Ein Zitat von Arlo Parks
Als ich jünger war, hat mich die Musik wirklich gerettet und fühlte sich für mich wie eine Zuflucht an, als ich mich in einer ziemlich verlorenen Situation befand. Ich möchte einfach nur mit Leuten reden und mich in gewisser Weise verstanden fühlen.
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Jeder Teil von mir ist der Liebe und der Kunst gewidmet. Und ich möchte versuchen, ein Lehrer für meine jungen Fans zu sein, die sich genauso fühlen wie ich, als ich jünger war. Ich fühlte mich einfach wie ein Freak. Ich denke, was ich damit sagen will, ist, dass ich versuche, sie zu befreien. Ich möchte sie von ihren Ängsten befreien und ihnen das Gefühl geben, dass sie sich ihren eigenen Raum in der Welt schaffen können.
Ich habe das Gefühl, dass ich als jüngerer Mensch zu mir selbst singe und sage, dass ich Selbstvertrauen habe, ein bisschen anders zu sein. Ich hatte wirklich das Gefühl, nicht dazuzugehören. Mein Vater kam aus der Karibik, meine Mutter war Engländerin, wir lebten in einer ziemlich weißen Gegend, aber wir waren ziemlich arm, aber auch ziemlich klug, und ich war ein wirklich sehr, sehr dünnes Kind Ich fühlte mich bei all diesen Dingen etwas unbehaglich.
Ich erlebte in meinem Leben Phasen der Depression und fühlte mich so allein. Ich hatte das Gefühl, dass es niemanden gab, der meine Gefühle verstand, weder im Fernsehen noch in der Musik, und das Schreiben hat mir wirklich geholfen, meine Gedanken und Gefühle über mich selbst zu ändern.
Ich bin ein ruhiger Mann. Ich neige dazu, die Dinge gründlich zu durchdenken und versuche, nicht zu viel zu sagen. Aber hier sage ich vielleicht zu viel. Aber da sind diese Gefühle in mir, denen ich unbedingt entfliehen muss, schätze ich. Und das macht mich erleichtert, denn eine meiner großen Sorgen in den letzten Jahren ist, dass ich meine Fähigkeit verliere, Dinge mit der gleichen Intensität zu fühlen – wie ich mich gefühlt habe, als ich jünger war. Es ist beängstigend – zu spüren, wie die eigenen Emotionen verschwinden und man sich einfach nicht darum kümmert. Ich schätze, was wirklich beängstigend ist, ist, dass man sich nicht um den Verlust kümmert.
Als ich mich hinsetzte, um zu schreiben, fühlte ich mich einfach wie ein Geek, der über mich selbst schreibt. Und dann wurde mir klar, dass ich einfach aufgrund meiner Art nicht aufhören kann zu reden, und ein Teil des Problems ist, dass mich alles, was gesagt wird, an etwas erinnert, das mir einmal passiert ist, und ich schneide die Leute ausnahmslos ab und über mich selbst reden.
Ich schätze, meine größte Sorge ist, dass die Leute anfangen, das zu hassen, was ich an mir selbst hasse. Ich mache mir Sorgen, dass alle denken, ich sei wirklich nervig, und nur wollen, dass ich den Mund halte. Das würde so viel Sinn machen, weil ich mich selbst ärgere ... Ich denke, ich möchte, dass die Leute wissen, dass es total cool ist, wenn sie sich über mich ärgern. Bitte verzeihen Sie mir.
Musik hat mein Leben gerettet. Ich meine, Musik ist Leben. Es ist alles für mich. Deshalb kann ich Leute treffen – als Kind war ich so schüchtern, und als ich anfing, Lieder zu schreiben und sie mit meiner Schwester vor der Öffentlichkeit aufzuführen, fingen die Leute an, mit mir zu reden, und das gab mir ein wirklich gutes Gefühl. Alles daran war immer positiv.
Als ich meine Depression durchlebte, hatte ich immer das Gefühl, allein zu sein, und weil die Leute mich nie verstanden haben, musste ich mich von der Welt ausschließen. Kunst und Musik waren das Einzige, was mir jemals helfen konnte, darüber hinwegzukommen.
