Ein Zitat von Barbara Brown Taylor
Ich befand mich in einem Labyrinth, in dem ich falsch abgebogen war. In meinem Wunsch, es dieser Gemeinde gut zu machen, ging es mir selbst, meinen Freunden oder meiner Familie nicht besonders gut, und ich stellte sogar fest, dass die Arbeit für Gott mich von Gott entfernte.
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Ich liebte die Schule, war eine außergewöhnliche Schülerin und entdeckte eine Leidenschaft für Mathematik und Naturwissenschaften, die mich an die Vanderbilt University führte, wo ich die Welt der Elektrotechnik entdeckte. Ich war gut im College, liebte die Arbeit, die ich machte, und erklimmte nach meinem Abschluss bald die Karriereleiter. Ich war einer der Glücklichen.
Ich hatte versucht, zu malen, vor allem, um mir eine größere Wertschätzung für das Handwerk zu verschaffen und zu erfahren, wie ich Gemälde betrachte. Das führte dazu, dass ich einige der Arbeiten, die ich auf Papier gemacht hatte, collagierte und dabei auch gefundene Stücke einmischte.
Als ich tat, was andere mir sagten, war ich blind. Als andere mich riefen, war ich verloren. Dann habe ich alle verlassen, mich selbst auch. Dann habe ich alle gefunden, auch mich selbst.
Ich habe viele Freunde, aber wahrscheinlich bin ich für sie alle ein schrecklicher Freund, sogar für meine Familie. Es würde mich nicht wundern, wenn ich später im Leben keine Freunde mehr hätte. Meine Freunde werden zu meinen Feinden.
Ich danke Gott für meine Behinderungen. Denn durch sie habe ich mich selbst, meine Arbeit und meinen Gott gefunden.
Und obwohl Gott für Paulus arbeitete, fand er in ihm sowohl vor Gericht als auch im Gefängnis Freunde. Lassen Sie Verfolger Heilige ins Gefängnis schicken, Gott kann ihnen einen Hüter zur Verfügung stellen.
Als ich jung war, hörte ich die Leute immer sagen: „Er ist ein Goldjunge.“ Schau dir diesen Kerl an. Können Sie sich vorstellen, wie er sein wird, wenn er erwachsen ist?‘ Nun, leider habe ich mich darauf eingelassen. Und ich hatte mich noch nicht einmal gefunden. Ganz ehrlich, ich rannte vor mir selbst davon. Aber ich wusste, wie man mit dem Top-40-Radio umgeht.
Es ist kein plötzlicher Sprung vom Kranken zum Gesunden. Es ist ein langsamer, seltsamer Weg von krank zu weitgehend gesund. Der Irrglaube, Essstörungen seien eine medizinische Erkrankung im herkömmlichen Sinne, hilft hier nicht weiter. Es gibt kein Heilmittel'. Eine Pille kann das Problem nicht beheben, kann aber helfen. Das Gleiche gilt für die Therapie, das Gleiche für das Essen, das Gleiche für die endlose Unterstützung von Familie und Freunden. Sie reparieren es selbst. Es ist das Schwierigste, was ich je getan habe, und ich habe festgestellt, dass ich dadurch gestärkt wurde. Viel stärker.
Ich stellte fest, dass ich im Eifer des Tuns und Handelns nicht zu Gott emporsteigen konnte. Vielmehr musste ich in die Tiefen meines Selbst hinabsteigen und Gott dort in der Dunkelheit unruhiger Gewässer finden.
Im Laufe der Jahre hat mich der unerschütterliche Glaube meiner Mutter an Gott inspiriert, insbesondere als ich extrem schwierige chirurgische Eingriffe durchführen musste oder mit meiner eigenen medizinischen Angst konfrontiert wurde.
Selbst wenn ich einen Schuss verfehle, habe ich etwas gefunden, das mich beruhigt und mich nicht aus der Fassung bringt. Sobald ich eines verpasst hatte, verkrampfte ich mich und verpasste auch das nächste. So fand ich einen Frieden in mir.
Diese Erfahrung hat mir gezeigt, dass ich von Moment zu Moment die einzige Person bin, die die Kontrolle über meine Verbindung zu Gott hat. Es ist nicht so, dass Gott entscheidet, sich mit mir zu verbinden, je nachdem, ob ich einen guten Tag hatte oder gute oder schlechte Taten vollbrachte. Es liegt ganz an mir. Gott, das Bewusstsein Gottes, die Liebe Gottes, die Segnungen Gottes – diese lebendige Ekstase – ist immer da. Ich bin es, der sich von Gott trennt, indem ich urteile, indem ich Negativität nachgehe, indem ich mich selbst und andere kritisiere.
Die Jahre vergingen langsam und ich war allein. Umgeben von Fremden, die ich für meine Freunde hielt, entfernte ich mich immer weiter von meinem Zuhause.
Jetzt frage ich mich, ob mir ausreichend klar geworden ist, dass Gott während dieser ganzen Zeit versucht hat, mich zu finden, mich zu kennen und zu lieben. Die Frage lautet nicht: „Wie kann ich Gott finden?“ sondern: „Wie soll ich mich von ihm finden lassen?“ Die Frage lautet nicht: „Wie kann ich Gott lieben?“ sondern: „Wie kann ich mich von Gott lieben lassen?“
Ich frage mich nicht: „Existiert Gott oder existiert Gott nicht?“ Ich entscheide mich zu glauben, dass Gott existiert, und deshalb kann ich sagen: „Gott, ich kann das nicht alleine schaffen. Hilf mir, heute keinen Alkohol zu nehmen. Hilf mir, heute keine Drogen zu nehmen.“ Und das funktioniert gut für mich.
Ich habe meinen Körper zu sehr belastet, keinen gesunden Lebensstil geführt und nicht auf mich selbst aufgepasst. Ich konnte das ändern, indem ich an mich selbst glaubte und Gott vertraute und dann tat, was nötig war, um wieder gesund zu werden.
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