Ein Zitat von Daphne Merkin
Alles fühlte sich zerbrechlich und frisch an, aber zumindest für den Moment war meine Depression zurückgegangen und gab mir Raum, vorwärts zu gehen. Ich hatte vergessen, wie es war, ohne es zu sein, und einen Moment lang zappelte ich und fragte mich, woran ich mich selbst erkennen sollte. Ich wusste mit Sicherheit, dass es zurückkehren und sich an mich heranschleichen würde, wenn ich nicht hinschaute, aber in der Zwischenzeit würde es zwangsläufig Lichtblicke geben, wenn ich nur in der Nähe blieb und an der langen Perspektive festhielt. Es war eine Chance, die es wert schien, ergriffen zu werden.
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Was mich betrifft: Ich blieb treu, wo ich war, und erinnerte mich an das allererste Mal, als ich den Jungen gesehen hatte, und dann gerade jetzt, an das allerletzte Mal – und an alle Zeiten dazwischen. Die tiefe, schmerzende Trauer, von der ich wusste, dass ich sie verspüren würde, würde früh genug kommen, aber in diesem Moment fühlte ich vor allem Frieden, sicher in dem Wissen, dass alles auf diesen Moment hinausgelaufen war, indem ich mein Leben so gelebt hatte, wie ich es getan hatte. Ich hatte meinen Zweck erfüllt.
Er sah mich genau so an, wie ich es mir vorgestellt hatte, aber wie bei Bert war sein Licht nicht das, was ich erwartet hatte. Kein Mitleid, keine Traurigkeit: Nichts hatte sich geändert. Mir wurde klar, dass jedes Mal, wenn ich gespürt hatte, wie Menschen mich anstarrten, ihre Gesichter nur Bilder und abstrakte Darstellungen gewesen waren. Keiner von ihnen war ein Spiegel, der den Ausdruck widerspiegeln konnte, den ich zu tragen glaubte, die Gefühle, die nur ich fühlte.
Zwischen uns war nur eine begrenzte Distanz, nicht einmal eine wirkliche Entfernung, gemessen in Meilen, Fuß oder sogar Zoll, all die Dinge, die einem sagten, wie weit man gekommen war oder noch gehen musste. Aber es war ein großer Raum, wenn auch nur für mich. Und als ich auf ihn zuging und es abdeckte, wartete er dort auf der anderen Seite. Es war nur das letzte Stück, das ich noch zurücklegen musste, aber am Ende wusste ich, dass es alles sein würde, woran ich mich wirklich erinnern würde. Als ich ihn küsste und damit den Kreis dieses Sommers und alles andere schloss, ließ ich mich fallen und hatte keine Angst vor dem Boden, von dem ich wusste, dass er sich mir entgegen erheben würde.
Als ich jünger war, wünschte ich, ich hätte gewusst, dass ich schwul bin. Es hätte die Sache für mich viel klarer gemacht. Wirklich. Im Nachhinein war es so offensichtlich, aber es ist mir nie wirklich klar geworden. Im sozialen Bereich hatte ich das Gefühl, dass ich nicht wusste, wie ich sein sollte und wer ich sein sollte. Wenn ich es damals gewusst hätte, hätte es mir mehr Selbstvertrauen gegeben.
Plötzlich war die Welt, die ich so lange beobachtet hatte, überall um mich herum, als hätte ich mich nach vorne gebeugt und wäre wie Alice durch den Spiegel in den Fernseher geklettert. Ich hatte keine Ahnung, wie tief das Kaninchenloch gehen würde.
Ein Leben ohne Schmerzen: Es war genau das, wovon ich jahrelang geträumt hatte, aber jetzt, wo ich es hatte, konnte ich darin keinen Platz für mich finden. Eine deutliche Lücke trennte mich davon, und das verursachte bei mir große Verwirrung. Ich hatte das Gefühl, nicht in dieser Welt verankert zu sein – dieser Welt, die ich bis dahin so leidenschaftlich gehasst hatte; diese Welt, die ich weiterhin wegen ihrer Ungerechtigkeit und Ungerechtigkeit beschimpft hatte; Diese Welt, in der ich zumindest wusste, wer ich war. Jetzt hörte die Welt auf, die Welt zu sein, und ich hatte aufgehört, ich selbst zu sein.
Als ich dachte, June könnte dich mitnehmen, wusste ich nicht, was ich tun sollte. Ich hatte das Gefühl, dass sie mir alles wegnahm, was mir wichtig war. Ich hatte das Gefühl, dass sie dir all die Dinge wegnahm, die ich nicht hatte. Deshalb tut es mir leid. Es tut mir leid, denn du solltest nicht alles für mich sein. Ich hatte dich, aber ich hatte vergessen, dass ich mich selbst auch hatte.
