Ein Zitat von Anubhav Sinha
Ich bin in Varanasi aufgewachsen, wo es alle zwei Wochen zu kommunalen Unruhen kam. Dann zog ich nach Aligarh, wo ich mich bei den Muslimen rundum wohl fühlte. Sie haben mir nie das Gefühl gegeben, anders zu sein. Wann begann also dieses Geschäft mit „ihnen“ und „uns“?
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Ich hätte nie gedacht, dass meine Karriere so erfolgreich sein würde. Ich bin in einem durchschnittlichen Haus auf Barbados aufgewachsen und wir haben nicht in der besten Gegend gelebt. Aber ich war mir nie bewusst, dass wir arm waren; Meine Mutter hat uns nie dieses Gefühl vermittelt. Sie liebte mich bedingungslos. Sie gab uns das Gefühl, dass alles möglich sei und gab mir so viel Selbstvertrauen.
Ich bin in den 1970er Jahren im Kabir Choura in Varanasi aufgewachsen. Es war eine Zeit, in der es hin und wieder an verschiedenen Orten zu kommunalen Unruhen kam.
Ich bin mir nicht sicher, was es bedeuten würde, es „geschafft“ zu haben. Was gemacht? Ja, ich kann im Showbusiness einen anständigen Lebensunterhalt verdienen. Wenn das also das Kriterium ist, dann habe ich es geschafft. Aber das kommt mir nicht so wichtig vor. Was mir wichtig ist, sind die neuen Herausforderungen. Ich weiß, das klingt kitschig, aber es ist wahr.
Der Regen würde aufhören, und wenn er endete, würden Ian und ich zusammen sein, Partner im wahrsten Sinne des Wortes. Das war ein Versprechen und eine Verpflichtung, die ich in meinem ganzen Leben noch nie gehabt hatte. Als ich daran dachte, fühlte ich mich gleichzeitig fröhlich und ängstlich, schüchtern und verzweifelt ungeduldig – und fühlte mich menschlich.
Persönlich wusste ich, als ich als schwuler Mann aufwuchs, bevor es so gesellschaftsfähig war wie heute, was es bedeutet, sich anders zu fühlen, mich entfremdet zu fühlen und sich nicht wie alle anderen zu fühlen. Aber genau das, was mich für manche Menschen monströs machte, gab mir auch Kraft und machte mich zu dem, der ich war.
Ich bin 37 und mir wurde kürzlich gesagt, ich sei zu alt, um den Liebhaber eines 55-jährigen Mannes zu spielen. Das war für mich erstaunlich. Es löste in mir ein schlechtes Gewissen aus, und dann machte es mich wütend, und dann brachte es mich zum Lachen.
Manchmal wurde ich von einem von ihnen zu einer Party oder zum Abendessen eingeladen und lehnte ab. Ein Teil von mir wollte gehen, aber bei solchen Ausflügen fühlte ich mich immer noch entfremdeter als sonst. Als ich sie reden hörte, fühlte ich mich gleichzeitig einsam und hasserfüllt. Einsam, weil ich nicht dazu passte, nie. Als ich daran erinnert wurde, tat es weh. Und hasserfüllt, weil es bestätigte, was ich bereits wusste, dass ich allein und draußen war.
Ich denke immer an die Vorbilder, die ich als kleines Mädchen hatte. Sie gaben mir wirklich das Gefühl, wie groß ich träumen konnte, sie gaben mir das Gefühl, Dinge tun zu können, von denen ich vorher nicht gedacht hätte, dass ich sie tun könnte. Und wegen ihnen habe ich getan, was ich getan habe, und ich bin dort, wo ich jetzt bin.
Meine Eltern trafen Entscheidungen, die mich in eine Umgebung brachten, in der ich mich wohl fühlen würde. Und dafür bin ich wirklich dankbar. Sie sorgten dafür, dass wir einige Latinos in unserem Leben hatten, auch wenn es in der Gegend, in der ich aufgewachsen bin, keine gab.
