Ein Zitat von Cassandra Clare
Wir leben und atmen Worte. .... Es waren Bücher, die mir das Gefühl gaben, dass ich vielleicht nicht ganz allein war. Sie könnten ehrlich zu mir sein und ich zu ihnen. Ich habe deine Worte gelesen, was du geschrieben hast, wie einsam und ängstlich du warst, aber immer mutig; Die Art und Weise, wie du die Welt gesehen hast, ihre Farben, Texturen und Geräusche, habe ich gefühlt – ich habe gefühlt, wie du gedacht, gehofft, gefühlt und geträumt hast. Ich hatte das Gefühl, dass ich mit dir träume, denke und fühle. Ich habe geträumt, was du geträumt hast, wollte, was du wolltest – und dann wurde mir klar, dass ich wirklich nur dich wollte
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Wenn man jemandem zeigte, wie man sich fühlte, war das frisch und ehrlich. Wenn Sie jemandem sagen, wie Sie sich fühlen, steckt hinter den Worten vielleicht nichts anderes als Gewohnheit oder Erwartung. Diese drei Wörter benutzten alle; Einfache Silben könnten etwas so Seltenes wie das, was ich für Sean empfand, nicht ausdrücken. Ich wollte, dass er das spürte, was ich fühlte, als ich bei ihm war: diese unglaubliche Kombination aus Trost, Dekadenz und Staunen; das Wissen, dass ich süchtig wurde, wenn ich nur eine einzige Kostprobe von ihm hatte.
Als mir klar wurde, dass ich depressiv war, begann ich, mich darüber zu informieren. Als ich las, dass jeder vierte Mensch depressiv ist, hatte ich das Gefühl, dass ich nicht der Einzige bin. Ich hatte auch das Gefühl, wie viele Menschen sich erstickt fühlen müssen, wenn sie diesen Kampf ganz alleine führen müssen. Ich wollte ihnen nur sagen, dass sogar ich wie du bin und dass es in Ordnung ist, wenn du so denkst.
Wir leben und atmen Worte. Es waren Bücher, die mich davon abhielten, mir das Leben zu nehmen, nachdem ich dachte, ich könnte nie wieder jemanden lieben und nie wieder geliebt werden. Es waren Bücher, die mir das Gefühl gaben, dass ich vielleicht nicht ganz allein war. Sie könnten ehrlich zu mir sein und ich zu ihnen.
Als ich jünger war, fühlte ich mich einsam ... Was meine Denkprozesse angeht. Ich hatte ständig das Gefühl, dass ich anders dachte als alle um mich herum. Ich glaube, ich fühlte mich einsam wegen eines Zuhauses. Ich wusste nicht, wo ich sein wollte, aber ich wusste, dass ich noch nicht da war.
Manchmal fühlte ich mich einsam, weil ich Menschen so lange weggedrängt habe, dass ich ehrlich gesagt nicht mehr viele enge Kontakte hatte. Ich war körperlich isoliert und von der Welt abgekoppelt. Manchmal fühlte ich mich einsam in einem überfüllten Raum. Diese Art von Einsamkeit durchbohrte meine Seele und schmerzte bis ins Mark. Ich fühlte mich nicht nur von der Welt getrennt, sondern hatte auch das Gefühl, dass mich nie jemand geliebt hat. Intellektuell wusste ich, dass es den Menschen so ging, aber ich empfand es immer noch so.
Ich habe mit der Schule angefangen, weil ich das Gefühl hatte, dass ich als Songwriter ausschließlich instinktiv agiere und es mir schwer fiel, genau zu entscheiden, welche Worte ich verwenden wollte. Ich hatte das Gefühl, dass ich Schriftstellerin werden wollte, und als neugieriger Mensch schien mir die Schule eine Möglichkeit zu sein, die Probleme zu lösen, die ich mit meiner eigenen Arbeit hatte.
