Die 1054 besten Zitate und Sprüche über Schweizer Käse

Ich war einmal mitten in der Nacht in einem Bus und hatte eine Schachtel Cracker und eine Dose Easy Cheese dabei. Es war dunkel und es war eine Überraschung, wie viel Käse ich auf jeden Cracker aufgetragen hatte. Deshalb sollten sie eine im Dunkeln leuchtende Version von Easy Cheese haben. Es ist nicht so, dass das Produkt von vornherein irgendeine Integrität aufweist. Wenn Sie einen zimmerwarmen Käse kaufen, den Sie aus der Dose pressen, werden Sie sich wahrscheinlich nicht ärgern, weil er auch im Dunkeln leuchtet.

Ich werde alles essen. Käse. Maccaroni und Käse. Alles und Käse. Ich liebe das Zeug.

Die Evolutionstheorie hat mehr Löcher als ein Damm aus Schweizer Käse.

Ich hatte seit 1984 kein Bankkonto mehr in der Schweiz. Warum sollten die Schweizer mir das antun? Vielleicht versuchen die Schweizer, vom Holocaust-Goldskandal abzulenken.

Interessant ist, dass Schweizer Banken ihre Vermögenswerte auch vor den Schweizern verbergen, indem sie Offshore-Bankstrukturierungen nutzen.

Käse ist gut. Und Großbritannien hat trotz des Murrens der Franzosen und der Empörung der Schweizer, ganz zu schweigen von einigen mutigen Herausforderungen aus Italien, Österreich und Spanien, einige der besten Käsesorten der Welt. Wir sind weltweit führend im Käsebereich.

Ich leugne meine deutsche Identität nicht. Aber ich fühle mich auch als Schweizerin. Von meinen acht Urgroßeltern waren sieben geborene Schweizer. Ich lebe seit mehr als 50 Jahren in der Schweiz.

Mein Liebesleben ist wie ein Stück Schweizer Käse; Das meiste davon fehlt und was da ist, stinkt.

Wenn die Antike der einzige Beweis für den Adel ist, dann ist Käse eine sehr edle Sache ... Die Abstammungslinie des Käses ist nachweislich jenseits aller Aufzeichnungen.

Ich habe einmal etwas Käse geschickt bekommen. Ich bin mir nicht sicher, ob das etwas über mein Verhalten aussagt oder nur, weil ich Käse mag.

Ich erinnere mich an Frischkäse in Sellerie mit einer Prise Paprika, der in den 70er-Jahren bei den „Soireen“ meines Vaters und meiner Stiefmutter serviert wurde, wo die Leute in langen Tartan-Kleidern zu Slade tanzten. Ich ging hin und aß die Käsewürfel, die vom Käse übrig geblieben waren, und die Ananas am Spieß, denn die Gäste aßen nur die Ananas.

Evolution ist eine Theorie mit mehr Löchern als ein holländischer Schweizer Käsedamm.

Je schneller Sie alten Käse loslassen, desto eher finden Sie neuen Käse.

Wenn wir offen darauf eingehen, was Käse hervorruft, wird meiner Meinung nach klar, warum so wenig gesagt wird. Was ruft Käse hervor? Feuchte, dunkle Keller, Schimmel, Mehltau und Pilze in Hülle und Fülle, schmutzige Wäsche und Umkleideräume der High School, Verdauungsprozesse und viszerale Gärungen, Ziegenböcke, die nicht an Chanel erinnern ... Zusammenfassend lässt sich sagen, dass Käse an zweifelhafte, sogar unappetitliche Orte erinnert in der Natur und in unseren eigenen Organismen. Und doch lieben wir es.

Die Regierung sollte den Zoll auf Käse auf 83 Prozent erhöhen, ein unpopulärer Schritt, der zweifellos dazu führen würde, dass die militanteren Bürger die Käseläden demonstrieren.

Ich möchte für die Schweizer Familie Robinson und Old Yeller in Erinnerung bleiben. Ich denke, Swiss ist wahrscheinlich mein Lieblingsfilm

Ich mag jeden Käse, aber mein größtes Vergnügen ist definitiv amerikanischer Käse.

Die Leute sollten essen, was sie mögen, auch wenn es ein mit Jalapenos und Käse überzogenes Monstrum mit Blaubeer-Frischkäse ist.

Eine ganz neue Sache. Eine Verschmelzung der bescheidenen Teile von Brot und Käse zu einem größeren Ganzen. Ich nenne es... eine Käsefalle.

Ich mag Hüttenkäse. Deshalb möchte ich auch andere heimische Käsesorten ausprobieren. Wie wäre es mit Studio-Apartment-Käse? Zeltkäse? Wohnmobilkäse? Essen Sie bei einem Tornado keinen Wohnmobilkäse.

