Ein Zitat von Bridget Carpenter
Die Geschichte [von Steven King] hat mich selbst emotional berührt und ich wusste, wie ich mich beim Anschauen fühlen wollte, weil ich es bereits beim Lesen gespürt hatte. Gott segne sie, Bad Robot beauftragte mich mit der Entwicklung und ich verbrachte die nächsten sechs Monate allein in einem Raum, mit vielen Karteikarten an der Wand, wie der Typ in A Beautiful Mind.
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Aber mein Körper erzählte seine Geschichte. Ich habe viel über Krebs gelesen. Ich brauchte dieses Buch. Ich wünschte, ich hätte dieses Buch gehabt, als ich Krebs hatte. Ich wollte, dass jemand mit mir über „Furzböden“ spricht. Ich wollte, dass mir jemand erzählt, wie es ist, einen Kolostomiebeutel zu haben. Ich fühlte mich so allein. Und wenn Sie eine Person sind, die durch frühere Misshandlungen traumatisiert wurde, kann dies zu einer erneuten Traumatisierung führen. Man verfällt direkt in die „Oh mein Gott, das ist der einzige Mensch, dem das schon einmal passiert ist“-Mentalität: „Mir geht es besonders schlecht und ich habe besonders schlimmen Krebs …“
Ich wusste, was ich tun wollte, als ich losfuhr. Ich wusste natürlich, dass ich ein Buch schreiben wollte, das die Geschichte erzählt. Ich wollte, dass es zuerst eine Komödie wird, weil ich das Gefühl hatte, dass es in meiner Kindheit schon drogensüchtige Geschichten gegeben hatte, die sehr ernst waren, und ich hatte das Gefühl, dass das Einzigartige hier darin bestand, dass ich ein Komiker war und die Geschichte mit einer gewissen Leichtigkeit erzählen konnte, und das habe ich auch Ich habe mein ganzes Leben lang über diese Geschichten gelacht.
Ich habe viele Freunde, die heiraten. Ich versuche zu vermeiden, jetzt mit ihnen über ihr Sexualleben zu sprechen, weil es so deprimierend ist. Ein Mann erzählte mir, es sei sechs Monate her, seit er mit seiner Frau die zweite Basis erreicht hatte. Ja, ich weiß nicht, was erbärmlicher war: dass er den Ausdruck „zweite Basis“ verwendet hat oder dass er seit sechs Monaten nicht mehr dort gewesen ist?
Ich wusste immer, dass ich eine Figur in den Filmen sein wollte. Als ich aufwuchs, musste ich mich häufig operieren lassen und verbrachte viel Zeit mit der Genesung zu Hause und im Krankenhaus. Das Anschauen von Filmen hat mich von meinen eigenen Problemen abgelenkt und mir eine völlige Flucht ermöglicht.
Am Wochenende kümmerte sich mein Großvater immer um mich, und wenn das Spiel lief und man quer durch den Raum wollte, musste man unter den Fernseher kriechen. Ich war also schon immer ein Liverpool-Fan und die Begegnung mit Steven Gerrard war für mich etwas ganz Besonderes. Er wusste, wer ich war, bevor wir überhaupt Hallo gesagt hatten!
Ich wusste, dass es furchtbar schmerzhaft sein würde, Yoav wiederzufinden und zu spüren, wegen dem, was aus ihm geworden war, und weil ich wusste, dass er in mir eine Vitalität entfachen konnte, die quälend war, weil sie wie ein Leuchtfeuer die Leere in mir erhellte mich und enthüllte, was ich immer insgeheim über mich selbst wusste: wie viel Zeit ich damit verbracht hatte, nur teilweise am Leben zu sein, und wie leicht ich ein schlechteres Leben akzeptiert hatte.
Schon als ich 6 oder 7 Jahre alt war, wusste ich, dass ich Musik machen musste. Als ich aufwuchs, taten meine Eltern alles, was sie konnten, um mich zu unterstützen. Mein Vater war immer sozusagen mein Roadie; Er hat mich von Auftritt zu Auftritt gefahren. Aber ich habe meine eigenen Auftritte. Ich war dieser 12-Jährige, der Visitenkarten mischte, Leute anrief und ihnen sagte, dass ich mitspielen wollte.
