Die 97 besten Zitate und Sprüche über Kohl

Damit bin ich im Elsass aufgewachsen. Es ist Sauerkraut. Jeden Morgen wachte ich mit dem Geruch von Kohl, Kartoffeln und Schweinefleisch auf.

Kohlsuppe und Gerste. Sie sind Russlands Nationalessen. Beide auf ihre Art hervorragend, aber ein wenig eintönig.

Ein Yak ist ein prähistorischer Kohl; Davon können wir überzeugt sein.

Um eine zweiköpfige Org zu entsorgen, springen Sie dreimal auf und ab, rollen Sie einen Kohlkopf und kichern Sie!

Training ist alles. Der Pfirsich war einst eine Bittermandel; Blumenkohl ist nichts anderes als Kohl mit einer Hochschulausbildung.

Eines Tages haben die Leute, die in meiner Küche arbeiten, gehackten Napa-Kohl gebraten, um ihn mit etwas Fleisch oder Fisch für ihr eigenes Abendessen zu servieren. Ich dachte: „Was wäre, wenn der Kohl das Wichtigste auf dem Teller wäre?“

Der Schmetterling, ein Kohlweißling, (Seine ehrliche Flugidiotie) Wird jetzt, es ist zu spät, niemals die Kunst des Geradeausfliegens meistern.

Irgendwann in der jüngeren Vergangenheit hatte jemand beschlossen, die alten Korridore der Universität durch Bemalung aufzuhellen, weil er die vage Vorstellung hatte, dass Lernen Spaß machen sollte. Es hatte nicht funktioniert. Es ist eine in allen Universen bekannte Tatsache, dass institutionelle Einrichtungsgegenstände, egal wie sorgfältig die Farben ausgewählt werden, entweder Kotzegrün, unaussprechliches Braun, Nikotingelb oder Chirurgiegeräte-Rosa sind. Durch einen wenig verstandenen Prozess sympathischer Resonanz riechen in diesen Farben gestrichene Korridore immer leicht nach gekochtem Kohl – auch wenn in der Nähe nie Kohl gekocht wird.

Als ich etwa 5 oder 6 Jahre alt war, habe ich einen Werbespot gemacht für... wie hieß der?... Cabbage Patch Kids! Das war das Erste, was ich jemals getan habe. Etwas peinlich.

Am schwierigsten sind Lebensmittel, mit denen ich nicht vertraut bin. Gyros, das habe ich verloren; Ich mag Tzatziki-Sauce nicht besonders. Ich habe Kimchi in Korea gemacht, was rau war: fermentierter Kohl und scharf.

Die Frage des gesunden Menschenverstandes lautet immer: „Wofür ist es gut?“ - eine Frage, die die Rose abschaffen und vom Kohl triumphierend beantwortet werden würde.

Yip Kohl auf drei!

Nun, in dieser Stadt muss man einen Monat lang über eine Sache, und sei sie noch so klein, nachdenken. Die Kräfte, die morgens den Kohlapfelkuchen entwickelten und abends ausführten, sind hier unbekannte Größen.

Dieses besondere Gefühl gegenüber Früchten, ihrer Pracht und Fülle ist meiner Meinung nach universell... Wir reagieren auf Erdbeerfelder oder Kirschplantagen mit einer Freude, die ein Kohlbeet oder selbst ein eleganter Gemüsegarten nicht hervorrufen kann.

Wir alle wachsen mit dem Gedanken auf, dass unsere Eltern uns unter Kohlblättern gefunden haben und dass es vor unserem persönlichen Erwachsenwerden keinen Sex gab.

Kohl: ein bekanntes Gemüse aus dem Küchengarten, etwa so groß und groß wie der Kopf eines Mannes.

Ich habe jede Diät gemacht: Atkins. Kohlsuppendiät. Dekan Ornish. Aber ich könnte den Rest meines Lebens nicht wie ein Kaninchen leben.

Meine Großmutter mütterlicherseits hat fantastische Ochsenzunge mit samtigen Bratkartoffeln zubereitet. Sie kochte süßen Rotkohl und herrlichen Blumenkohl mit Butter und Semmelbröseln.

In der Zwischenzeit erhalten Sie in dem Moment, in dem Sie Ihren Sam Hancock auf die gepunktete Linie setzen – und vor einem Notar – nicht nur das Negativ, sondern Elsie macht auch einen wunderbaren gefüllten Kohl, dem wir ein paar Portionen gratis beilegen, aber bitte geben Sie die Gläser zurück.

Ich habe meine berühmte Kohlsuppendiät durchgeführt, also konnte ich sie durchführen.

Frühes Genie geht, wie früher Kohl, nicht gut voran.

Ich war sozusagen ein völlig klischeehaftes 80er-Jahre-Kind. Natürlich hatte ich Barbies, außerdem My Little Ponies und Cabbage Patch Kids, aber ich habe sie immer zerstört. Ich habe ihre ganzen Gesichter gezeichnet und ihnen die Haare abgeschnitten.