Das Reizvollste am Essen ist für mich die Kombination und Schichtung von Aromen, Geschmäckern und Texturen. Das perfekte Sandwich muss also getoastet werden. Es muss Emmentaler Schweizer Käse und eine Kombination aus Süßem und Herzhaftem enthalten – etwas Preiselbeere oder Feige – mit verschiedenen Fleischsorten wie Schwarzwälder Schinken und Roastbeef.

Ich mag Käse und Gurke. Schöner Käse und Gurke auf einem echten altmodischen Brot. Pflüger das Mittagessen.

Ich habe gesagt, dass das Sanktionsregime wie Schweizer Käse ist – das bedeutet, dass es nicht sehr effektiv war.

Ich esse Schweizer Käse. Aber ich knabbere nur daran. Ich mache die Löcher größer.

Ein Teil von mir fühlt sich sehr schweizerisch: Ich betreibe Schweizer Sportarten – zum Beispiel Curling – und unterstütze Schweizer Teams. Ich liebe Roger Federer.

Schweizer Käse ist eine Abzocke. Es ist der einzige Käse, in den ich beißen und den ich vermissen kann

Als jugoslawischer Staatsbürger war ich viele Jahre lang bereits Schweizer Patriot und erhielt 1959 die Schweizer Staatsbürgerschaft. Ich betrachte mich jedoch als Weltbürger und bin meiner Wahlheimat sehr dankbar, dass sie mir erlaubt, einer zu sein.

Ich schichte weg: Soße, Nudeln, ich gehöre dir, Käse, Soße, mein Herz gehört dir, Nudeln, Käse, ich höre deine Seele in deiner Musik, Käse, Käse, KÄSE.

[D]ie Schweizer Menschen sind die besten Verfechter des Ideals der Nichtaggression. Bei den Stellen in der Schweizer Landesregierung handelt es sich um Teilzeitstellen. Die meisten Entscheidungen werden auf kantonaler (staatlicher) Ebene getroffen. Das Schweizer Pro-Kopf-Einkommen ist das höchste der Welt, was zeigt, dass sich Nichtaggression auszahlt. Wie kam es, dass die Schweizer in einer aggressiven Welt eine relativ nicht aggressive Verfassung annahmen? Mitte des 19. Jahrhunderts ahmten sie unsere Verfassung nach und blieben dabei!

Als Erwachsener verwende ich Vollmilch-Hüttenkäse überall dort, wo man auch einfachen griechischen Joghurt oder Ricotta-Käse verwenden würde.

Ich möchte für die Schweizer Familie Robinson und Old Yeller in Erinnerung bleiben. Ich denke, Swiss ist wahrscheinlich mein Lieblingsfilm.

Ich liebe Käse. Es verstärkte sich, als ich nach Frankreich zog. Es fühlte sich an, als wäre meine Käseverkäuferin meine Händlerin, denn jede Woche sagte ich: „Ich brauche diesen Käse, ich brauche diesen Käse“, und sie schnitt mir genug für die Woche ab, aber ich aß ein ganzes Stück am Stück auf gehen.

Besteht der Mond aus grünem Käse? Nein, es ist amerikanischer Käse.

Meine erste [exekutive Anordnung als Präsident] wäre, viele dieser Anordnungen abzuschaffen, insbesondere an der Grenze, wo Präsident [Barack] Obama möchte, dass die Leute durchströmen, als wären wir Schweizer Käse.

Man kann sich das Steuersystem als einen riesigen Schweizer Käse vorstellen. Jedes Loch ist eine Ausnahme, die ein Kanzler im Streben nach guten Schlagzeilen geschaffen hat – ein Loch, das darauf wartet, von den cleveren Buchhaltern gefüllt zu werden, die für Starbucks oder Jimmy Carr arbeiten.

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Leidenschaft für Hüte und Käse und könnte eine lustige Show über das Aufsetzen von Hüten auf Käse machen.

Ich habe mit zwei anderen Jungs zusammengelebt. Wir haben zwei Dinge gekocht. Das erste hieß „Käse-Ding“ und da holte man sich etwas und schmolz Käse darüber, und der Erste, der erriet, was es ist, musste nicht abwaschen. Das ist offensichtlich ziemlich mediterran; der andere war weniger komplex. Es hieß einfach „Käse-Fantasie“. Da kommst du sehr betrunken gegen fünf Uhr morgens rein, findest einen Apfel und tust einfach so, als wäre etwas Käse darauf.

Jeder bevorzugt bestimmte Lebensmittel gegenüber anderen, aber manche Erwachsene treiben diese Tendenz auf die Spitze. Diese Menschen neigen dazu, langweilige Speisen zu bevorzugen, die sie vielleicht schon als Kinder genossen haben – etwa einfache oder mit Butter bestrichene Nudeln, Makkaroni und Käse, Käsepizza, Pommes Frites und gegrillte Käsesandwiches – und ihre Ernährung auf wenige Gerichte zu beschränken.

