Ein Zitat von Andrew Solomon
Wenn ich mich daran erinnere, wie unglücklich ich als Jugendlicher war – über die Tatsache, dass ich wusste, dass ich schwul bin, obwohl ich den Begriff nicht wirklich für mich selbst benutzte –, denke ich: „Oh, wenn mir das damals jemand hätte zeigen können.“ Eine Stunde in dem Leben, das ich jetzt habe, hätte ich all das Elend und die Verzweiflung ganz gut überstanden. Der Schmerz lag in dem Gedanken, dass ich eine trostlose Zukunft vor mir hatte.
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„Nehmen wir an, wir entdecken das Gen, das besagt, dass das Kind schwul sein wird. Wie viele Eltern würden die Schwangerschaft austragen, wenn sie vor der Geburt des Kindes wüssten, dass es schwul sein würde? Nun, Sie Ich weiß es nicht, aber nehmen wir an, die Hälfte von ihnen sagte: „Oh nein, das möchte ich keinem Kind antun.“ [Dann erfährt die] Schwulengemeinschaft davon. Die Schwulengemeinschaft würde die schnellste 180 machen und werden Sie würden sich schneller für das Leben einsetzen als alle anderen, die Sie je gesehen haben. ... Sie wären so sehr gegen Abtreibung, wenn herauskäme, dass man abtreiben könnte, wenn man weiß, dass es schwule Babys werden.“
Sie sprechen jetzt von den 1970er Jahren und nicht von den 1950er Jahren. Zu diesem Zeitpunkt waren wir alle anspruchsvoller und ich ging einfach davon aus, dass er schwul war. Aber ich erinnere mich noch daran, wie wir eines Abends alle auf einem Dach saßen und Larry sich zu mir umdrehte und sagte: „Du weißt doch, dass ich schwul bin, nicht wahr?“ Es wurde eine Erklärung abgegeben. Eine Erklärung. Wir hatten einfach nie wirklich darüber gesprochen.
Dachten Sie, Sie könnten das Gute ohne das Böse haben? Dachten Sie, Sie könnten die Freude ohne den Kummer haben? . . . . Ich habe viel über Schmerzen nachgedacht. Wie könnte ich helfen? . . . . Früher oder später werden wir, unabhängig vom Verstand des Menschen, mit Schmerzen konfrontiert sein; eine Wirklichkeit; eine letzte unausweichliche, unveränderliche Tatsache des Lebens. Was für arme Seelen, wenn wir keine Philosophie haben, mit der wir uns dem stellen können! Dieser Schmerz wird nicht anhalten; es hat nie gedauert. Ich werde darüber nachdenken, was ich morgen schreiben werde – nicht über mich, nicht über meinen Körper.
Ich war ein sehr introvertierter Mensch und dies wurde für mich zu einem wichtigen Ventil, um mich auszudrücken, zu kommunizieren, Stellung zu beziehen, Aussagen zu machen, Stellung zu beziehen und so weiter. Aber ich hätte nie wirklich geglaubt, dass ich überhaupt eine Zukunft habe. Also musste ich wirklich nach innen gehen und wirklich hart arbeiten, in der Hoffnung, dass es sich eines Tages auszahlen würde. Und wenn ich diesen Begriff verwende, meine ich nicht unbedingt Geld, sondern lediglich die Tatsache, dass ich sowohl als Mensch als auch als Künstler mehr Tiefe und Dimension hätte.
[Manchmal] erlebe ich Zeiten, in denen ich denke: „Oh, vielleicht sollte ich einen Werbefilm machen“, und dann denke ich nur, dass mir jemand einen wirklich tollen Rat gegeben hat, jemand von meiner Agentur, seltsamerweise, sie sagten, die einzigen Kunden, die das sagten Glücklich sind diejenigen, die einfach tun, was sie tun wollen. Also mache ich einfach alles für mich.
Ich glaube, mir wird jetzt klar, dass ich wirklich große Angst davor hatte, mich durch Mode, bestimmte Musik oder bestimmte Fernsehsendungen auszudrücken. Ich war wie versteinert, dass irgendjemand jemals denken würde, ich sei schwul, Gott behüte, und so konnte ich es einfach zulassen, sobald ich darüber hinweg war.
Ich habe nicht wirklich Pläne für die Zukunft gemacht; Ich genieße einfach den Moment und lasse mich treiben. Ich hatte nicht wirklich Zeit, mich mit dem Nachdenken über die Zukunft zu quälen.
Ich glaube, ich bin jetzt ein besserer Schauspieler. Ich meine, ich glaube wirklich, dass ich jetzt viel über die Schauspielerei weiß. Aber ich wusste damals, in den 80ern, nicht viel über die Schauspielerei und wusste nie, wie ich ich selbst sein sollte. Ich wusste nie, wie ich mich entspannen und einfach spielen kann. Ich habe immer versucht, eine Linie zu liefern.
