Ein Zitat von Bob Odenkirk
Ich hatte das Gefühl, dass mein Privatleben nicht so war, wie es sein sollte. Es hatte nichts mit Mr. Show zu tun – ich bin enorm dankbar und verstehe, was es für mich und für mich getan hat –, aber nach vier Jahren hatte ich einfach das Gefühl, dass ich etwas anderes tun musste. Ich glaube, ich wollte körperlich an einem anderen Ort sein.
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Ich hatte keine Interessen. Ich hatte kein Interesse an irgendetwas. Ich hatte keine Ahnung, wie ich entkommen sollte. Zumindest hatten die anderen etwas Lebenslust. Sie schienen etwas zu verstehen, was ich nicht verstand. Vielleicht hat es mir gefehlt. Es war möglich. Ich fühlte mich oft minderwertig. Ich wollte einfach nur von ihnen wegkommen. Aber es gab keinen Ort, an den man gehen konnte. Selbstmord? Jesus Christus, nur noch mehr Arbeit. Ich wollte fünf Jahre lang schlafen, aber sie ließen mich nicht.
Er hat mich benannt. Ihm gefiel der Klang. Und ich sagte, na ja, alles klar. Ich fühlte mich etwas seltsam dabei. Ich verstehe die ganzen Namensänderungsgeschäfte sowieso nicht ... Nein, er hatte das Gefühl, dass Lauren Bacall besser klang als Betty Bacall. Er hatte eine eigene Vision. Er war ein Svengali. Er wollte mich formen. Er wollte mich kontrollieren. Und das tat er, bis Mr. Bogart sich einmischte.
Ihr Weggang erfüllte mich mit Wehmut, obwohl ich auch eine Art Erleichterung verspürte, als sie in den dunklen Bäumen verschwanden. Ich hatte nichts aus meinem Rucksack holen müssen; Ich wollte nur allein sein. Allein hatte sich für mich immer wie ein tatsächlicher Ort angefühlt, als wäre es kein Seinszustand, sondern eher ein Raum, in den ich mich zurückziehen konnte, um so zu sein, wie ich wirklich war.
Als die Tournee von Swing Lo Magellan zu Ende ging, fühlte es sich für mich wie das Ende von etwas an und ich brauchte eine Pause vom Touren. Aber das Co-Schreiben und Produzieren, das ich danach gemacht habe, hat mir wirklich eine andere Perspektive auf die ganze Sache gegeben. Für mich war das, als wäre ich eine andere Speiche am Lenkrad.
Nichts im Leben hat mich so auf das Muttersein vorbereitet, wie ich es empfand. Bis dahin fühlte ich mich wie ein leeres Blatt Papier. Ich habe immer versucht, mich selbst zu überdenken und das zu sein, was andere von mir wollten.
Mr. Harinton war echt. Es gab Erwachsene auf der Welt, die tatsächlich Opfer für andere brachten – nicht nur für ihre eigenen Familien, sondern für jeden, der Hilfe brauchte. Nicholas hatte immer den Eindruck gehabt, dass Familien sich umeinander kümmerten, und er hatte verstanden, dass in seltenen Fällen auch Kinder das Gleiche taten ... Aber das war anders. Was Mr. Harinton tat, hat Nicolas sicherlich geholfen – aber es fühlte sich für Nicholas auch einfach richtig an. Es weckte in ihm den Wunsch, genau wie Mr. Harinton selbst zu sein.
Ein paar Jahre nach „Melrose Place“, als der Glanz von „Melrose Place“ nachließ und nur noch der Gestank übrig blieb und ich nur schlechte Fernsehfilme drehte, war das ein persönlicher Tiefpunkt. Ich hatte das Gefühl, dass ich damit aufhören musste, und das tat ich auch.
Ich verließ Stone Sour im Jahr 1997, weil wir zu diesem Zeitpunkt schon etwa fünf Jahre zusammen waren und ich mich an einem Punkt befand, an dem ich etwas anderes machen wollte. Ich liebte die Musik, die wir machten, und ich liebte die Jungs, mit denen ich zusammen war, aber ich war 24 und hatte einfach das Gefühl, dass ich etwas anderes ausprobieren musste, damit ich nicht dort hängen blieb, wo ich war, wissen Sie, nur das zu tun gleiche Sache. Und zufällig kam dann Slipknot und bat mich, mitzumachen. Ich hatte bis dahin noch nie so etwas wie Slipknot gemacht, also dachte ich: „Okay, wir probieren das aus und wir werden sehen, was passiert.“ Und es hat geklappt.
