Ein Zitat von Cary Grant
Ich war ein egozentrischer Langweiler. Ich war masochistisch und dachte nur, ich sei glücklich. Als ich aufwachte und sagte: „Mit mir muss etwas nicht stimmen“, wurde ich erwachsen. Wie könnte ich hoffen, jemand anderen zu verstehen, weil ich mich selbst nie verstanden habe? Deshalb kann ich wirklich sagen, dass ich jetzt zum ersten Mal in meinem Leben einer Frau Liebe schenken kann, weil ich sie verstehen kann.
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Bei jeder Show, die ich gemacht habe, wollte ich einfach etwas von diesem seltsamen Leben verstehen, in dem ich aufgewacht bin. Ich bin noch nie im Leben eines anderen aufgewacht, also muss ich dieses hier verstehen. Die einzige Fähigkeit, die mir gegeben wurde, ist dieses Gemälde.
Ich denke, wenn Dinge in unserem Leben passieren, von denen wir nicht wirklich verstehen können, warum sie uns zerstören, liegt das daran, dass wir es nicht wirklich verstehen oder es niemandem mitteilen können. Und genau das ist destruktiv – man kann es den Menschen, die man liebt, nicht mitteilen, und es führt dazu, dass sich die Dinge verschlechtern. Oder du versteckst dich vor dir selbst, oder du versteckst dich vor jemand anderem, und das hat mich wirklich fasziniert … dass das Leben nicht wie im Kino ist und man nicht immer auf eine Sache hinweisen und erklären kann, warum man es getan hat Dinge, die dir am Ende wehgetan haben.
Sehen Sie, wenn Sie mit Ihrer Intelligenz verstehen, was ich sage, und dann den nächsten Schritt machen und sagen: „Aber ich habe es jetzt verstanden, aber ich habe es nicht gespürt.“ Als nächstes stelle ich die Frage: Warum willst du es fühlen? Sie sagen: „Ich will etwas mehr“, denn das ist wieder diese spirituelle Gier. Und das konnte man nur sagen, weil man es nicht verstanden hat.
Ich bin in einer Welt aufgewachsen, in der Autorität weiblich war. Ich hätte nie gedacht, dass ich mich aufgrund des Brandings als Feministin bezeichnen würde. Ich hatte diese verzerrte Vorstellung von Feminismus: Ich dachte, es bedeute, eine Frau zu sein, die Männer hasst. Als ich We Should All Be Feminists von Chimamanda Ngozi Adichie las, dachte ich: „Oh, das hat mir meine Mutter beigebracht. Das ist einfach. Ich verstehe nicht, warum nicht alle so sind.“
Lass dich nicht von der Angst aufhalten. Geben Sie nicht auf, weil Sie von der Unsicherheit gelähmt oder von den Widrigkeiten überwältigt sind, denn wenn Sie aufgeben, geben Sie die Hoffnung auf. Verstehen Sie, dass Scheitern ein Prozess im Leben ist und dass Sie sich nur dadurch bereichern können, dass Sie es versuchen, und dass Sie die Möglichkeit haben, voranzukommen. Das größte Hindernis im Leben ist die Angst und das Aufgeben.
Und jetzt schaue ich dich an“, sagte er, „und du fragst mich, ob ich dich noch will, als ob ich aufhören könnte, dich zu lieben.“ Als würde ich das aufgeben wollen, was mich stärker macht als alles andere. Ich habe es noch nie gewagt, jemandem viel von mir zu geben – Teile von mir den Lightwoods, Isabelle und Alec, aber es hat Jahre gedauert – aber, Clary, seit ich dich zum ersten Mal gesehen habe, gehöre ich ganz zu dir. Ich mache immernoch. Wenn du mich willst.
Ich habe es satt, so zu leben, dass ich niemanden lieben kann. Ich habe keinen einzigen Freund – keinen einzigen. Und das Schlimmste ist, dass ich mich selbst nicht einmal lieben kann. Warum das? Warum kann ich mich selbst nicht lieben? Das liegt daran, dass ich niemanden anderen lieben kann. Ein Mensch lernt, sich selbst zu lieben, indem er einfach jemanden liebt und von ihm geliebt wird. Verstehst du was ich sage? Eine Person, die nicht in der Lage ist, einen anderen zu lieben, kann sich selbst nicht richtig lieben.
