Ein Zitat von Alexander Gordon Smith
Etwas in meinem Bauch drehte sich so stark, dass es sich anfühlte, als würde ich von einer unsichtbaren Hand gekitzelt, und es dauerte einen Moment, bis mir klar wurde, was es war. Hoffnung. Es war so lange her, seit ich das letzte Mal gespürt hatte, dass es sich anfühlte, als ob etwas in mir lebte, etwas Wunderbares, das darauf wartete, freizukommen, genau wie ich.
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So lange war es nur mein Geheimnis. Es brannte in mir und ich hatte das Gefühl, etwas Wichtiges in mir zu tragen, etwas, das mich zu dem machte, was ich war, und das mich von allen anderen unterschied. Ich habe es überall hin mitgenommen und es gab nie einen Moment, in dem ich es nicht bemerkte. Es war, als wäre ich völlig wach, als könnte ich jeden Nerv in meinem Körper spüren. Manchmal schmerzte meine Haut fast von der Kraft, so stark war sie. Als ob mein ganzer Körper summte oder so. Ich fühlte mich fast, ich weiß nicht, edel, wie ein mittelalterlicher Ritter oder so, der diese heimliche Liebe mit sich herumtrug.
Ich war ein einsames, verängstigtes kleines, dickes Kind, das das Gefühl hatte, dass mit mir etwas zutiefst nicht stimmte, weil ich nicht das Gefühl hatte, das Geschlecht zu haben, das mir zugewiesen worden war. Ich hatte das Gefühl, dass etwas mit mir nicht stimmte, etwas Krankes und Verdrehtes in mir, etwas sehr, sehr Schlimmes an mir. Und alles, was ich gelesen habe, bestätigte das.
Dann spürte ich, wie etwas in mir zerbrach und Musik in die Stille zu strömen begann. Meine Finger tanzten; Kompliziert und schnell wirbelten sie etwas Hauchzartes und Zitterndes in den Lichtkreis, den unser Feuer geschaffen hatte. Die Musik bewegte sich wie ein Spinnennetz, das von einem sanften Atemzug bewegt wird, sie veränderte sich wie ein Blatt, das sich dreht, wenn es zu Boden fällt, und es fühlte sich an wie drei Jahre Waterside in Tarbean, mit einer Leere im Inneren und Händen, die von der bitteren Kälte schmerzten.
Ich denke, was mich motiviert hat, war einfach Hoffnung. Etwas in mir, tief in meinen Eingeweiden, fühlte sich immer so an, als wäre da etwas drin.
Ich habe einmal in meinem Leben versucht, einen Roman zu schreiben. Ich hatte ungefähr 80 Seiten davon geschrieben, als mein Laptop gestohlen wurde. Als ich den Leuten das erzählte, taten sie so, als wäre etwas Tragisches passiert, aber ich fühlte mich irgendwie erleichtert und dankbar gegenüber dem Dieb, der mich vor einem weiteren Jahr mit etwas gerettet hatte, das sich eher nach Hausaufgaben als nach Spaß anfühlte.
Ich hatte das Gefühl, etwas verloren zu haben. Aber nicht etwas Dummes, wie meine Schlüssel oder mein Kaugummi; eher wie mein Arm oder mein Fuß, etwas, das wirklich zählte. Etwas, ohne das ich leben könnte, das mir aber das Leben noch schwerer machen würde, wenn es fehlen würde. Und das Leben ist hart genug. Das Leben ist hart genug mit allem, was uns gegeben wird.
„Der Fänger im Roggen“ hatte einen so tiefen Eindruck auf mich, weil es sich anfühlte, als wären nur Holden und ich dabei. Ich hatte nicht das Gefühl, dass irgendjemand anderes dieses Buch gelesen hatte. Es fühlte sich wie mein Geheimnis an. Das Schreiben, mit dem ich mich identifiziere, fühlt sich an, als wären es nur ich und der Autor. Ich hoffe also, dass es demjenigen so geht, der liest, was ich schreibe.
