Die 1200 besten Zitate und Sprüche von Hühnern – Seite 3

Ich mache ein gutes Brathähnchen.

Ich bin zu betrunken, um dieses Hühnchen zu probieren

Ich esse keine Hühnerabtreibungen!

(Sie) lassen das Huhn nicht beim Füttern zuschauen.

Und wir treffen uns endlich, bei Champagner und einem Hühnchen.

Das Leben eines Nicht-Muslims ist für Muslime genauso viel wert wie das Leben eines Huhns für Sie und mich. Wir gehen nicht herum und töten jedes Huhn, das wir sehen. Tatsächlich behalten wir sie und füttern sie, solange sie uns nützlich sind. Aber wir verlieren nicht den Schlaf, wenn wir sie abschlachten müssen. Es ist also nicht so, dass Muslime zwangsläufig jeden Nicht-Muslim massakrieren. Solange diese Nicht-Muslime ihnen nützlich sind, wird ihnen Schutz gewährt.

Gilt ein Huhn ohne Knochen als Wirbelloses?

Ich gehöre nicht zu den Leuten, die sich aufregen.

Ich bin wahrscheinlich zu etwa 95 % ein Chicken Nugget

Garlicky Chicken ist das beste Frühstück der Welt.

Das Huhn gehört dem Land, aber die Stadt isst es.

Im Zweifelsfall lieber die Finger davon lassen.

Binden Sie sogar ein Brathähnchen an.

Jedes Studio braucht ein Gummihuhn.

Ich habe das Recht auf Leben, Freiheit und Chicken Wings.

Einmal habe ich versucht, ein Huhn zu heiraten.

Er fiel wie ein Huhn in die Suppe.

Der Grashüpfer hat immer Unrecht, wenn er mit Hühnchen streitet.

Sie wissen, dass Sie ADD haben, wenn Sie ein Hühnchen-T-Shirt suchen

Die Herde sieht einen Blutfleck an einem Huhn und alle picken danach, bis sie das Huhn in Stücke reißen, Blut, Knochen und Federn. Aber normalerweise werden ein paar aus der Herde im Tumult gesichtet, und dann sind sie an der Reihe. Und noch ein paar mehr bekommen Pickel und werden zu Tode gepickt, und immer mehr. Oh, eine Hackparty kann die ganze Herde in ein paar Stunden auslöschen, Kumpel, ich habe es gesehen. Ein gewaltiger Anblick. Die einzige Möglichkeit, dies zu verhindern – bei Hühnern – besteht darin, ihnen Scheuklappen anzubringen. Sie können es also nicht sehen.

Hühnchenparmesan ist kaum zu übertreffen.

Nennen Sie es verrückt oder einfach nur Hühnersalat.

Ich koche Hühnchen, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen.

Niemand mag gummiartiges Hühnchen.

Nennen Sie es Hühnersalat

Wenn du rennst, bist du ein Huhn.

„Robot Chicken“ war eine meiner Lieblingssendungen.

Was war zuerst da, das Huhn oder der Idiot?

Für einige Künstler ist die Live-Aufführung das Huhn vor dem Ei beim Schreiben oder Aufnehmen von Repertoire. Für andere Künstler ist das Schreiben oder Aufnehmen von Repertoire das Huhn vor dem Ei einer Live-Aufführung.

Goldstein, du wärst ein ziemlich guter Junge, wenn du nicht so feige wärst.

Das Ei gackert und legt das Huhn.

Wer möchte nicht ein explodierendes Weidenhuhn?

Hühnchen und Waffeln! Ich bin davon besessen.

Ich mache ein gutes Brathähnchen.

Mein Lieblingsgericht ist Tandoori-Hähnchen.

Gebratenes Hähnchen ist das Lieblingsessen meines Mannes.

Ich liebe es, Brathähnchen zuzubereiten.

Liebe ist doof, keine Hühnersuppe.

Die Mücken hier sind groß genug, um ein Huhn zu vergewaltigen.

Esse ich Hühnchen oder Thunfisch?

Ich bin Chicken Little und stelle mir immer das Schlimmste vor.

Ich habe noch nie homosexuelle Hühner oder Truthähne gesehen.

Man kann einem Hund keine Federn anlegen und ihn dann Huhn nennen!

Für Coca-Cola wollten sie ein Hippie-Mädchen, das mit einem Eimer Hühnchen durch die Stadt läuft, im Central Park sitzt, im Central Park South sitzt, durch all diese verschiedenen Gegenden von New York spaziert, mit denen die Leute vertraut sind, und zwar einfach Ich esse diesen Eimer Hühnchen. Den Werbespot habe ich auch bekommen. Ich denke, es war nur ein Teil meiner Persönlichkeit, der sich von dem eines normalen, gut aussehenden Mädchens unterschied, das eher ein Model-Typ war. Ich habe etwas mehr Energie in alles gesteckt, was ich getan habe.

Ich hatte ein paar befreundete Hippie-Typen, die superpleite waren und auf dem Dachboden von irgendjemandes Haus lebten und sagten: „Wir haben kein Essen, Mann.“ Und so beschloss ich, zum Supermarkt zu gehen und Chicken Pot Pie zu stehlen. Und ich habe es in meine Kleidung gesteckt. Ich nahm ein paar gefrorene Chicken Pot Pies, steckte sie mir in die Hose und wurde beim Verlassen des Ladens erwischt. Und sie haben mich ins Hinterzimmer gebracht, und – zum Glück war ich 14, aber ich hatte einen gefälschten Ausweis, auf dem stand, dass ich 18 war, also haben sie meine Eltern nicht angerufen.

Die Sonne ist nicht gelb, es ist Huhn!

Ich liebe den Geruch von gebratenem Hühnchen.

Ich bin ein Fan von Brathähnchen – ich liebe es wirklich.

Jeder kann ein gutes Brathähnchen zubereiten.

Royce wandte sich an Hadrian. „Es soll sie hart aussehen lassen, aber in Wirklichkeit macht es es einfach, sie für den Rest ihres Lebens als Diebe zu identifizieren.“ Wenn man darüber nachdenkt, ist es ziemlich dumm, jedem eine rote Hand zu zeigen.“ „Das Tattoo soll eine Hand sein?“ fragte Hadrian. „Ich dachte, es wäre ein kleines rotes Huhn. Aber jetzt, wo Sie es erwähnen, macht eine Hand doch mehr Sinn.“ Royce blickte zu Will zurück und legte den Kopf schief. „Sieht irgendwie aus wie ein Huhn.

Sogar das gebratene Hähnchen schmeckt kalt hervorragend.

Kochen Sie das Huhn nicht, es hat noch Federn.

Ich mache Gesichter für Bargeld und Hühnchen.

MTV verhält sich zur Musik wie KFC zum Hühnchen!

Um ein besseres Stück Huhn zu bekommen, müsste man ein Hahn sein.

Ist das Huhn oder ist das Fisch?

Ich bin kein Frühlingshuhn mehr.

Das Ausbeinen ist mühsam, aber es macht ein Huhn so majestätisch.

Ich liebe Brathähnchen wirklich.

Mein Gott, er sieht aus, als würde er ein Huhn schlagen.