Stellen Sie sich vor, Sie stünden vor der Aufgabe, nacheinander einen Kohlkopf, eine Fliege, einen Fisch, eine Eidechse, ein Meerschweinchen, eine Katze, einen Hund, einen Affen und ein Schimpansenbaby zu töten. Für den unwahrscheinlichen Fall, dass Sie beim Töten des Schimpansen keine größeren Hemmungen verspüren als beim Vernichten des Kohls oder der Fliege, rate ich Ihnen, zum frühestmöglichen Zeitpunkt Selbstmord zu begehen, denn Sie sind eine seltsame Monstrosität und eine öffentliche Gefahr.

Es gibt Optimisten, die eifrig nach dem Stinktierkohl suchen, der sich im Februar manchmal durch das Eis schiebt, und ihn als Zeichen des Frühlings bezeichnen. Ich wünschte, ich könnte so darüber denken, aber das tue ich nicht. Die Wahrheit ist für mich einfach, dass der Stinktierkohl im Winter blüht.

Der Kohl übertrifft alle anderen Gemüsesorten. Wenn Sie bei einem Bankett viel essen und Ihr Abendessen genießen möchten, dann essen Sie vor dem Abendessen so viel Kohl, mit Essig gewürzt, wie Sie möchten, und essen Sie nach dem Abendessen ebenfalls ein halbes Dutzend Blätter. Es wird Ihnen das Gefühl geben, nichts gegessen zu haben, und Sie können so viel trinken, wie Sie möchten.

Ich würde sagen, ich bin ein guter Koch. Ich habe viele deutsche Rezepte, die ich machen kann – Schnitzel, Fleischbällchen und Dinge mit Kohl. Ich liebe Kohl.

Wir leben in einer Kultur, die seit Jahrhunderten die Vorstellung pflegt, dass der Skeptiker immer klüger ist als der Gläubige. Solange man zweifelt, kann man fast so dumm sein wie ein Kohlkopf.

....vermeiden Sie gerösteten Kohl, essen Sie kein Ohrenschmalz und sehen Sie die positive Seite des Lebens!“ -Angela

Zu Hause habe ich große Bottiche Kohlsuppe, die ich zum Abnehmen mache.

Ich legte meine Pinsel weg; Ich habe meine göttliche Gabe entschlossen gekreuzigt und, während sie sich windend am Kreuz hing, meine besten Jahre und Kräfte damit verbracht, Kohl zu kochen. „Eine Dienerin der Diener soll sie sein“, muss über Frauen gesprochen worden sein, nicht über Neger.

Chinakohl ist sehr schön, all diese langen, hellen Blätter mit gewellten Rändern.

Corned Beef und Kohl – das ist unser liebstes Feiertagsessen, wenn sich alle O’Haras um den Tisch versammeln.

Gehirne sind wie Kohlköpfe schön – aber auf eine andere Art und Weise. Kohlköpfe sind dumm und unfruchtbar, wohingegen Gehirne persönlich, intelligent und lebendig sind.

Die ganze Gesellschaft gleicht einem mit Raupen bedeckten Kohlhalm, und niemand ist zufrieden, bis er an die Spitze gekrochen ist.

Disziplin ist wie Kohl. Vielleicht kümmern wir uns selbst nicht darum, sind uns aber sicher, dass es für jemand anderen gut wäre.

Das Vaterunser besteht aus 66 Wörtern, die Gettysburg Address aus 286 Wörtern und die Unabhängigkeitserklärung enthält 1.322 Wörter. Dennoch umfassen die staatlichen Vorschriften zum Verkauf von Kohl insgesamt 26.911 Wörter.

Meine Frau mag mein Steak und meinen Krautsalat. Mein Krautsalat ist nicht rein handgemacht, der Kohl ist fertig zum Mitnehmen, aber ich füge noch etwas hinzu.

Ein Idealist ist jemand, der, wenn er feststellt, dass Rosen besser riechen als Kohl, zu dem Schluss kommt, dass man daraus auch eine bessere Suppe machen kann.

Ich bin der MacGyver des Kochens. Wenn du mir ein Stück Brot, Kohl, Kokosnuss, Senfkörner, Schweinefüße, Tannenzapfen ... und einen Specht mitbringst, mache ich dir einen guten Chicken Pot Pie.

Wer reichlich Pfeffer hat, pfeffert seinen Kohl.

Ich bin mit gefüllten Herzen, Kohl und Kartoffelpüree aufgewachsen. Wenn ich zurückblicke, ist es abstoßend – ich ging immer zum Metzger, um Mamas Würstchen zu holen, schnitt mir eine ab und drückte mir das Innere direkt in den Mund. Verrückt!

