Ein Zitat von Christopher Robin Milne
In pessimistischen Momenten, als ich auf der Suche nach einem Arbeitgeber durch London stapfte, der die Talente, die ich zu bieten hatte, nutzen wollte, kam es mir fast so vor, als sei mein Vater dort angekommen, wo er war, indem er auf meine kleinen Schultern kletterte Er hatte mir meinen guten Namen gestohlen und mir nichts als den leeren Ruhm hinterlassen, sein Sohn zu sein.
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Bevor ich einen Sohn bekam, habe ich mir immer das Beispiel meines Vaters angesehen: Er hat mich verlassen, er hat meine Mutter verlassen. Als ich einen Sohn bekam, geriet ich in die gleiche Situation, dass seine Mutter nicht wollte, dass ich ihn sehe. Ich fing an, meinen Vater mit anderen Augen zu betrachten.
Mein Vater starb und hinterließ mir seinen Segen und sein Geschäft. Sein Segen brachte mir kein Geld in die Tasche, und sein Geschäft verließ mich bald, denn ich war damit beschäftigt, Gedichte zu schreiben und konnte mich nicht um die Anwaltschaft kümmern, und meine Mandanten hatten, obwohl sie großen Respekt vor meinen Talenten hatten, keinen Glauben in einem poetischen Anwalt.
Mein Sohn rief mir zu, dass Gott in seinem roten Feuerwehrauto sei. Er wollte es mir zeigen. Ich bewegte mich so schnell ich konnte und strömte wie Wasser durch die Küchentür in einen Sommertag, aber als ich dort ankam, war Gott schon gegangen. Mein Sohn lächelte und sagte mir, ich hätte ihn um Sekunden verfehlt.
Ich hatte das Gefühl, dass mein Glaube wieder erwachte, bis ich Paula White traf, die sah, dass der Herr andere Pläne hatte; Mein Geist hatte etwas Schweres. Sie überbrachte mir die Nachricht, dass Gott mich liebte und seinen Sohn zurückhaben wollte. Sie sprach mit dem König in mir und gab mir neue Hoffnung, dass ich mit Gott ins Reine kommen könnte. Der Gott, nach dem ich gehungert hatte; der Vater, den ich vermisst hatte.
Wie der Typ, mit dem ich zusammen war. Weiß, liberal, gebildet. Ich besuchte seine Familie und ich glaube, dass sie wahrscheinlich nicht wussten, dass sie ein Problem damit hatten, bis er mit mir hereinkam. Und sie hatten definitiv Probleme. Mama hatte Probleme damit. Konnte und wollte ihren Sohn nicht sehen. Und ich glaube nicht, dass sie etwas gegen mich hatte. Aber es ging darum, dass ihr Sohn mich nach Hause brachte. Und das habe ich zum ersten Mal gespürt. Ich dachte: ‚Wow, das ist tiefgründig.‘ Es ist ganz einfach: Ich passe nicht in ihr Bild.
Mein Vater ließ mich mit dem Gefühl zurück, dass ich für zwei Menschen leben musste und dass ich, wenn ich es gut genug machte, irgendwie das Leben, das er hätte haben sollen, wiedergutmachen könnte. Und seine Erinnerung erfüllte mich, in einem jüngeren Alter als die meisten anderen, mit einem Gefühl meiner eigenen Sterblichkeit. Das Wissen, dass auch ich jung sterben könnte, trieb mich dazu, sowohl zu versuchen, das Beste aus jedem Moment meines Lebens herauszuholen, als auch mich der nächsten großen Herausforderung zu stellen. Auch wenn ich nicht sicher war, wohin ich wollte, war ich immer in Eile.
Man könnte mich analysieren und sagen, dass das Weggehen und die Abwesenheit meines Vaters ein Motivator für den frühen Ehrgeiz waren, mich dieser verschwundenen Erscheinung zu beweisen. Man könnte argumentieren, dass die Tatsache, dass ich ein gemischtes Kind an einem Ort war, an dem es nicht viele schwarze Kinder gab, meine Ambitionen beflügelt haben könnte. Man könnte eine ganze Litanei von Dingen durchgehen, die in mir den Wunsch geweckt haben, etwas Wichtiges zu tun.