Als ich anfing zu schreiben, hatte ich nicht so sehr das Gefühl, ein Außenseiter zu sein; Ich habe mein ganzes Leben lang so gefühlt. Ich weiß es nicht, Mann; Ich schätze, ich habe mich einfach verkabelt. Als ich aufwuchs, wollte ich immer jemand anderes sein und woanders leben. Ich habe mich in der Gegenwart von Menschen immer ein wenig unwohl gefühlt. Und ich versuche nicht, das zu romantisieren, denn es war nicht romantisch. Ich habe nicht versucht, ein Rebell zu sein; Ich hatte einfach immer das Gefühl, ein bisschen außer Kontrolle zu sein. Ich denke, deshalb fällt es mir ziemlich leicht, mich mit Menschen zu identifizieren, die am Rande leben.
Einige Leute warnten mich davor, bald zu heiraten. Sie sagten, Ihre Karriere würde enden, wenn Sie es tun. Ich hatte das Gefühl, dass ich Siddharth (Roy Kapur) heiraten wollte, und habe ihn geheiratet. Und ich schätze, er hatte das Gefühl, er wollte mich heiraten, also sind wir heute verheiratet. Wenn ich es in den nächsten zehn Jahren nicht gespürt hätte, hätte ich wahrscheinlich nicht geheiratet. Es gibt keinen richtigen Zeitpunkt. Es gibt nie den richtigen Zeitpunkt.
Bei den GH-Auftritten hatte ich eine Zeit lang das Gefühl, dass sie mich als Medientrick benutzten, mich für drei oder vier Wochen verpflichteten und sagten, ich sei wieder in der Show, aber nicht wirklich für mich schrieben. Und dann wäre ich weg. Das gefiel mir einfach nicht mehr. Ich schätze, es lag an mir, was ich getan habe.
Mein Vater hat mich wie einen Jungen behandelt, weil er mit vier Brüdern aufgewachsen ist. Er hat mich nicht gebabysittet. Er meinte nie: „Du bist ein Mädchen, das kannst du nicht machen.“ Ich hatte nie das Gefühl, irgendetwas feminin aufpeppen zu müssen, ich wollte einfach das machen, was die Jungs genauso gut oder besser machten.
So lange war es nur mein Geheimnis. Es brannte in mir und ich hatte das Gefühl, etwas Wichtiges in mir zu tragen, etwas, das mich zu dem machte, was ich war, und das mich von allen anderen unterschied. Ich habe es überall hin mitgenommen und es gab nie einen Moment, in dem ich es nicht bemerkte. Es war, als wäre ich völlig wach, als könnte ich jeden Nerv in meinem Körper spüren. Manchmal schmerzte meine Haut fast von der Kraft, so stark war sie. Als ob mein ganzer Körper summte oder so. Ich fühlte mich fast, ich weiß nicht, edel, wie ein mittelalterlicher Ritter oder so, der diese heimliche Liebe mit sich herumtrug.
Das ist für mich und die Community von entscheidender Bedeutung. Als ich 12 Jahre alt war, erlitt ich einen Nervenzusammenbruch; Ich war lange Zeit verrückt. Ich fühlte mich von der weißen Gemeinschaft abgelehnt. Ich konnte nicht verstehen, warum mich die Pigmentierung meiner Haut davon abhielt. Alle haben mir immer gesagt: „Du wirst etwas werden.“ Und natürlich begann ich zu fragen, warum Weiße uns so behandeln, wie sie es tun. Der Zusammenbruch war sehr anschaulich. Ich hatte plötzlich das Gefühl, von einem Zug überwältigt worden zu sein.
Kurz bevor ich „Sons of Anarchy“ bekam, habe ich tatsächlich 18 Monate lang mit der Schauspielerei aufgehört, kein einziges Drehbuch gelesen und einen Film geschrieben. Ich hatte das Gefühl, dass ich als Künstler etwas tun musste, über das ich die Kontrolle hatte, und auch einfach etwas tun musste, bei dem ich das Gefühl hatte, als Mensch draußen in der Welt eine gewisse Kontrolle über mein Leben zu haben.
Ich hatte das Gefühl, dass ich nichts mehr zu sagen hatte. Alles hätte eine Wiederholung der vorherigen zwei oder drei Alben sein müssen, und das beschloss, dass ich damit aufhörte. Was mich am meisten störte, war, dass ich überhaupt keine Gitarre mehr spielen konnte. Ich hatte das Gefühl, keinen Kontakt mehr mit dem Instrument zu haben. Für mich war es nur ein Stück Holz. Ich dachte sogar, die Musik hätte mich definitiv verlassen. Nach vierzehn Alben kann es zu einer Überlastungsphase kommen, einer Art Mattigkeit.
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