Peter war im Moment nicht bei ihnen und sie fühlten sich dort oben ziemlich einsam. Er konnte so viel schneller sein als sie, dass er plötzlich außer Sichtweite schoss, um ein Abenteuer zu erleben, an dem sie keinen Anteil hatten. Er kam lachend herunter, weil er etwas furchtbar Komisches zu einem Stern gesagt hatte, aber er hatte bereits vergessen, was es war, oder er kam mit Meerjungfrauenschuppen an, die immer noch an ihm klebten, und konnte dennoch nicht genau sagen, was war passiert. Für Kinder, die noch nie eine Meerjungfrau gesehen hatten, war es wirklich ziemlich irritierend.
O ihr Männer, die ihr denkt oder sagt, dass ich böswillig, stur oder menschenfeindlich bin, wie sehr tut ihr mir Unrecht! Du kennst den geheimen Grund nicht, der mich für dich so erscheinen lässt, und ich hätte mein Leben beendet – nur meine Kunst hielt mich zurück. Ah, es schien unmöglich, die Welt zu verlassen, bis ich alles zum Vorschein gebracht hatte, was ich in mir fühlte.
Wir brachen gegen Mitternacht auf und gingen schweigend den Hügel hinunter. Die Nacht war schwül und überall um mich herum spürte ich den gleichen Druck, das Gefühl, dass die Zeit verging, während sie still zu stehen schien. Wann immer ich an die Zeit in Puerto Rico dachte, musste ich an die alten Magnetuhren denken, die in der High School an den Wänden meiner Klassenzimmer hingen. Hin und wieder bewegte sich ein Zeiger mehrere Minuten lang nicht – und wenn ich ihn lange genug beobachtete und mich fragte, ob er endlich kaputt gegangen war, erschreckte mich das plötzliche Klicken des Zeigers, der um drei für vier Stufen vorsprang, wenn er kam.
... Er ging unter die Sterne und das zarte Licht des Mondes, als es wie eine Wimper hing und die Baumstämme wie Knochen leuchteten. Er ging durch Wind und Wetter und unter einem sonnengebleichten Himmel. Es schien Harold, als hätte er sein ganzes Leben darauf gewartet, gehen zu können. Er wusste nicht mehr, wie weit er gekommen war, sondern nur noch, dass er vorwärts ging. Der blasse Cotswold-Stein wurde zum roten Ziegelstein von Warwickshire, und das Land flachte bis nach Mittelengland ab. Harold streckte die Hand vor den Mund, um eine Fliege wegzuwischen, und spürte, wie ein Bart in dicken Büscheln wuchs. Queenie würde überleben. Er wusste es.
Gäbe es nicht Menschen, die nach vorne traten und mir Chancen eröffneten, als ich mich noch überhaupt nicht bewährt hatte – glauben Sie mir, ich hätte keine Karriere.
…Dann durchbrach ein weiterer Schweinswal das Wasser und rollte auf uns zu. Ein dritter und vierter Schweinswal näherten sich. Der Besuch war etwas so Seltenes und Perfektes, dass wir instinktiv wussten, nicht zu sprechen – und dann entfernten sich die Schweinswale so schnell, wie sie gekommen waren, von uns … Jeder von uns würde sich sein ganzes Leben lang daran erinnern. Es war der reinste Moment der Freiheit und des stürmischen Hochgefühls, den ich je gefühlt habe. Ein wortloser Bund wurde geschlossen, und ich würde in meiner Fantasie zurückgehen und dorthin zurückkehren, wo das Glück so leicht greifbar schien.
Andere sagten zu mir: „Es ist nur vorübergehend, es wird vergehen, du wirst darüber hinwegkommen“, aber sie hatten natürlich keine Ahnung, wie ich mich fühlte, waren sich aber sicher, dass sie es wussten. Immer und immer wieder würde ich mir sagen: Wenn ich nicht fühlen kann, wenn ich mich nicht bewegen kann, wenn ich nicht denken kann und es mir egal ist, welchen Sinn hat dann das Leben?
Bei der Geburt wusste ich, dass ich nach der Geburt eine Pause machen musste; Ich wusste nur nicht, dass es etwa sechs Wochen dauern würde. Eine sechswöchige Pause zu machen war für mich eine sehr große Sache. Außer während meiner Flitterwochen, die 14 Tage dauerten, habe ich noch nie eine so lange Stand-up-Pause gemacht.
Ich würde mich immer noch als Hacker bezeichnen. Ich erinnere mich noch daran, wie ich die Magie und das Gefühl des Entdeckens gespürt habe, als ich mich zum ersten Mal mit einer Pinnwand verbunden habe. Es schien, als wäre die Welt irgendwie heller, das Grün grüner. Als wäre ich durch ein Portal auf die andere Seite getreten. Ich wusste damals, dass es für mich nie wieder so sein würde wie vorher.
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