Wenn Menschen jede Woche über eine Fernsehsendung Muslime zu sich nach Hause einladen würden, würde das viel dazu beitragen, dass sich die Menschen bei Muslimen wohl fühlen und Missverständnissen darüber entgegenwirken, wer wir sind. Außerdem wird es uns dadurch natürlich leichter fallen, das Scharia-Gesetz in ganz Amerika durchzusetzen.
Meine Familie war immer für mich da – sie alle standen hinter mir – und gaben mir ein besseres Gefühl, weiter Druck zu machen. Das ließ mich an all die harte Arbeit denken, die ich als Kind gemacht habe, als sie mich nach der Arbeit zum Training brachten.
Wovor genau hatte ich Angst? Was würden andere Leute denken? Ich schätze, ein bisschen. Aber das war es nicht, was mich davon abhielt, auf meine Gefühle zu reagieren. Es war ihre Intensität. Das Verlangen nach ihr. Ich wusste, wenn ich nachgeben würde, müsste ich mich völlig ergeben. Ich würde jegliche Kontrolle verlieren. Alles, was ich wusste, alles, was ich war, die Mauern, die ich all die Jahre aufgebaut hatte, um mich selbst zu schützen, würden einstürzen. Ich könnte mich in den Trümmern verlieren. Dennoch gab sie mir das Gefühl, lebendig zu sein, wie ich es mir bisher nur vorgestellt hatte. Glocken, Pfeifen, Musik.
Ich hatte in so vielen Körpern geliebt, aber nie einen, den ich so liebte. Nie eines, nach dem ich mich auf diese Weise gesehnt hätte. Natürlich müsste ich darauf verzichten. Die Ironie brachte mich zum Lachen und ich konzentrierte mich auf das Gefühl der Luft, die in kleinen Bläschen aus meiner Brust und durch meine Kehle aufstieg. Lachen war wie eine frische Brise – es reinigte den Körper und sorgte dafür, dass sich alles gut anfühlte. Hatten andere Arten einen so einfachen Heiler? Ich konnte mich an keinen erinnern.
Es war etwas Besonderes, in die Schule zu gehen, um Sehbehinderte kennenzulernen. Ich dachte, ich würde sie inspirieren. Ich überlegte, was ich sagen könnte, um sie zu inspirieren. Anstatt dass ich sie inspirierte, hatte ich das Gefühl, dass sie mich inspirierten. Sie haben mir gezeigt, wie viel Mut sie haben und wie hart diese Lehrer für diese Kinder arbeiten. Sie gaben mir das Gefühl, dass ich keine Probleme im Leben habe. Es gab mir Auftrieb. Sie haben mir ein so tolles Gefühl gegeben.
Ich hörte einmal einen nüchternen Alkoholiker sagen, dass Trinken ihn nie glücklich machte, aber es gab ihm das Gefühl, dass er in etwa fünfzehn Minuten glücklich sein würde. Genau das war es, und ich konnte nicht verstehen, warum das Glück nie kam, konnte den Fehler in meinem Denken nicht erkennen, konnte nicht erkennen, dass Alkohol mich in einer Welt der Illusionen, des Aufschiebens und der Lähmung gefangen hielt. Ich habe immer in der Zukunft gelebt, nie in der Gegenwart. Nächstes Mal, nächstes Mal! Das nächste Mal, wenn ich es trank, würde es anders sein, das nächste Mal würde es mir wieder ein gutes Gefühl geben.
Er legte meine Fingerspitzen an seinen Mund und küsste sie. Leckte die Blutspur weg. Habe sie sauber gemacht. Dann erkannte ich die Wahrheit, die ich geleugnet hatte. Er hat mich sauber gemacht. Dan hat mich sauber und strahlend und hell gemacht. Er hat mich schön gemacht und ich wollte ihn nicht verlieren.
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