Ein Zitat von Anne Lamott
Die meisten von mir waren froh, als meine Mutter starb. Sie war eine Handvoll, aber nicht auf eine süße, festliche Art und Weise. Das hatte, was noch lebensbedrohlicher war, dazu geführt, dass ich schon vor langer Zeit jede Hoffnung aufgegeben hatte, mich jemals gut zu fühlen, weil ich sie als Mutter bekommen hatte.
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Ich liebe meine Mutter für all die Male, in denen sie absolut nichts gesagt hat hält mich davon ab, meinen eigenen Weg zu gehen. Ich danke ihr für all ihre Tugenden, vor allem aber dafür, dass sie nie gesagt hat: „Ich habe es dir gesagt.“
Meine Mutter bekam mich, als sie 15 war. Mein Vater starb, bevor ich geboren wurde. Meine Mutter war also eine Witwe im Teenageralter, und sie nahm sich selbst als ihr bestes Beispiel, damit ich nicht in ihrer Lage landete.
Meine Mutter war Vollzeitmutter. Sie hatte nicht viel von ihrer eigenen Karriere, ihrem eigenen Leben, ihren eigenen Erfahrungen ... alles war für ihre Kinder. Ich werde nie eine so gute Mutter sein wie sie. Sie war einfach die fleischgewordene Gnade. Sie war die großzügigste und liebevollste – sie ist besser als ich.
Ich bin sehr objektiv, was ich mit meinen Protagonisten erreichen möchte und woher das kommen muss. Einerseits hilft es mir, dass ich eine Mutter hatte, die vielleicht den letzten Dollar genommen und sich eine Schachtel Zigaretten oder so etwas gekauft hätte, aber ich hatte auch eine Mutter, die mich mit Kunst, Musik, anderen Religionen und verschiedenen Lebensmitteln bekannt gemacht hat. Meine Mutter war auf ihre Art sehr abenteuerlustig, also nährte sie den Teil von mir, der später einmal Schriftstellerin werden sollte. Aber es gibt immer auch die gegenteilige Reaktion, die mir beim Schaffen hilft.
Ein junger Mann sagte mir, er wünschte, ich wäre seine Mutter. Eine andere junge Frau erzählte mir, dass ich sie jedes Mal, wenn sie „The Office“ sah, an ihre Mutter erinnerte, die gerade vor einem Jahr verstorben war, und dass sie jedes Mal, wenn sie mich sah, das Gefühl hatte, noch ein Stück ihrer Mutter zu haben mit ihr.
[Meine Mutter] ist vor ein paar Monaten gestorben, und als sie tot war, habe ich sie auf die Lippen geküsst. Für mich war es ein wunderschöner Moment. Von da an lebte ich bei ihr und fragte sie von Zeit zu Zeit, ob es ihr gut ginge, ob sie mit mir zufrieden sei. Aber diese Dinge gehen weit über die Fotografie hinaus und ich sollte wahrscheinlich nicht darüber sprechen.
Ich habe mich nie jemandem zum Vorbild genommen. Die Person, die den größten Einfluss auf mich hatte, war meine Mutter, aber das lag mehr an ihrer Stärke und ihrem Mut als an ihrem Stil, obwohl sie viel Stil hatte. Wenn ich mir Bilder von mir ansehe, als ich 17 oder 18 war, habe ich mich seltsamerweise genauso gekleidet. Ich habe mich nicht sehr verändert.
Die Idee zu dem Buch „The Japanese Lover“ entstand in einem Gespräch, das ich mit einem Freund führte, der durch die Straßen von New York ging. Wir sprachen über unsere Mütter, und ich erzählte ihr, wie alt meine Mutter war, und sie erzählte mir von ihrer Mutter. Ihre Mutter war Jüdin und sie sagte, sie sei in einem Altersheim und habe seit 40 Jahren einen Freund, einen japanischen Gärtner. Diese Person war für die Erziehung meines Freundes sehr wichtig.