Ich hatte schon immer eine gute Vorstellungskraft. Wenn ich eine Sitcom sehen würde und alles aus Käse wäre, würde ich nicht sagen: „Was?“ Ich würde nicht wütend werden. Ich dachte: „Okay, alles Käse?“ Toll.'

Als ich aufwuchs, mochte ich keinen Käse. Ich musste mich an Käse gewöhnen.

Ich koche viel für mich. Ich neige dazu, von Grund auf zu kochen, viele Eintöpfe und so, viele Bohnen, weil Bohnen viel Eiweiß enthalten, aber kein Fett. Ich habe eine Vorliebe für ein bisschen Käse – ich versuche, meinen Käsekonsum einzuschränken, aber ich genieße einen gut duftenden Käse. Stinking Bishop ist eine gute Sache.

Ich könnte Käse essen – ich liebe jeden Blauschimmelkäse. Mach es stark; mach es tödlich.

Ich mag ein bisschen Schokolade genauso gern wie jeder andere, aber Käse ist eine ganze Welt für sich. Die schiere Vielfalt ist atemberaubend und es wird immer einen Käse geben, der Ihren Gaumen verwöhnt.

Ich esse Schweizer Käse von innen heraus.

Sie haben mich erschossen. (Talon) Nein, Kumpel. Sie haben dich in Schweizer Käse verwandelt. (Nick)

Schauen Sie sich unsere Grenzen an, sie sind wie Schweizer Käse, alle strömen hinein.

Nur der Schweizer im Herzen wünscht sich noch einen König oder zumindest ein starkes Oberhaus des Parlaments. Die Schweizer sehnen sich nach weniger Demokratie und mehr Diktatur.

Meine Spezialität waren Ofenkartoffeln mit über Brokkoli geschmolzenem Käse. Ich war auch sehr gut darin, Käse auf Brot zu schmelzen.

Käse ist eines der großartigsten Lebensmittel der Welt, und ich spreche als jemand, der früher gerne allein vor dem Fernseher eine Packung Käsestückchen nach amerikanischer Art verschnupft hätte.

Willy Loman: Ich will keine Veränderung, ich will Schweizer Käse!

Du hast jetzt vielleicht nicht zufällig ein Stück Käse bei dir? NEIN? Nun ja, viele Nächte lang habe ich von Käse geträumt – meist geröstet – und bin wieder aufgewacht, und hier war ich.

Ein Niederländer kommt dem Käse nicht so leicht aus dem Weg. Als ich jung war, wurde ich in einen Kessel voller Käse geworfen.

Am Samstag aß er ein Stück Schokoladenkuchen, eine Eistüte, eine Gurke, eine Scheibe Schweizer Käse, eine Scheibe Salami, einen Lutscher, ein Stück Kirschkuchen, eine Wurst, einen Cupcake und eine Scheibe Wassermelone In dieser Nacht hatte er Bauchschmerzen.

Dann berührte eines Tages dieser Junge namens Darren Walsh den Käse mit seinem Finger, und so entstand dieses Ding namens „Cheese Touch“. Es ist im Grunde wie bei den Cooties. Wenn Sie den Cheese Touch bekommen, bleiben Sie dabei, bis Sie ihn an jemand anderen weitergeben. Der einzige Weg, sich vor dem Cheese Touch zu schützen, besteht darin, die Daumen zu drücken.

Ich falle ständig hin, weil ich so ein Tollpatsch bin, aber ich habe mir noch nie einen Knochen gebrochen und ich esse nie Milch oder Käse. Ich mag Tofukäse und Sojamilch in meinem Kaffee und Müsli.

Schweizer Käse ist der einzige Käse, den man zeichnen und den die Leute identifizieren können. Sie können amerikanischen Käse zeichnen, aber jemand wird denken, es sei Cheddar. Es ist der einzige Käse, den man beißen und verpassen kann. „Hey Mitch – ist auf dem Sandwich Käse drauf?“ „Ab und zu!“

Supermärkte und Fachhändler werden Sie davon überzeugen, dass es tolle Ersatzstoffe für Käse gibt. Es gibt keine. Kein veganer Käse schmeckt auch nur annähernd so gut wie anständiger Käse, und das Schmelzen von Käse könnte für die vegane Käseindustrie genauso gut eine Alchemie sein.

Auf einem der SpaceX-Flüge hatten wir eine geheime Nutzlast: einen Laib Käse. Wir sind in den Orbit geflogen und haben es zurückgebracht, es war also der erste „Weltraumkäse“ der Welt. Es war zum Teil eine Hommage an Monty Python.

Käse und Marmelade sind wirklich lecker. Auch Käse und Apfel. Käse und Trauben sind gut.

Nickerchen sind der Schlüssel zum Stressabbau. Wenn Sie an zwei Stunden Schlaf arbeiten, reicht die Tatsache, dass Käse auf etwas kommt, wenn Sie es ohne Käse bestellt haben, aus, um Sie eine Stunde lang unter der Bettdecke weinen zu lassen.