Ich denke, da hat sich einfach dieses „Ding“ entwickelt, diese Art, über unsere Musik zu reden, die Menschen entfremdet. Und da falle ich auch rein! Das habe ich in der Graduiertenschule gelernt. Du sprichst einfach auf eine bestimmte Art und Weise über deine Musik, und das trennt die Leute von dir. Aber manche Komponisten mögen das. Das gefiel Schönberg. Er wollte das Gefühl haben, dass er Musik für eine kleine Elite machte. Für ihn ist das in Ordnung, aber ich möchte mich von dieser Einstellung befreien.
Beruflich gibt es so viele Dinge, bei denen man nicht das bekommt, was man zu wollen glaubt. Ich musste Platz schaffen für die Frage: „Lass ich zu, dass mich das schwächt und ich mich schlecht fühle?“ Und mir das Gefühl geben, dass ich mich irgendwie ändern muss?‘ Weil ich denke, dass sich etwas ganz anderes verändert als zu wachsen und zu lernen.
Mentoring ist wirklich wichtig. Ich spreche wirklich gerne mit Leuten, die viel länger in der Musikbranche tätig sind als ich, über Künstlerblockaden, Dinge, mit denen ich zu kämpfen habe, oder das Musikgeschäft. Für Künstler ist es wirklich wichtig, eine Gemeinschaft zu haben. Manchmal kann man sich ziemlich isoliert fühlen.
Ich habe ein wirklich gutes Verhältnis zu meinem Label und zu den Leuten, mit denen ich seit meiner Jugend zusammenarbeite. Ich hatte immer ein wirklich gutes Verhältnis, sowohl zu Männern als auch zu Frauen. Ich denke, für mich ist die Art und Weise, wie ich mit Sexismus in der Musikindustrie umgehe, wenn die Leute sagen: „Oh, sie darf ihre eigene Musik nicht schreiben.“ Das ist in gewisser Weise frustrierend. Aber es ist cool. Meistens sage ich nur „Meh.“ Ich mache einfach mein Ding.
Ich hasse es, mein eigenes Horn zu betätigen, aber ich habe einfach das Gefühl, dass ich Leute und Fans kenne, und ich habe nicht das Gefühl, dass es bei mir diese Angelina Jolie/Brad Pitt-Barriere gibt. Ich habe bei jedem, mit dem ich spreche, immer das Gefühl gehabt, dass die Fans das Gefühl haben, dass ich greifbar bin und dass sie mit mir reden können und dass sie mich kennen.
Ich liebe das Leben... Nun ja, und ich bin traurig, aber gleichzeitig bin ich wirklich froh, dass mich etwas so traurig machen konnte. Es ist so, als ob ich mich dadurch lebendig fühle, verstehst du? Dadurch fühle ich mich menschlich. Und die einzige Möglichkeit, dass ich jetzt so traurig sein könnte, wäre, wenn ich vorher etwas wirklich Gutes gefühlt hätte. Also muss ich das Schlechte mit dem Guten hinnehmen, also denke ich, dass das, was ich fühle, wie eine wunderschöne Traurigkeit ist.
Es ist das Gleichgewicht, das ich zu finden versuche – nicht abgekoppelt zu sein, sondern mir etwas Raum zu geben, in meiner Welt zu sein. Ich habe das Gefühl, von Freunden umgeben zu sein, die zwar sehr unterschiedlich sind, sich aber alle um ähnliche Dinge kümmern. Wir reden viel darüber, und ich denke, das ist wahrscheinlich die Hauptsache – von guten Menschen umgeben zu sein, ist der beste Weg, einen gesunden Kopf zu bewahren. Sie möchten in der Lage sein, über diese Dinge zu sprechen und in der Lage zu sein, Dinge durchzudenken und zu durchfühlen. Das ist hilfreich für mich.
Wovor genau hatte ich Angst? Was würden andere Leute denken? Ich schätze, ein bisschen. Aber das war es nicht, was mich davon abhielt, auf meine Gefühle zu reagieren. Es war ihre Intensität. Das Verlangen nach ihr. Ich wusste, wenn ich nachgeben würde, müsste ich mich völlig ergeben. Ich würde jegliche Kontrolle verlieren. Alles, was ich wusste, alles, was ich war, die Mauern, die ich all die Jahre aufgebaut hatte, um mich selbst zu schützen, würden einstürzen. Ich könnte mich in den Trümmern verlieren. Dennoch gab sie mir das Gefühl, lebendig zu sein, wie ich es mir bisher nur vorgestellt hatte. Glocken, Pfeifen, Musik.
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