Ein Zitat von Christer Kihlman
... Ich fühle mich todmüde, gelähmt durch die hartnäckige Konzentration dieses auf mysteriöse Weise verschwendeten Lebens auf Hoffnungslosigkeit und Auflösung. Mir kommt der Gedanke, dass ich tot sein werde, wenn ich endlich wieder aufwache, wenn ich lange genug so still liege, und nichts kann mich jemals wieder quälen, bedrängen oder mir den Beweis meiner Niedrigkeit und meines Verfalls liefern. Dieser Gedanke ist der einzige, der mich trösten kann.
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Ich habe dir schon einmal gesagt, Jem, dass du mich nicht verlassen würdest. Und du bist immer noch bei mir. Wenn ich atme, werde ich an dich denken, denn ohne dich wäre ich schon vor Jahren tot gewesen. Wenn ich aufwache und schlafe, wenn ich meine Hände erhebe, um mich zu verteidigen, oder wenn ich mich hinlege, um zu sterben, wirst du bei mir sein. Sie sagen, wir werden immer wieder geboren. Ich sage, es gibt einen Fluss, der die Toten und die Lebenden trennt. Was ich weiß, ist, dass ich dich in einem anderen Leben treffen werde, wenn wir wiedergeboren werden, und wenn es einen Fluss gibt, wirst du am Ufer darauf warten, dass ich zu dir komme, damit wir gemeinsam überqueren können.
Ich war vollkommen im Frieden, entspannt und ruhig, so dass es nichts auf der Erde gab, was mich hätte beunruhigen können. Dies dauerte eine Zeit lang, und dann veränderte ich mich ... Ich hatte das Gefühl, dass es für mich keine Erleichterung oder Trost außer Glauben, Hoffnung und Liebe gab, und wirklich, ich spürte sehr wenig davon. Und dann schenkte Gott mir plötzlich wieder Trost und Ruhe für meine Seele ... Und dann fühlte ich wieder den Schmerz und dann danach die Freude und Freude, bald das eine und bald das andere, immer wieder, ich schätze, etwa zwanzig Mal.
[Ich] mache mich nicht nur müde, wenn ich nur daran denke. Es erinnert mich an das Gefühl, das ich hatte, bevor ich ging. Als ob meine Lungen aus Blei bestünden. Als ob ich überhaupt nicht daran denken könnte, mich um irgendetwas zu kümmern. Entweder wünschte ich, sie wären alle tot, oder ich wäre es, weil ich die Anziehungskraft dieser ganzen Geschichte zwischen uns nicht ertragen kann. Das ist, bevor ich überhaupt zum Telefon greife. Ich bin so müde, dass ich nie wieder aufwachen möchte. Aber ich habe jetzt herausgefunden, dass es nie sie waren, die in mir solche Gefühle ausgelöst haben. Es war die ganze Zeit nur ich.
Mein Morgen beginnt damit, dass Mama in mein Schlafzimmer kommt und mich weckt oder versucht, mich aufzuwecken, und dann schlafe ich wieder ein. Dann weckt mich meine Mutter wieder und schreit mich an. Dann bringt sie mich dazu, aufzuwachen, und ich werde mich anziehen und zur Schule gehen. Wir gehen zur Schule und mein Lehrer sagt mir, dass ich die Hausaufgaben nicht gut genug gemacht habe. Und das ist das.
Ich will wieder diese stille Verzückung. Ich möchte den gleichen starken, namenlosen Drang verspüren, den ich früher verspürte, als ich mich meinen Büchern zuwandte. Der Hauch der Sehnsucht, der dann aus den farbigen Buchrücken aufstieg, soll mich wieder erfüllen, den schweren, toten Bleiklumpen, der irgendwo in mir liegt, zum Schmelzen bringen und wieder die Ungeduld der Zukunft, die schnelle Freude in der Gedankenwelt erwecken , es soll den verlorenen Eifer meiner Jugend wieder zurückbringen. Ich sitze und warte.