Ich hatte so etwas wie Engelskarten, bei denen man eine Engelskarte herausholte, und es stellte sich heraus, dass meine Großmutter über mich wachte. Und ich glaube, irgendwie war ich nicht mutig genug, mich mit Tarotkarten zu beschäftigen, vor allem weil sie immer mit einer schlechten Note enden. Ich bin sicher, wenn ich Tarotkarten besser verstehen würde, wäre ich nicht so ängstlich.
Gott sei Dank gab es das Internet noch nicht, als ich 15 oder 16 war. Ich wusste, dass die Leute mich zerfleischten, aber mein Gott, wenn es ein Netz und Kommentatoren gegeben hätte und ich sie gelesen hätte – es wäre schon schlimm genug . Ich bin froh, dass es so gekommen ist, dass ich im Blickfeld der Medien aufgewachsen bin, aber das war definitiv nicht gesund, wenn man die ganze Zeit mit Erwachsenen zusammen war.
Ich hatte für dieses spezielle Stück eine sehr lineare Handlung und wollte das Stück ein wenig öffnen, also begann ich damit beim Schreiben. Ich würde Szenenfragmente auf Karteikarten beschreiben und dann die Karte verschieben, um zu sehen, wie sie das Stück verändert hat.
Ich rede nicht wirklich darüber, weil es nachsichtig wirkt, aber ich habe meine Haare verloren, ich habe eine Glatze, ich hatte als Teenager Alopezie. Das war Ende der 80er Jahre, lange bevor sich die Leute den Kopf rasierten. Das ist wahrscheinlich einer der Gründe, warum ich von diesem Alter besessen bin, weil es eine Zeitspanne ist, in der ich das Gefühl habe, dass ich diesen persönlichen Verlust erlitten habe, der meine Eitelkeit so sehr beeinträchtigt hat, und ich habe nicht wirklich das Gefühl, dass ich damit gut klargekommen bin. Ich bin jetzt so viel älter, also ist das keine große Sache, aber wenn ich daran zurückdenke, kann ich mir vorstellen, wie ich mich damals gefühlt habe.
Ihr Weggang erfüllte mich mit Wehmut, obwohl ich auch eine Art Erleichterung verspürte, als sie in den dunklen Bäumen verschwanden. Ich hatte nichts aus meinem Rucksack holen müssen; Ich wollte nur allein sein. Allein hatte sich für mich immer wie ein tatsächlicher Ort angefühlt, als wäre es kein Seinszustand, sondern eher ein Raum, in den ich mich zurückziehen konnte, um so zu sein, wie ich wirklich war.
Ich habe das Gefühl, dass ich als Erwachsener nicht viel Raum für Fehler hatte – ich habe keinen Raum, Fehler zu machen. Man muss Fehler machen, um zu wachsen und zu lernen, aber ich bin nur ein bisschen anders, weil die Welt mich beobachtet, alles, was ich tue.
Als ich auf dem College war, hatte ich einen Freund, und er war der Einzige, der wusste, dass ich nicht mehr zur Schule gehen konnte, weil ich bald ein Kind bekommen würde. Ich erinnere mich, dass wir direkt am Mittagstisch saßen. Ich dachte: „Mann, ich sollte mit dem Boxen anfangen.“ Ich hatte das Gefühl, dass jeder Kämpfer, der im Fernsehen läuft, viel Geld verdient. Ich dachte: „Du musst viel Geld verdienen.“
Ich fand eine Schallplatte von Bill Evans im Bücherregal und hörte sie mir an, während ich mir die Haare trocknete, als mir klar wurde, dass es die Schallplatte war, die ich in der Nacht ihres Geburtstags in Naokos Zimmer gespielt hatte, in der Nacht, als sie weinte und ich sie in meine Arme nahm . Das war erst sechs Monate zuvor passiert, aber es fühlte sich an wie etwas aus einer viel ferneren Vergangenheit. Vielleicht fühlte es sich so an, weil ich so oft darüber nachgedacht hatte – zu oft, bis zu dem Punkt, an dem es mein Zeitgefühl verzerrte.
Und ich fühlte mich mehr wie ich selbst als jemals zuvor, als ob die Jahre, die ich bisher gelebt hatte, Schichten von Haut und Muskeln über mir gebildet hätten, die andere als mich sahen, während der echte die ganze Zeit darunter gelegen hatte, und ich wusste, dass das Schreiben- Ich hatte sogar schlecht geschrieben – hatte diese Schichten abgelöst, und da wusste ich, dass ich weiter schreiben musste, wenn ich wach und am Leben bleiben wollte, wenn ich ich selbst bleiben wollte.
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