Ein Zitat von Busy Philipps

Ich war in New York und ging mit meinem Freund in einen Fleischbällchenladen. Da waren Paparazzi und ich dachte: „Woher wusstest du, dass jemand in diesen Fleischbällchenladen kommen würde?“ Aber ich war schwanger und wollte ein Fleischbällchen-Sub und ich kann Ihnen sagen, es war köstlich.
Meine Lieblingssandwiches von Subway sind Fleischbällchen und Chipotle-Hähnchen.
Das Leben ist wie eine Schüssel Spaghetti. Hin und wieder bekommt man ein Fleischbällchen.
Ich habe das Gefühl, dass heute ein perfekter Fleischbällchen-Tag werden sollte ... Lasst uns einfach Schwitzhosen anziehen!
Nichts verdirbt das Mittagessen schneller als ein wilder Fleischbällchen, der in Ihren Spaghetti herumwühlt.
Ich war Sandwich-Künstler bei Subway und kann immer noch die Reihenfolge der Beläge erklären. Ich wurde gefeuert, weil ich Fleischbällchensauce auf den elfenbeinfarbenen Schneidebrettern hatte.
Köche sagen eigentlich nicht: „Das ist ein scharfes Fleischbällchen“, außer um darauf hinzuweisen, dass im Restaurant eine Bombendrohung besteht, ohne die Kunden zu alarmieren. Terrorismus ist das schärfste Fleischbällchen, das es gibt.
Ich mache das Fleischbällchen-Rezept oft. Ich denke, der Armeeeintopf wahrscheinlich auch. Es ist das nützlichste Gericht, weil es aus Not und Armut entstanden ist und jeder Idiot es in 20 Minuten auf einer heißen Platte zubereiten kann. Es ist günstig und verwendet leicht erhältliche kommerzielle Zutaten. Und es ist köstlich. Es sollte das großartige amerikanische Gericht sein – perfektes Late-Night-Kiffer-Wohnheimessen für Studenten mit kleinem Budget.
Kaufen Sie oft ein, kaufen Sie intensiv ein und geben Sie Geld für die besten Produkte aus, die es gibt – die Logik besagt, dass Sie köstliches Essen nur mit köstlichen Zutaten zubereiten können.
Ich würde im Hinterhof sitzen und mich um meine eigenen Angelegenheiten kümmern. Die anderen Kinder beschimpften mich, zum Beispiel „Fleischbällchenkopf“ oder „Neo-Calvinist“. Ich rannte hinter ihnen her, aber zu ihrem Glück brach mir die Kette das Genick zurück.
Wenn Sie ein neuer Künstler sind, üben Sie Ihre Kunst und teilen Sie sie. Richten Sie irgendwo ein Geschäft ein, sei es an einer Straßenecke oder in einem Café. Ich habe in einem Café angefangen, in dem es nicht einmal Live-Musik gab. Ich wollte in Cafés spielen, in denen es Live-Musik gab, aber ich hatte kein Publikum.
Ehrlich gesagt kaufe ich nicht nur High-End-Produkte ein. Ich kaufe bei Zara ein, ich kaufe bei Topshop ein, ich kaufe bei H&M ein. Ich kaufe überall ein.
Ich würde gerne ein Restaurant eröffnen, das jeden Monat wechselt. In einem Monat wäre es ein Lokal mit Spaghetti und Fleischbällchen für Mamas und Kneipen bei den Red Sox, im nächsten wäre es ein britischer Pub, und alle geraten in Streit.
Als ich aufwuchs, kochte meine Mutter viel Truthahn. Putenhackbraten, Putenburger, gemahlener Truthahn-Shepherd-Pie – meine Kindheit war das Bubba Gump des Truthahns. Man könnte meinen, ich hätte es satt, aber wenn ich Juwelen wie Gwyneth Paltrows Truthahnfleischbällchen-Rezept finde, ist es, als ob mir das Geflügel nicht mehr übel wäre.
Ich sah diese neuartigen Geschäfte: den Body Shop, den Sock Shop, und dachte mir: „Das schaffe ich.“
Nicht alle werden verstehen, was ich trage, weil sie nicht dort einkaufen, wo ich einkaufe.
Opening Ceremony ist mein Lieblingsort zum Einkaufen hier. Es ist der einzige Ort, an dem ich mit meinem Sohn in New York einkaufen werde. Alle Verkäufer sind so cool; die Musik ist großartig; Es ist einfach wie ein großes Vergnügungshaus, also bleibt er unterhalten.
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