Jeden Morgen wache ich auf und sage mir: Es ist nur ein Tag, ein Zeitraum von 24 Stunden, um durchzukommen. Ich weiß nicht genau, wann genau ich angefangen habe, mir täglich diese aufmunternden Worte zu geben – oder warum. Es klingt wie ein Zwölf-Schritte-Mantra und ich bin nicht bei Anything Anonymous, aber wenn man den Mist liest, den sie über mich schreiben, könnte man meinen, dass ich es sein sollte. Ich habe die Art von Leben, die viele Leute wahrscheinlich eine Niere verkaufen würden, um nur ein bisschen davon zu erleben. Dennoch verspüre ich das Bedürfnis, mich an die Vergänglichkeit eines Tages zu erinnern und mir zu vergewissern, dass ich gestern durchgekommen bin und dass ich es auch heute schaffen werde.
Ich erinnere mich daran, wie es war, „Lost“ zu machen und wie kreativ und fesselnd es war. Ich konnte mich einfach auf nichts anderes als „Lost“ wirklich einlassen; Ich habe die ganze Zeit darüber nachgedacht, und dann war da noch die reine Arbeitsbelastung, die 70- oder 80-Stunden-Woche.
Ich glaube, du liebst mich immer noch, aber wir können uns der Tatsache nicht entziehen, dass ich nicht genug für dich bin. Ich wusste, dass das passieren würde. Ich mache dir also nicht die Schuld, dass du dich in eine andere Frau verliebt hast. Ich bin auch nicht böse. Ich sollte es sein, aber ich bin es nicht. Ich habe einfach Schmerzen. Viele Schmerzen. Ich dachte, ich könnte mir vorstellen, wie weh das tun würde, aber ich habe mich geirrt.
Ich war der Typ Mensch, der Fragen stellte. Und es waren nicht nur echte Fragen, ich stellte eine Frage, damit der Autor wusste, wie viel ich darüber wusste. Einmal war ich bei einer Lesung von Tobias Wolff. Ich wusste, dass er zu dieser Zeit in Syrakus unterrichtete. Und so erinnere ich mich, dass ich ihn gefragt habe, wie ihm Syracuse gefallen hat. Die Leute machen das jetzt mit mir und es ist in Ordnung. Es kommt selten vor, dass ich einfach genug habe.
Es gab keine Möglichkeit, ein anständiges Leben zu führen und schwul zu sein. Deshalb hatte ich große Angst, erwischt zu werden, und hatte schon einiges an Mobbing erlebt. Und, wissen Sie, ich dachte einfach, dass vor mir nur noch Elend läge und dass es die Lösung wäre, wenn ich erwischt würde. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass das der Vergangenheit angehört. Aber wissen Sie, das ist es nicht.
Die Leute denken, ich sei verrückt, mich einer solchen Folter auszusetzen, obwohl ich das Gegenteil behaupten würde. Irgendwann scheinen wir Trost mit Glück verwechselt zu haben ... Dostojewski hatte Recht: „Leiden ist der einzige Ursprung des Bewusstseins.“ Nie sind meine Sinne stärker beansprucht, als wenn der Schmerz einsetzt. Im Elend liegt eine Magie. Fragen Sie einfach jeden Läufer.
Ich denke, wir müssen alles durchmachen, was wir in unserem Leben durchmachen, und ich glaube, mein Lebenszweck war es, Eigenständigkeit zu lehren. Ich habe also sehr früh im Leben die Erfahrung gemacht, dass ich mich darauf verlassen musste, dass ich dieses Wissen habe, denn sonst hätte ich einfach nur darüber gelesen. Ich betrachte es jetzt als einen großen Vorteil, den ich hatte. Es hat mich sicherlich schon in jungen Jahren gelehrt, mich auf mich selbst zu verlassen. Und das unterrichte ich, seit ich ein kleiner Junge war.
Wenn jemand in jungen Jahren beschuldigt wurde, ein Rassist zu sein – er hat irgendetwas Unsensibles gesagt oder jemand hat ihn auf Tonband aufgenommen, indem er jemandem das N-Wort oder was auch immer gegeben hat – und dann spulen wir vor und er denkt: „Oh, das habe ich damals getan.“ Sag nicht dies oder das. Er denkt nicht an die Person, die er verletzt hat, als er sagte, was er sagte, oder wie auch immer es herauskam, oder an die Auswirkungen, die es gehabt haben könnte. Er denkt nicht darüber nach. Er denkt über sich selbst nach und wie er sich fühlt.
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