...Tatsache war, dass sie mehr über sie wusste als über sich selbst, da sie nie die Karte hatte, um herauszufinden, wie sie war. Konnte sie singen? (War es schön, das zu hören?) War sie hübsch? War sie eine gute Freundin? Könnte sie eine liebevolle Mutter gewesen sein? Eine treue Ehefrau? Habe ich eine Schwester und bevorzugt sie mich? Wenn meine Mutter mich kennen würde, würde sie mich mögen? (140)
In dieser Zeit und durch Gottes Willen starb meine Mutter, die für mich ein großes Hindernis war, dem Weg Gottes zu folgen; Mein Mann starb ebenfalls, und in kurzer Zeit starben auch alle meine Kinder. Und weil ich begonnen hatte, den oben genannten Weg zu gehen, und zu Gott gebetet hatte, dass er mich von ihnen befreien würde, empfand ich großen Trost über ihren Tod, obwohl ich auch etwas Trauer verspürte.
Ich schlenderte durch den Flur, wo ein kurzer Film über Vasektomien gezeigt wurde. Viel später erzählte ich ihr, dass ich mich vor langer Zeit tatsächlich einer Vasektomie unterzogen hatte und jemand anders sie geschwängert haben musste. Ich erzählte ihr auch einmal, dass ich an inoperablem Krebs leide und bald sterben würde, für immer. Aber nichts, was mir einfiel, egal wie dramatisch oder schrecklich, brachte sie jemals dazu, Buße zu tun oder mich so zu lieben, wie sie es zuerst getan hatte, bevor sie mich wirklich kannte.
Meine Mutter war gerade gestorben, und ich musste einen langen Weg hinter ihrem Sarg hergehen, umgeben von Tausenden von Menschen, die mich beobachteten, während Millionen weitere dies im Fernsehen taten. Ich glaube nicht, dass das von einem Kind unter allen Umständen verlangt werden sollte.
Als ich ein Kind war und mich über etwas aufregte, war meine Mutter nicht in der Lage, dieses Gefühl zurückzuhalten, mich aufregen zu lassen, mich aber zu beruhigen, einfach auf beruhigende Weise bei mir zu sein. Sie geriet immer in Schwierigkeiten, sodass ich nicht nur mit meinen eigenen Baby-Paniken, Ängsten und Schrecken klarkommen musste, sondern auch mit ihrer eigenen. Irgendwann brachte ich mir bei, ruhig zu bleiben, wenn ich in Panik geriet, um sie nicht zu verärgern. In gewisser Weise hatte sie es geschafft, mir die Verantwortung für sie zu übertragen. Mit 18 Monaten übernahm ich die Kindererziehung.
Viele Leute sagen, dass Eleanor Roosevelt keine gute Mutter war. Und diese Geschichte besteht aus zwei Teilen. Erstens war sie keine gute Mutter, als sie noch sehr jung waren. Sie war eine unglückliche Mutter. Sie war eine unglückliche Ehefrau. Sie hatte nie gewusst, was es heißt, eine gute Mutter zu sein. Sie hatte selbst keine gute Mutter. Es gibt also eine Art Elternschaft, die es nicht gibt.
Ich fühle mich einfach so gesegnet, die Zeit mit meiner Mutter gehabt zu haben. Sie hat es so beeindruckend gemacht, wie sie mich und meinen kleinen Bruder erzogen hat, welche Werte sie uns vermittelt hat, wie sie uns inspiriert hat und wie sie ihren Alltag gelebt hat.
Ich glaube nicht an Bedauern – man sollte versuchen, weiterzumachen. Meine Mutter war darin gut. Sie war sehr in meinen Vater verliebt und er starb, als ich neun Jahre alt war. Sie heiratete erneut und auch ihr zweiter Ehemann starb. Ich habe den Trauerprozess gesehen, den sie durchgemacht hat. Meine Mutter hatte diese Art, weiterzumachen. Es war eine schöne Eigenschaft.
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