Für mich war ich immer Justin Trudeau, Sohn von. Mein ganzes Leben lang musste ich wissen, dass ich einen Namen trug, und die Leute schenkten dem, was ich zu sagen hatte, mehr Aufmerksamkeit, und ich musste frühzeitig eine Entscheidung treffen.
Zwischendurch war es gut, einige Momente zu haben, in denen alles, was von einem übrig blieb, in Stille sitzen konnte. Als du dich erinnern konntest. Wenn die gesammelten Beweise sortiert werden konnten. Und es war eine Schwierigkeit, wenn eine andere Person glaubte, diese Momente seien ihr Eigentum. Dein Leben wurde von zwei Seiten durchschnitten wie eine Supermarktsalami, bis in der Mitte nichts mehr übrig war. Sie waren die Teile, die rechts und links an andere verschenkt wurden. Weil sie den Teil von dir wollten, der ihnen gehörte. Weil sie mehr wollten. Weil sie Leidenschaft wollten. Und du hattest es nicht.
Die verfügbaren Welten sahen ziemlich düster aus. Sie hatten ihm wenig zu bieten, weil er ihnen wenig zu bieten hatte. Er war äußerst beschämt, als ihm klar wurde, dass er, obwohl er ursprünglich aus einer Welt stammte, in der es Autos, Computer, Ballett und Armagnac gab, selbst nicht wusste, wie das alles funktionierte. Er konnte es nicht tun. Auf sich allein gestellt konnte er keinen Toaster bauen. Er konnte gerade noch ein Sandwich machen und das war's.
Ich hatte oft nach dem Frieden gesucht, den es in Christus gibt, aber ich konnte anscheinend nicht die Freiheit finden, die ich mir gewünscht hatte. Eine schreckliche Traurigkeit ruhte auf meinem Herzen. Mir fiel nichts ein, was ich getan hatte, was mich traurig gemacht hätte; aber es schien mir, dass ich nicht gut genug war, um in den Himmel zu kommen, dass so etwas völlig zu viel für mich wäre, um es zu erwarten.
Bei fast jedem Interview musste ich andere für mich übersetzen lassen und jemanden suchen, der das erledigte. Ich hatte viele traurige Momente. Aber meine Teamkollegen haben mich gut behandelt und mir geholfen, Selbstvertrauen zu gewinnen.
Ich hatte einen Vater und eine Mutter, die fromm waren und Gott fürchteten. Unser Herr hat mir auch mit seiner Gnade geholfen. Das alles hätte ausgereicht, um mich gut zu machen, wenn ich nicht so böse gewesen wäre.
Ich glaube, dass ich Gewalt empfehlen würde, wenn es die Wahl zwischen Feigheit und Gewaltlosigkeit gibt. Als mein ältester Sohn mich also fragte, was er hätte tun sollen, wäre er dabei gewesen, als ich 1908 fast tödlich angegriffen wurde, hätte er weglaufen und zusehen müssen, wie ich getötet wurde, oder ob er seine physische Gewalt hätte anwenden sollen, die er konnte und wollte mich auszunutzen und zu verteidigen, sagte ich ihm, dass es seine Pflicht sei, mich zu verteidigen, auch wenn er Gewalt anwendete.
Ich hatte definitiv diese Momente, wie jeder Schauspieler, in denen man nervös wird und denkt: „Wann gehe ich wieder arbeiten?“ Aber ich würde mich auch dann so fühlen, wenn jedes Angebot der Welt an mich herankäme. Dann wurde ich Vater und verspürte etwas mehr Angst, die mit der Verantwortung einherging, ein Elternteil zu sein.
Einer meiner lustigsten Momente war, als wir die Affen in Ubud besuchten – sie schienen mich wirklich zu mögen und irgendwann hatte ich drei Männchen auf meinem Kopf und meinen Schultern.
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