Ein Zitat von Andrew Solomon
Ich merkte, dass ich an fast allem das Interesse verlor, ich wollte keines der Dinge tun, die ich vorher tun wollte, und ich wusste nicht, warum. Alles, was es zu tun gab, schien zu viel Arbeit zu sein. Das Gegenteil von Depression ist nicht Glück, sondern Lebenskraft, und es war die Lebenskraft, die mir in diesem Moment zu entweichen schien.
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Das Gegenteil von Depression ist nicht Glück, sondern Vitalität, und es war die Vitalität, die aus mir herauszusickern schien.
Es hat lange gedauert, bis ich die Entscheidung getroffen habe, mich tatsächlich aus dem Art Ensemble zurückzuziehen. Aber es schien mir wichtiger, die Vitalität des Aikido und die Vitalität des Zen-Trainings mit den Menschen zu teilen, auch wenn es eine kleinere Anzahl von Menschen sein würde, schien es ihnen etwas zu geben, das von Dauer sein und ihr Leben verbessern könnte.
Ich sage oft, dass das Gegenteil von Depression nicht Glück, sondern Vitalität ist.
Als ich dachte, June könnte dich mitnehmen, wusste ich nicht, was ich tun sollte. Ich hatte das Gefühl, dass sie mir alles wegnahm, was mir wichtig war. Ich hatte das Gefühl, dass sie dir all die Dinge wegnahm, die ich nicht hatte. Deshalb tut es mir leid. Es tut mir leid, denn du solltest nicht alles für mich sein. Ich hatte dich, aber ich hatte vergessen, dass ich mich selbst auch hatte.
Die Schule und Dinge, die mir Maler beigebracht haben, halten mich sogar davon ab, so zu malen, wie ich es möchte. Ich kam zu dem Schluss, dass ich ein sehr dummer Idiot war, nicht wenigstens so zu malen, wie ich wollte, und zu sagen, was ich wollte, wenn ich malte, denn das schien das Einzige zu sein, was ich tun konnte und das niemanden außer mich selbst anging. Ich stellte fest, dass ich Dinge mit Farben und Formen sagen konnte, die ich auf keine andere Weise sagen konnte, Dinge, für die ich keine Worte hatte.
Alles fühlte sich zerbrechlich und frisch an, aber zumindest für den Moment war meine Depression zurückgegangen und gab mir Raum, vorwärts zu gehen. Ich hatte vergessen, wie es war, ohne es zu sein, und einen Moment lang zappelte ich und fragte mich, woran ich mich selbst erkennen sollte. Ich wusste mit Sicherheit, dass es zurückkehren und sich an mich heranschleichen würde, wenn ich nicht hinschaute, aber in der Zwischenzeit würde es zwangsläufig Lichtblicke geben, wenn ich nur in der Nähe blieb und an der langen Perspektive festhielt. Es war eine Chance, die es wert schien, ergriffen zu werden.
Alles, was mit Lebendigkeit geschrieben wird, drückt diese Lebendigkeit aus: Es gibt keine langweiligen Themen, nur langweilige Köpfe.
Das höchste Gut des Lebens ist Vitalität. Und die Vitalität versickert immer.
Einmal war ich auf einer Party ... Das war zu einer Zeit, als es schien, als hätte ich alles. Ich war jung. Ich war ungeschlagen. Ich hatte Geld. Ich war gerade in mein eigenes Zuhause gezogen. Die Leute auf der Party lachten und hatten Spaß. Und ich habe meine Mutter vermisst. Ich fühlte mich so einsam. Ich erinnere mich, dass ich mich gefragt habe: „Warum ist meine Mutter nicht hier?“ Warum sind all diese Leute um mich herum? Ich will diese Leute nicht um mich herum haben.‘ Ich schaute aus dem Fenster und fing an zu weinen.
Die Welt verführte mich und in einem unbewachten Moment lauschte ich ihrer Sirenenstimme. Von diesem Moment an schien ich das Interesse an himmlischen Dingen zu verlieren. Freunde redeten mit mir und erzählten mir von der Gefahr, in der ich schwebte. Ich spürte meine Gefahr und war beunruhigt, aber ich war zu weit geschweift, um zurückzukehren, und seitdem ist mein Herz immer härter geworden.
Oh, es war schrecklich und ich habe mir geschworen, dass ich mich nie wieder so sehr an den Rand drängen würde. Es war wirklich beängstigend. Weil es scheinbar unmöglich war, mit allem klarzukommen, wurden nur die kleinen Dinge zu etwas Wichtigem – Lärm, wenn jemand ein Radio an hatte, oder sogar Verkehrsgeräusche oder wenn man sich länger als 10 Minuten in der Gesellschaft einer anderen Person aufhielt – begann ich, alles zu finden zu viel.
Das wahre Gegenteil einer Depression ist nicht Fröhlichkeit oder Schmerzfreiheit, sondern Vitalität: die Freiheit, spontane Gefühle zu erleben.
Ich bin über etwas frustriert, es ist meine Schuld, dass ich mich dem überhaupt ausgesetzt habe. Die Gerüchteküche kam mir immer wie ein Grasfeuer vor. Warum mitten auf dem Feld rausgehen, wenn es einfach ausgeht und verschwindet, genau wie alles andere auch?
Doch als wir uns unterhielten, als wir zusammen waren, kam sie ihr so vertraut vor. Schien zu wissen, wer ich war und woher ich kam. Sie kannte mich besser, als ich mich selbst kannte, glaube ich. Es war einfach, mit ihr zusammen zu sein. Und ich wollte die ganze Zeit bei ihr sein.
Ich hatte keine Interessen. Ich hatte kein Interesse an irgendetwas. Ich hatte keine Ahnung, wie ich entkommen sollte. Zumindest hatten die anderen etwas Lebenslust. Sie schienen etwas zu verstehen, was ich nicht verstand. Vielleicht hat es mir gefehlt. Es war möglich. Ich fühlte mich oft minderwertig. Ich wollte einfach nur von ihnen wegkommen. Aber es gab keinen Ort, an den man gehen konnte. Selbstmord? Jesus Christus, nur noch mehr Arbeit. Ich wollte fünf Jahre lang schlafen, aber sie ließen mich nicht.
Ich denke, viele von uns suchen das Gleiche. Ich fühle mich sehr glücklich, einen entscheidenden Moment zu erleben, in dem ich weiß, dass sich alles in mir verändert hat, und es war der Moment, in dem ich dieses Zitat las. Weil ich dachte: A. Das ist alles, was ich über Verletzlichkeit weiß. Es geht nicht darum, zu gewinnen, es geht nicht darum, zu verlieren, es geht darum, sich zu zeigen und gesehen zu werden. B. Das ist, wer ich sein möchte.
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