Ich habe das Glas der Pandora aufgehoben. Der Geist der Hoffnung flatterte hinein und versuchte, den kalten Behälter zu erwärmen. „Hestia“, sagte ich, „das gebe ich dir als Opfergabe.“ Die Göttin legte den Kopf schief. „Ich bin der Geringste der Götter. Warum solltest du mir das anvertrauen?“ „Du bist der letzte Olympiateilnehmer“, sagte ich. „Und das Wichtigste.“ „Und warum ist das so, Percy Jackson?“ „Weil Hope am Herd am besten überlebt“, sagte ich. „Behüte es für mich, dann werde ich nicht in Versuchung geraten, noch einmal aufzugeben.“
Jetzt verstehe ich, warum Menschen Drogen nehmen, warum Menschen trinken und warum Menschen verrückt werden. Je höher das Erfolgsniveau steigt, desto weiter entferne ich mich von allen anderen. Zum Glück ist bei meiner Freundin alles Soße, weil ich sie mitgebracht habe. Ich habe sie hinzugezogen und sie ist sehr aktiv an meiner Karriere.
Ich liebe dich“, sagt sie. „Ich liebe dich“, sage ich. Und dann legen wir auf, weil danach nichts mehr gesagt werden muss. Ich möchte Zara ihr Leben zurückgeben. Selbst wenn ich das Gefühl habe, dass ich so etwas verdiene, verdiene ich es nicht auf ihre Kosten.
Er war mein Held, wenn auch wahrscheinlich aus den falschen Gründen. Weil er Menschen härter treffen konnte als jeder andere und solche Dinge. Erst vor kurzem wurde mir klar, wie egoistisch er sein konnte und wie streng er zu seinen Kindern war.
Ich nehme an, dass es unvermeidlich war, dass sich meine Wortbasis erweiterte. Ich konnte jetzt zum ersten Mal ein Buch in die Hand nehmen und lesen und begann nun zu verstehen, was das Buch sagte. Wer viel gelesen hat, kann sich die neue Welt vorstellen, die sich eröffnet hat. Lassen Sie mich Ihnen etwas sagen: Von da an bis zu meiner Entlassung aus dem Gefängnis las ich in jeder freien Minute, die ich hatte, wenn ich nicht in der Bibliothek las, in meiner Koje. Du hättest mich nicht mit einem Keil aus meinen Büchern holen können ... Es vergingen Monate, ohne dass ich auch nur an eine Inhaftierung gedacht hätte. Tatsächlich war ich bis dahin noch nie in meinem Leben so wirklich frei gewesen.
Als ich aufwuchs, hatte ich nie das Gefühl, sehr hübsch zu sein, weil ich nicht wie alle anderen aussah und die Jungs nicht Schlange standen, um mit mir mitzukommen. Ich habe das verinnerlicht und dachte, mit mir stimmt etwas nicht.
Als ich am nächsten Morgen in meinem Zimmer im White's Motel aufwachte, duschte ich, stand nackt vor dem Spiegel und sah mir dabei zu, wie ich mir feierlich die Zähne putzte. Ich versuchte, so etwas wie Aufregung zu spüren, verspürte aber nur ein mürrisches Unbehagen. Hin und wieder konnte ich mich selbst sehen – wirklich mich selbst sehen – und ein Satz kam zu mir, donnerte wie ein Gott in meinen Kopf, und als ich mich dann vor diesem angelaufenen Spiegel sah, kam mir „die Frau mit dem Loch“ vor in ihrem Herzen'. Das war ich.
Zwei Dinge brachen zusammen, mein Privatleben und mein Berufsleben. Und mir wurde klar, dass all diese Dinge mich glücklich machen sollten, aber nichts außer mir selbst konnte mich erfüllen. Also ging ich in die Analyse. Ich ging zum Arzt, um über mein mangelndes Selbstwertgefühl zu sprechen. Ich weiß nicht, wie ich es besser ausdrücken soll: mein mangelndes Selbstwertgefühl, meine Unsicherheit und dass diese Dinge mich nicht erfüllen würden. Und ich sollte mich besser selbst reparieren und dann herausfinden, was mir gefallen hat. Für mich war die Therapie das größte Geschenk, das ich mir jemals machen konnte. Es gibt nichts, was ich für mich selbst hätte tun können, was besser gewesen wäre.
Ich bin nie wirklich zufrieden, dass ich etwas verstehe; denn, so gut ich es auch verstehe, mein Verständnis kann nur einen verschwindend kleinen Bruchteil von allem ausmachen, was ich über die vielen Zusammenhänge und Beziehungen verstehen möchte, die mir einfallen, wie die betreffende Sache zuerst gedacht oder zu ihr gelangt ist usw. usw.
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