Ein Zitat von Dana Gould

Wenn Sie dem Erfinder von Pringles eine Tüte Kartoffelchips geben würden, würde er Sie ansehen, als ob Sie versuchen würden, ihm eine Abtreibung zu verschaffen. — © Dana Gould
Wenn Sie dem Erfinder von Pringles eine Tüte Kartoffelchips geben würden, würde er Sie ansehen, als ob Sie versuchen würden, ihm eine Abtreibung zu verschaffen.
Wenn Sie Kartoffelchips haben, heißt das: „Wer kommt vorbei?“ Wohlhabende Menschen – weiße Menschen, die wohlhabend sind – haben eine Tüte Kartoffelchips, die mit einer Klammer zusammengefaltet ist. „Was? Ist noch etwas übrig?“ Wenn es bei mir zu Hause eine Tüte Kartoffelchips gab, schütteten wir sie in eine Schüssel und alle tauchten hinein, bis sie aufgebraucht waren.
Eitelkeit, nicht wahr?“ Nash erschien mit einer offenen Tüte Kartoffelchips wieder im Wohnzimmer. „Ich nominiere meinen ehrwürdigen Bruder. Er mag es, einen Helden zu spielen, und ein Blick auf ihn sollte die Eitelkeit erkennen lassen.“ „Nash!“ Der Seitenhieb hätte mich wirklich nicht überraschen sollen. Aber ich war es. „Was?“ Er hob herausfordernd eine Augenbraue „Es ist in Ordnung, mich eifersüchtig zu nennen, aber nicht, ihn eitel zu nennen?“ „Sich seiner offensichtlichen Vorteile bewusst zu sein, bedeutet nicht Eitelkeit“, beharrte Tod ruhig. Nash drehte sich zu ihm um. „Bedeutet es Narzissmus?“ Tod schnaubte. „ Das kommt von dem Mann, der mehr Haarprodukte besitzt als seine Freundin.
„Regel Nummer eins im Anime“, sagte Simon. Er saß gegen einen Stapel Kissen gelehnt am Fußende seines Bettes, eine Tüte Kartoffelchips in der einen Hand und die TV-Fernbedienung in der anderen. Er trug ein schwarzes T-Shirt Das heißt, ich habe deine Mutter gebloggt und eine Jeans, die an einem Knie zerrissen war. „Leg dich niemals mit einem blinden Mönch an.“
Meine Vorstellung von einer Mahlzeit bestand darin, eine Tüte Kartoffelchips zu öffnen, wenn ich hungrig war.
Um die Ecke von meinem Büro gibt es ein Feinkostgeschäft, in dem ich zu meinem Sandwich eine Tüte Chips bekam, und ich habe sie unter meinem Sandwich versteckt, weil es mir peinlich war. Als mir klar wurde, dass ich die Kartoffelchips vor mir selbst verheimlichte, wurde mir klar, dass darin eine Chance lag.
Anstatt eine Tüte Kartoffelchips zu essen, sollten Sie lieber frisches Obst und Gemüse essen.
„Verfassungsrechtlich“ ist nur ein echter Wortwitz. Perlt förmlich von der Zunge ab. Tatsächlich macht es geradezu Spaß, das zu sagen. „Con-stit-too-shun-al.“ Es ist das verbale Äquivalent dazu, mit einer Eistüte in der Hand die Straße entlangzuhüpfen. Es ist wie eine semantische Tüte Lays-Kartoffelchips. Man kann es einfach nicht nur einmal sagen.
Downhill ist die Zukunft des Sports. Cross-Country ist nicht fürs Fernsehen geeignet. Ein dicker Kerl, der das Ganze mit einem Bier in der einen und Kartoffelchips in der anderen Hand beobachtet, wird sagen: „Das schaffe ich.“ Amerika sieht es gern, wenn Menschen abstürzen.
Ich bin ein großes Kartoffelchip-Mädchen. Ich mag keine Schokolade und Kuchen und all das, aber ich muss meine Kartoffelchips haben. Ich habe gerade Taschen hinten in meinem Auto! Aber ich habe mich nie darüber geärgert, denn sehen Sie: Man kann nicht alles aufgeben. Du brauchst etwas in deinem Leben, das dir gefällt, einfach weil es dir gefällt!
Das Lesen einer Geschichtensammlung von Lydia Davis ist, als würde man in eine Tüte Kartoffelchips greifen und etwas ganz anderes herausholen: eine Gurke, einen Pfefferkorn, einen Trüffel, ein Stück Trockenfleisch vom Rind.
Ich liebe immer noch Chips. Chips sind immer noch mein liebstes Kartoffelgericht. Es fällt mir schwer, nicht jeden Tag Chips zu essen.
Ich fing an, mich gesünder zu ernähren. Eigentlich habe ich auf Fast Food verzichtet. Ich habe auf Süßigkeiten, Kartoffelchips und alles andere verzichtet. Ich fing an, darauf zu achten, was ich aß.
Ich werde abergläubisch. Ich muss an einem Showtag immer irgendeine Art von Kartoffel haben, entweder Chips oder Kartoffelpüree oder Bratkartoffeln.
Ein Vampiropfer. Ich hatte noch nie einen Einzeltöter gesehen. Sie waren wie Kartoffelchips; Sobald ein Vampir sie probiert hatte, konnte er nicht bei einem einzigen bleiben.
Einmal aßen wir zu Abend, als ein Typ vorbeikam und eine Kartoffel von Frank Sinatras Teller nahm. Und Frank sagte: „Hey Kumpel, hast du Hunger?“ Der Typ sagt: „Ja.“ Frank sagte: „Setz dich.“ Und er gab ihm sein Abendessen. Ich war mir sicher, dass es Ärger mit den Jungs geben würde, die Frank umzingelten, aber Frank sagt: „Herrgott, entspann dich, der Mann ist hungrig.“
Die Götter gaben dem Menschen Feuer und er erfand Feuerwehrautos. Sie schenkten ihm Liebe und er erfand die Ehe.
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