Die 85 besten Donut-Zitate und Sprüche

Pulmonarias müssen alle zwei bis drei Jahre geteilt werden, da sie sich schnell zu einem Donut mit einer leeren Mitte entwickeln, die sich schnell mit Unkraut füllt.

Sich Sorgen um die Zukunft zu machen, ist wie der Versuch, das Loch in einem Donut zu essen. Es kaut an dem, was nicht ist.

Ich sagte Tantalus, er solle einen Donut jagen.

Während ich durch das Leben streife, werde ich, was auch immer mein Ziel sein mag, leider immer den Donut im Auge behalten und nicht das Ganze.

Tatsächlich ist es ein bewährter mathematischer Satz, dass sich ein Donut topologisch von einer Kugel unterscheidet.

Erwachsene Bibliothekare sind wie faule Bäcker: Ihre Kunden wollen einen Gelee-Donut, also geben sie ihnen einen Gelee-Donut. Kinderbibliothekare sind ehrgeizige Bäcker: „Mögen Sie den Gelee-Donut?“ Ich hole dir einen Gelee-Donut. Aber du solltest auch meinen Cruller probieren. Mein Cruller wird dich umhauen, Junge.

Die Realität ist wie ein Donut: Alles, was gut, lustig und saftig ist, befindet sich außerhalb des Zentrums, das nur Leere ist.

Du bist ein Polizist. Ich brauche einen Donut.

„Ich werde mein erstes Mal mit dir nie vergessen“, sagte Min, während sie den Donut von ihrem Finger schob. „Die Erde bewegte sich, und dann fragte meine Mutter meinen Vater, wem er beim Mittagessen einen runterholen würde.“

Ich mache meine Version der Proteindiät, aber sie enthält kein Protein. Es ist ein Krispy-Kreme-Donut zwischen zwei Cinnabons. Und Sie lassen es über Nacht in Red Bull einweichen. Dann jagen Sie es mit einem Snickers.

Wenn man einen Donut wirklich probiert, ist er ziemlich ekelhaft. Sie schmecken nach Fett.

Außerdem habe ich einen kleinen gelben Donut aus der Schachtel mit Duncans Donuts im Aufenthaltsraum geklaut und ihn an den Kampfpudel in meinem Büro verfüttert. Er hat daraus eine großartige Produktion gemacht. Zuerst knurrte er den Donut an, nur um ihm zu zeigen, wer der Boss war. Dann stieß er es mit der Nase an. Dann leckte er daran, bis er es schließlich in den Mund nahm und mit großer Freude daran kaute, wobei er Krümel auf den Teppich fallen ließ.

Ein Optimist sieht den Donut; Der Pessimist sieht das Ganze.

So wie ich es sehe, ist das Leben ein Wackelpudding. Man weiß nicht wirklich, worum es geht, bis man hineinbeißt. Und dann, gerade als Sie entschieden haben, dass es gut ist, tropfen Sie einen großen Klecks Gelee auf Ihr bestes T-Shirt.

Es ist einfach. Ernähren Sie sich gut, treiben Sie Sport und schlafen Sie viel, aber gönnen Sie sich ab und zu etwas. In meinem Alter denke ich, was zum Teufel, und esse einen Krispy-Kreme-Donut!

Gib mir einen glasierten Donut und eine Flasche mit allem ... zum Mitnehmen!

Ich habe mich vor der Promi-Sache versteckt, ich habe viel zu viel Drogen geraucht, ich habe auf der Couch gesessen und mich in einen Donut verwandelt, und ich habe mich wirklich über mich selbst geärgert.

Die Realität sieht so aus: Wenn man einen Bagel-Laden hat und alle in den Donut-Laden auf der anderen Straßenseite strömen, dann fängt man an, Donuts zu verkaufen, wenn man im Geschäft bleiben will.

Der Unterschied zwischen Optimist und Pessimist ist komisch. Der Optimist sieht den Donut; der Pessimist das Loch!

Mit einem Donut in jeder Hand ist alles möglich.

„Okay, atme tief durch“, sagte ich mir. Gehen Sie nicht nur hormonell vor. Machen Sie die Fakten klar. Gönnen Sie sich einen mentalen Donut.