Auch die Größe war mir wichtig; Ich wollte sicherstellen, dass sich niemand entfremdet fühlt oder das Gefühl hat, dass an ihn im Prozess dieser Marke nicht gedacht wird. Ich wollte sicherstellen, dass sich jeder einbezogen fühlt, und das bringt uns zu den geschlechtsneutralen Stücken – der Idee, das zu tragen, was man will und was einem ein angenehmes und selbstbewusstes Gefühl gibt. Ich denke, das ist das Gesamtgefühl der Daya-Kollektion.
Ich fühlte mich so lange sprachlos, dass ich nie in der Lage war, laut auszusprechen, was ich fühlte. Ich wusste nicht, wie ich es sagen sollte. Das Posten im Internet erwies sich als komfortables Medium. Ich konnte sagen, was ich sagen wollte, und zwar so, dass ich mich trotzdem wohl fühlte. Wann immer, wie auch immer ich wollte.
Mein Freund ist Koch, also kocht er für mich, aber ich koche auch. Das einzige Mal, dass ich Druck verspürte, war, als er fragte, wie ich das Gemüse zerkleinern wollte, also habe ich es in Größen beschrieben, während er die richtigen Worte kennt. Da kam ich mir etwas bescheuert vor.
Ich hatte wirklich das Gefühl, ein Division-I-Quarterback zu sein, und das schon seit langem. Ich wollte nur, dass andere Leute es sehen.
Als ich anfing zu schreiben, hatte ich nicht so sehr das Gefühl, ein Außenseiter zu sein; Ich habe mein ganzes Leben lang so gefühlt. Ich weiß es nicht, Mann; Ich schätze, ich habe mich einfach verkabelt. Als ich aufwuchs, wollte ich immer jemand anderes sein und woanders leben. Ich habe mich in der Gegenwart von Menschen immer ein wenig unwohl gefühlt. Und ich versuche nicht, das zu romantisieren, denn es war nicht romantisch. Ich habe nicht versucht, ein Rebell zu sein; Ich hatte einfach immer das Gefühl, ein bisschen außer Kontrolle zu sein. Ich denke, deshalb fällt es mir ziemlich leicht, mich mit Menschen zu identifizieren, die am Rande leben.
Ihr Weggang erfüllte mich mit Wehmut, obwohl ich auch eine Art Erleichterung verspürte, als sie in den dunklen Bäumen verschwanden. Ich hatte nichts aus meinem Rucksack holen müssen; Ich wollte nur allein sein. Allein hatte sich für mich immer wie ein tatsächlicher Ort angefühlt, als wäre es kein Seinszustand, sondern eher ein Raum, in den ich mich zurückziehen konnte, um so zu sein, wie ich wirklich war.
Nichts im Leben hat mich so auf das Muttersein vorbereitet, wie ich es empfand. Bis dahin fühlte ich mich wie ein leeres Blatt Papier. Ich habe immer versucht, mich selbst zu überdenken und das zu sein, was andere von mir wollten.
Ich habe davon geträumt, ein Gitarrenalbum aufzunehmen, seit ich angefangen habe zu spielen, aber ich fühlte mich einfach nie bereit. Ich hatte nie das Gefühl, der Spieler zu sein, der ich sein wollte. Aber ich hatte diese Offenbarung: Man wird sich nie bereit fühlen.
Ich fühlte mich nackt. Ich hatte das Gefühl, als würde sich vielleicht ein Vogel in der klaren Luft fühlen, wenn er die Flügel des Falken über sich kennt, und herabstürzen. Ich begann das Bedürfnis nach Gemeinschaft zu verspüren. Ich wollte Fragen stellen, wollte sprechen, wollte meine Erfahrungen erzählen. Was ist dieser Geist im Menschen, der ihn dazu drängt, für immer vom Glück abzuweichen, sich abzumühen und sich in Gefahr zu begeben?
Ich hatte das Gefühl, ein Schriftsteller zu sein, und ich dachte einfach, Filmemachen sei der beste Weg für mich, das auszudrücken, denn es ermöglicht mir, die visuelle Welt zu umarmen, die ich liebe. Es ermöglicht mir, mit Menschen zu interagieren, sozialer zu sein als Fiktion oder Poesie, und es fühlte sich für mich wie die richtige Art an, die Geschichten zu erzählen, die mir am Herzen lagen.
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