Aber das war nicht ganz richtig. Ich nannte es eine Neun, weil ich meine Zehn aufsparte. Und hier waren sie, die großen und schrecklichen Zehn, die immer wieder auf mich einschlugen, während ich still und allein in meinem Bett lag und an die Decke starrte, während die Wellen mich gegen die Felsen warfen und mich dann zurück ins Meer zogen, damit sie mich wieder hinausschleudern konnten in die zerklüftete Felswand und ließ mich mit dem Gesicht nach oben auf dem Wasser treiben, ohne zu ertrinken.
Ich verbinde mich wieder, ich vertiefe mich, ich öffne mich, ich lasse Negativität und negative Gedanken los und all die Einschränkungen, die ich mit mir herumtrage – immer und immer und immer und immer und immer wieder. Und wieder! Und das ist das Einzige, was mich am Leben hält.
Meine Bücher passieren. Sie neigen dazu, aus dem Nichts hereinzustürmen, mich an der Kehle zu packen und zu heulen: „Schreib mir!“ Schreib mir jetzt!' Aber sie stehen selten lange genug still, sodass ich sehen kann, was und wer sie sind, bevor sie wieder davonrasen. Und so verbringe ich viel Zeit damit, ihnen nachzulaufen wie ein geworfener Reiter einem entlaufenen Pferd und sage: „Warte auf mich!“ Warte auf mich!' und wedelte mit meinem Notizbuch in der Luft.
Die Dinge, die mich wütend machen, machen mich immer noch wütend. George Carlin ist 67, und er ist immer noch so lustig wie eh und je, und er ist immer noch wütend. Und das gibt mir ein gutes Gefühl, denn ich habe das Gefühl, dass ich noch arbeiten kann, wenn ich lange genug bleibe.
Ich bin so müde, dass ich nie wieder aufwachen möchte. Aber ich habe jetzt herausgefunden, dass es nie sie waren, die in mir solche Gefühle ausgelöst haben. Es war die ganze Zeit nur ich.
Ich möchte nicht wieder klein sein. Aber gleichzeitig tue ich es. Ich möchte ich sein, wie ich damals war, und ich, wie ich jetzt bin, und ich möchte, wie ich in Zukunft sein werde. Ich möchte ich selbst sein und nichts als ich. Ich möchte verrückt sein wie der Mond, wild wie der Wind und still wie die Erde. Ich möchte alles sein, was möglich ist. Ich wachse und weiß nicht, wie ich wachsen soll. Ich lebe, aber ich habe noch nicht angefangen zu leben.
Nein, du brauchst mir nicht zu helfen. Aber wenn du es nicht tust, hindert mich nichts daran, dich immer wieder anzurufen, jetzt, wo ich weiß, dass du mich nicht töten kannst. Stell es dir vor, als würde ich mich an deine himmlische Türklingel lehnen … für immer.
Es störte mich, dass er Recht hatte. Ohne Sir Stuarts Eingreifen wäre ich schon wieder tot gewesen. Das ist richtig – Sie haben mich gehört: schon wieder tot. Ich meine, komm schon. Wie verkorkst ist Ihr Leben (danach oder auch sonst), wenn Sie solche Sätze brauchen?
Da ich nur noch ein Leben habe, vergib mir Gott meine Sünden, lass mich es schaffen und ich werde nie wieder stehlen oder handeln, mein einziger Freund ist mein Elend. Ich will Rache für die Qual, die sie mir angetan haben.
Sie können mich mästen. Sie können mir eine Ganzkörperpolitur verpassen, mich schick machen und mich wieder schön machen. Sie können Traumwaffen entwerfen, die in meinen Händen zum Leben erwachen, aber sie werden mich nie wieder einer Gehirnwäsche unterziehen und mir die Notwendigkeit ihrer Verwendung klarmachen. Ich fühle mich diesen Monstern namens Menschen nicht mehr verpflichtet, obwohl ich selbst eines bin.
„Lucas“, wiederholte ich. „Ich weiß, dass du mich hören kannst. Der Typ, den ich liebe, ist immer noch da drin. Komm zurück zu mir.“ Erneut sehnte er sich danach, den Tränen freien Lauf zu lassen. „Der Tod konnte mich nicht von dir fernhalten. Und es kann dich nicht von mir fernhalten, nicht wenn du es nicht zulässt.
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