Es ist eine Sache, jemandem im Supermarkt, in der Bibliothek oder sonst wo die Tür aufzuhalten. Aber der Donut-Laden ist etwas ganz anderes. Dabei geht es darum, so schnell wie möglich rein- und rauszukommen. Für Höflichkeit oder Ritterlichkeit ist hier kein Platz.

Es gibt immer ein Morgen.“ „Genau“, sagte sie, aß ihren ersten Donut auf und wählte einen zweiten aus. Vielleicht würde sie nicht verhungern, entschied sie. Vielleicht würde sie sich in Fettleibigkeit hineinfressen und explodieren. Tod durch Donut.

Ich brate nie einen Donut! Wenn Sie Lust auf einen Donut haben, kaufen Sie ihn alle paar Tage. Es geht um alles in Maßen.

Schauen Sie nicht auf das Loch im Donut. Schauen Sie sich den ganzen Donut an.

Ich bin eine große Naschkatze, und erst kürzlich hat ein Donut-Laden in Portland namens Pip's Original einen von mir inspirierten Donut namens „Dirty Wu“ auf den Markt gebracht. Es ist ein Zimt-Zucker-Donut mit Meersalz, beträufelt mit Honig und Nutella.

Mein Rat: Schreiben Sie alles auf, was Sie essen. Es ist erstaunlich, was diese „Selbstehrlichkeit“ für Sie bewirken kann. (Willst du diesen Donut wirklich gestehen müssen? Dachte ich nicht.)

Nachdem ich ein richtiges Baby bekommen hatte, saß ich einen Monat lang auf einem Donut.

Magst du Gelee in deinem Donut?

Es erfordert natürlich Mut, aus dem Getümmel herauszutreten, ebenso wie Mut, alles Notwendige zu tun, sei es, sich um eine geliebte Person auf dem Sterbebett zu kümmern oder sich von diesem mit Zuckerguss überzogenen Donut abzuwenden.

Ich esse lieber einen Hot Dog oder einen Donut, als ein Lied zu schreiben.

Es gab einige Geschmacksrichtungen, die nicht funktionierten, wie zum Beispiel Tim Tams mit Donutgeschmack.

Wenn Ihr Lieblingsgericht ein Hamburger zwischen einem Donut ist und Sie dieses Zeug die ganze Zeit fröhlich verkauft haben, obwohl Sie wussten, dass Sie Typ-2-Diabetes haben ... dann ist das nicht zuletzt geschmacklos.

Im Süden kommt man kaum um Speck oder Whiskey herum. Legen Sie einen Donut hinein und schon kann es losgehen.

Mein Vater dachte, ich würde mit einer Tüte voller Rezensionen im Armenhaus oder in Donut-Läden landen.

Vier der fünf Bandscheiben in meiner Lendenwirbelsäule sind gerissen und vollständig herniert. Stellen Sie sich vor, dass ein Gelee-Donut zerquetscht wird und die Nerven verletzt werden, was zu beidseitigem Ischias führt. Und ich habe einen irreparablen Sakralschaden. Und ich habe eine periphere Neuropathie.

Wie sich herausstellte, wollte jeder einen Donut. Jace wollte zwei.

Ein Schauspieler ohne Dramatiker ist wie ein Loch ohne Donut.

„Ranger hat uns geschickt, um nach dir zu sehen“, sagte Hal. „Wir sind gerade hier angekommen und haben Schüsse gehört.“ „Irgendein Idiot hat meinen Donut gegessen“, sagte Lula. „Also habe ich ihn erschossen.

Ich esse jeden Morgen einen Donut. Die gleiche Art, von einem Straßenkarren. Seltsamerweise Vanilleglasur mit Streuseln auf einer Hälfte. Wie schwer ist es, das Ganze zu bestreuen?

Akzeptieren Sie das Fett, falls vorhanden, und sehen Sie frisch und menschlich aus. Ich mag es, wie ein glasierter Donut auszusehen.

Es gibt keinen Jungbrunnen. Was Sie Ihrem Körper zuführen, ist das, was Sie auch wieder herausbekommen. Sie würden Ihrem Hund zum Frühstück keinen Kaffee und Donut geben, gefolgt von einer Zigarette. Du wirst den verdammten Hund töten.