Niemand hat mir jemals gesagt, dass sich Trauer so sehr wie Angst anfühlt. Ich habe keine Angst, aber das Gefühl ist, als hätte ich Angst. Das gleiche Flattern im Magen, die gleiche Unruhe, das Gähnen. Ich schlucke weiter. Zu anderen Zeiten fühlt es sich an, als wäre man leicht betrunken oder hätte eine Gehirnerschütterung. Es gibt eine Art unsichtbare Decke zwischen der Welt und mir. Es fällt mir schwer zu verstehen, was jemand sagt. Oder vielleicht fällt es mir schwer, es wahrzunehmen. Es ist so uninteressant. Dennoch möchte ich, dass die anderen sich um mich drehen. Ich fürchte mich vor den Momenten, in denen das Haus leer ist. Wenn sie nur miteinander reden würden und nicht mit mir.
Ihr Weggang erfüllte mich mit Wehmut, obwohl ich auch eine Art Erleichterung verspürte, als sie in den dunklen Bäumen verschwanden. Ich hatte nichts aus meinem Rucksack holen müssen; Ich wollte nur allein sein. Allein hatte sich für mich immer wie ein tatsächlicher Ort angefühlt, als wäre es kein Seinszustand, sondern eher ein Raum, in den ich mich zurückziehen konnte, um so zu sein, wie ich wirklich war.
Ich hatte eine Berufung in mir. Ich hatte das Gefühl, als ich Erfahrungen wie das Leben auf der Straße, den Verlust meiner Eltern durch AIDS oder die Tatsache, dass meine ganze Welt auf den Kopf gestellt wurde, durchmachte, hatte ich das Gefühl, dass ich für etwas Größeres bestimmt war.
„Ich bin es“, sagte er und räusperte sich. „Ich könnte verstehen, wenn du mir nicht glaubst, aber ich schwöre beim Engel, Iz, ich bin es.“ Alec sagte nichts, aber sein Griff um Jaces Hand wurde fester. „Du brauchst nicht zu schwören“, sagte er und berührte mit seiner freien Hand die Parabatai-Rune in der Nähe seines Schlüsselbeins. "Ich weiß. Ich kann es fühlen. Ich habe nicht mehr das Gefühl, dass mir ein Teil von mir fehlt.“ „Ich habe es auch gespürt.“ Jace holte tief Luft. "Etwas fehlt. Ich habe es gespürt, sogar bei Sebastian, aber ich wusste nicht, was mir fehlte. Aber du warst es. Mein Parabatai.
Ich habe seit meiner Kindheit Theater gemacht, daher fühlte sich die Bühne für mich wirklich wie mein Zuhause an. Es fühlte sich an wie der Ort, an dem ich mir selbst am meisten auf der Welt vertraue und mich am selbstbewusstesten fühlte.
Selbst als ich die Medikamente nahm, wurde mir klar, dass das einfach keinen Spaß mehr machte. Die Medikamente waren zu einem Teil meiner Routine geworden. Etwas, das mich aufweckt. Etwas, das mir beim Schlafen hilft. Etwas, das meine Nerven beruhigt. Es gab eine Zeit, in der ich aufwachen, einschlafen und Spaß haben konnte, ohne dass ich eine Pille oder einen Schlauch brauchte, der mir beim Funktionieren half. Heutzutage hatte ich das Gefühl, ich könnte einen Nervenzusammenbruch erleiden, wenn ich sie nicht hätte.
Von Anfang an habe ich immer versucht, einfach ich selbst zu sein. Es gab Momente in meiner Karriere als YouTuber, in denen mir klar wurde, dass ich versuche, etwas anderes nachzuahmen, oder dass ich stark von einem YouTuber oder so etwas beeinflusst werde, und mir wurde klar, dass ich das nicht sein möchte rausbringen.
Kurz bevor ich „Sons of Anarchy“ bekam, habe ich tatsächlich 18 Monate lang mit der Schauspielerei aufgehört, kein einziges Drehbuch gelesen und einen Film geschrieben. Ich hatte das Gefühl, dass ich als Künstler etwas tun musste, über das ich die Kontrolle hatte, und auch einfach etwas tun musste, bei dem ich das Gefühl hatte, als Mensch draußen in der Welt eine gewisse Kontrolle über mein Leben zu haben.
Jedes Mal, wenn ich angefangen habe, Musik zu machen, mich frei gefühlt habe und das Gefühl hatte, tatsächlich etwas zu erschaffen, ist daraus etwas geworden, auf das ich wirklich stolz bin, also versuche ich, das als Tradition beizubehalten.
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