Schneiden Sie selbst die sperrigsten Gemüsesorten wie Blumenkohl, Brokkoli, Rosenkohl oder Kohl in dünne Scheiben, kochen Sie sie dann in einer heißen Pfanne intensiv und geben Sie zum Schluss Gewürze hinzu, damit sie sehr schnell garen und ihren Geschmack entwickeln.

Zur Mittagszeit glich unsere Küche einem Mini-Restaurant: Meine Großmutter und meine Mutter mussten für bis zu 25 Personen kochen – Großfamilie plus 10 Angestellte. Wir haben viel Kohl und viele Kartoffeln gegessen.

ZENITH, n. Der Punkt im Himmel direkt über einem stehenden Mann oder einem wachsenden Kohl. Ein Mann im Bett oder ein Kohl im Topf gilt nicht als Zenit, obwohl Horizontalisten der Meinung sind, dass die Körperhaltung unerheblich sei.

Kohl als Lebensmittel hat Probleme. Es lässt sich leicht anbauen und ist den größten Teil des Jahres über eine nützliche Grünpflanze. Doch als Gemüse hat es die Erbsünde und muss verbessert werden. Es kann im Topf übel riechen, hartnäckig im Haus herumlungern und mit seinem nassen Fettpölsterchen eine Mahlzeit ruinieren. Kohl hat auch eine schlechte Geschichte als gesund.

In einem Strauß gemischter Rosen können die meisten Menschen auf den ersten Blick die Zartheit einer Teerose von der Üppigkeit einer Kohlrose unterscheiden, aber wie viele könnten so leicht zwischen dem Duft der Teerose nach frisch geerntetem Tee und dem würzigen, honigartigen, Reichhaltiger Blumenduft des Kohls?

Ich sage nicht, dass meine Fans dumm sind, aber ich habe einmal einen Kohlkopf neben einer Mundharmonika auf der Bühne stehen lassen, und drei Stunden lang hat es niemand gemerkt

Ich habe keinen LKW mit Salat, Kohl und ähnlichem Chlorophyll. Jeder Ernährungsberater wird Ihnen sagen, dass ein laufender Fuß Apfelstrudel viermal mehr Vitamine enthält als ein Scheffel Bohnen.

Genug davon, den Säugling zu spielen, dem so oft erzählt wurde, wie er unter einem Kohl gefunden wurde, dass er sich am Ende noch genau an die Stelle im Garten erinnert und an das Leben, das er dort geführt hat, bevor er sich der Familie angeschlossen hat.

Ich mag es, dorthin zu gelangen, wo der Kohl kocht, und die Düfte einzufangen.

Seife und Bildung kommen nicht so plötzlich wie ein Massaker, sind aber auf lange Sicht tödlicher. Training ist alles. Der Pfirsich war einst eine Bittermandel; Blumenkohl ist nichts anderes als Kohl mit einer Hochschulausbildung.

Betrüger, Lügner und Kriminelle können sich jeder Schmeichelei widersetzen, während respektable Herren durch wässrigen Kohl in einer Abteilungskantine zu entsetzlichem Verrat bewegt wurden.

Eines Tages saß ich gelangweilt herum und dachte über einen Namen nach, der zu mir passen würde. Es gibt „Cabbage“, „Rampage“, „Shogun“ und „Ninja“. Warum können wir also kein „Rumble“ haben?

Ich habe nur eine Regel an meinem Tisch. Du kannst deinen Kohl stehen lassen, aber du wirst still sitzen und dich benehmen, bis ich meinen aufgegessen habe.

Das Leben einer Frau ist keinen Teller Kohl wert, wenn sie nicht gespürt hat, wie sich das Leben in ihrem Herzen regt. Ein kleines Kind zum Stillen zu nehmen und zuzusehen, wie es zum Mann heranwächst, das ist Liebe.

Ich erinnere mich an eine Zeit, als ein Kohl sich selbst verkaufen konnte, indem er ein Kohl war. Heutzutage nützt es nichts, ein Kohlkopf zu sein – es sei denn, man hat einen Agenten und zahlt ihm eine Provision. Nichts ist mehr frei, sich selbst zu verkaufen oder zu verschenken. Heutzutage, Gräfin, hat jeder Kohl seinen Zuhälter.

Blumenkohl ist nichts anderes als Kohl mit einer Hochschulausbildung.

Ich habe von meiner Mutter eine Cabbage-Patch-Puppe bekommen, als es unmöglich war, sie zu bekommen. Später erzählte sie mir, dass sie es auf dem Schwarzmarkt kaufen musste. Das war das Beste!

Wie aufgewärmter Kohl, der zu jeder Mahlzeit serviert wird, tötet die Wiederholung den Unglücklichen schließlich.

Als Kind war ich ein begeisterter Leser. Ich verliere diese Angewohnheit jetzt, da mein Gehirn zu Kohl erstarrt, weil ich zu viele Absätze und zu viel Foundation trage.