War ich jemals versucht, mitten in der Nacht in einen Donut-Laden von Krispy Kreme einzubrechen? Oh ja. Gott helfe uns, wenn ich eine Minibar mit Käsekuchen und gebratenem Hühnchensteak hätte.

Sie können sich das Leben als einen Kampf zwischen Ihnen und einem Donut-Laden vorstellen. Der Donut-Laden möchte, dass Sie noch einen Donut essen und das Geld bezahlen, und zwar kurzfristig, aber auf lange Sicht ist es weder finanziell noch gesundheitlich gut für Sie.

Neulich twitterte mir ein Donut-Laden in Portland namens Pip's Originals, dass sie einen Donut namens „Dirty Wu“ nach mir benannt hätten. Es ist ein Zimt-Zucker-Donut, beträufelt mit Honig und Nutella. Es war so gut. Ich habe gerade den Oscar in der Science-Fiction-Welt gewonnen.

Ob man das Donut-Loch als Leerstelle oder als eigenständige Einheit betrachtet, ist eine rein metaphysische Frage und hat keinen Einfluss auf den Geschmack des Donuts.

Ich nehme immer noch mein eigenes Mittagessen mit zur Arbeit. Auf diese Weise kann ich kontrollieren, was ich esse, im Gegensatz zu einem weiteren Donut.

Ich habe gelernt, auf die Red Sox, die Celtics und die Suffolk Downs zu wetten. Ich dachte, es wäre ein herrliches Leben – fahren Sie zum Donut-Laden, machen Sie es sich gemütlich und planen Sie Ihren Tag.

War ich jemals versucht, mitten in der Nacht in einen Donut-Laden von Krispy Kreme einzubrechen? Oh ja. Gott helfe uns, wenn ich eine Minibar mit Käsekuchen und gebratenem Hühnchensteak hätte.

Es gibt kein Problem auf dieser Welt, das ein Donut nicht lösen könnte.

Papa war Bäcker, und wir wohnten über der Bäckerei, also kam ich immer vorbei, um einen Apfelkuchen, einen Donut, eine Vanillesoße oder eine Zigeunertorte zu essen: Ich hatte eine große Vorliebe für Naschkatzen, und ich glaube, das hat mich dazu gebracht tue, was ich jetzt mache.

Wenn man in einen Donut-Laden geht und drei Polizisten beim Kaffeetrinken sieht, garantiere ich, dass ich wie einer von ihnen aussehe.

Unter der Woche bekomme ich eine Lieferung von Diätnahrungsmitteln, was nicht bedeutet, dass ich nicht ab und zu einen Krispy-Kreme-Donut esse.

Ein guter Mann kommt nicht von ungefähr. Sie müssen von uns Frauen geschaffen werden. Ein Kerl ist ein Klumpen wie dieser Donut.

Krebs ist ein grausamer Killer. Es beschleicht uns, wenn wir es nicht erwarten. Aber Kuchen ist kein Krebs. Ein Donut schleicht sich nicht an dich heran.

Ich brauche keine Quittung für einen Donut. Ich gebe dir einfach das Geld und du gibst mir den Donut. Ende der Transaktion! Wir müssen hier keine Tinte und kein Papier mitbringen! Ich kann mir kein Szenario vorstellen, in dem ich beweisen müsste, dass ich einen Donut gekauft habe. Ein skeptischer Freund ... „Tu nicht einmal so, als hätte ich diesen Donut nicht gekauft!“ Ich habe die Dokumentation hier! Oh, warte, es ist zu Hause, in der Akte. Unter d...für Donut.'

Ich nehme das No-Donut-Versprechen an und breche es dann.

Wenn Sie den Donut im Auge behalten und Ihre Arbeit erledigen, ist das alles, was Sie kontrollieren können. Du kannst nichts von dem kontrollieren, was da draußen ist, außerhalb von dir.

Essen Sie niemals einen stark gezuckerten Donut, bevor Sie ins Fernsehen gehen.

Im 10. oder 11. Jahr kaufte ich bei Morrisons Packungen Donuts für 50 Pence und verkaufte sie für jeweils 50 Pence. Ich habe jede Menge Geld verdient. Ich war also ein Donut-Hustler!