – große, haarige, kühne Ziele.

Ich bin lediglich ein Kanal, eine Art großes, haariges Werkzeug. Ich bin nur ein Plastiktrichter, der mit einem Moog verbunden ist.

Es macht mir nichts aus, als haarige, humorlose Lesbe bezeichnet zu werden, denn das ist es, was ich sein möchte.

Die Zivilisation muss zerstört werden. Die haarigen Heiligen des Nordens haben sich diesen Krümel durch ihre Klagen verdient.

Früher habe ich viel gezeichnet. Wenn meine Mutter mich bitten würde, etwas anderes zu tun, hätte ich eine haarige Verbindung. Ich würde einfach verrückt werden.

Ich habe zwei Islandpferde, einen sehr haarigen Hund namens Looney und ein Meerschweinchen.

Ich weiß, dass ich ein erworbener Geschmack bin – ich bin ein Sardellenliebhaber. Und nicht jeder will diese haarigen kleinen Dinger.

Wie behaart ich war, wurde mir erst bewusst, als ich in die sechste Klasse kam, das letzte Jahr der Grundschule.

Wenn ich „Fusion“ höre, denke ich an Tricky-Dick-Sachen – wirklich haarige Melodien, die im Einklang gespielt werden. Es ist wie: „Warum?“

Ich habe nie eine ethnische Verbindung zwischen den Griechen und mir gespürt, außer dass ich so behaart bin.

Wie kann ein Mann auf den haarigen Arsch eines anderen Kerls schauen und Liebe finden?

Neue Regel: Jeder Fantasy-Autor, der Pferde nicht wie unermüdliche haarige Motorräder behandelt, bekommt automatisch einen Hugo.

Es wird einen schnellen Ausbruch haarigen amerikanischen Drecks geben, aber das sollte nicht die Existenz anständiger, seriöser britischer Dreck gefährden.

Die Gallier verspotteten die haarigen und riesigen Wilden des Nordens; ihre rustikalen Manieren, ihre dissonante Freude, ihr unersättlicher Appetit und ihr schreckliches Aussehen, das gleichermaßen abstoßend für den Anblick und den Geruch ist.

Aufgrund der Hipster- und Facebook-Kultur ähnelt die Menschheit allmählich einer Schule haariger Piranhas.

Ich bin in Tennessee aufgewachsen, wo niemand wirklich haarig war, und mit Schwestern, die so schön waren – meine kleine Schwester war ein Schönheitsmädchen. Aber ich, ich war dieses seltsam aussehende haarige Kind. Ich hatte mehr als nur eine Unibrow; Ich habe das Gefühl, ich hätte einen Schnurrbart, einen Spitzbart.

Was machst du hier draußen, ganz alleine? Hast du vergessen, wie man Sanctuary findet? (Simi) Nein. Ich möchte eine Weile allein sein. (Gallagher) Warum? Waren die Bären gemein zu dir? Mama kann etwas sauer werden, wenn ich mit den Jungen spiele. Sie denkt, ich werde eins essen, aber pfui! Sie sind viel zu haarig. Wenn sie mir jetzt erlauben würde, eins zu häuten, wäre ich vielleicht interessiert. (Simi) Machst du Witze? (Gallagher) Oh nein. Ich mache nie Witze über haariges Essen. (Simi)

Das gefällt mir am besten, weil ich so behaart bin.

Ich möchte eine haarige kleine jüdische Prinzessin mit einer brandneuen Nase, die weiß, wohin sie führt.

Das Lama ist eine wollige Art flauschiger Ziege mit trägem Gesichtsausdruck und gewellter Kehle. wie ein erfolgloser Literat.

Wenn Sie sich ein Ziel setzen, ist das eine persönliche Sache, und dieses Ziel sollte sehr groß, haarig und gewagt sein.

Der Sommer legt sich wie eine haarige Decke über den Hügel.

Er wirft mir einen haarigen Augapfel zu und bittet mich, ihm bei der Suche nach seiner Bauchspeicheldrüse zu helfen.

Ich mag eine haarige Brust, ich finde das wirklich sexy. Seltsamerweise bin ich nicht oft nackt, aber ich trage normalerweise Jogginghosen, das ist sehr unsexy.

Luft, bist du taub, Mädchen?“, denke ich. Er hätte mich einen haarigen Esel nennen können

Oh mein Gott, sie musste nachdenken. Ich habe haarige Beine und werde alleine sterben.

Wenn Adam einen wirklich haarigen Rücken gehabt hätte, wären wir heute wahrscheinlich nicht hier.

„Guter Gott“, flüsterte ich, während ich auf der Pritsche des Lieferwagens saß und entsetzt auf meine Beine blickte. Sie waren haarig – nicht wolfshaarig, sondern so, dass ich mein Rasiermesser die letzten sechs Monate nicht finden konnte. Völlig entnervt warf ich einen Blick auf meine Achselhöhle und zuckte zusammen. Oh, das ist einfach...ekelhaft.

Luzifers haariger Hodensack! Du bist ein Morlock geworden.

Werden also alle Kinder an der Ostküste nächstes Jahr die Schule wiederholen? Machen Sie sich bereit, viele haarige Achtklässler zu sehen. Sturm-Brain-Drain.

Ich muss zum Friseur, Monsieur, denn ich finde, mein Gesicht ist wunderbar behaart.

Frauen lieben haarige Männer. Höhlenmenschen waren die sexiesten Männer der Geschichte.