Ein Zitat von David Levithan
Und ich sage mir: „Es ging nicht wirklich um sie.“ Und zu finden, dass es wahr ist. Wie meinst du das?" fragt Norah. Es ging um das Gefühl, wissen Sie? Sie hat es in mir verursacht, aber es ging nicht um sie. Es ging um meine Reaktion, was ich fühlen wollte und was ich dann selbst davon überzeugte, dass ich fühlte, weil ich es so sehr wollte. Diese Illusion. Es war Liebe, weil ich es als Liebe erschaffen habe.
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Ich glaube, ich habe mich ein bisschen in sie verliebt. Ist das nicht dumm? Aber es war, als würde ich sie kennen. Als wäre sie meine älteste und liebste Freundin. Die Art von Person, der du alles erzählen kannst, egal wie schlimm es ist, und sie wird dich trotzdem lieben, weil sie dich kennt. Ich wollte mit ihr gehen. Ich wollte, dass sie mich bemerkte. Und dann blieb sie stehen. Unter dem Mond blieb sie stehen. Und schaute uns an. Sie sah mich an. Vielleicht wollte sie mir etwas sagen; Ich weiß nicht. Sie wusste wahrscheinlich nicht einmal, dass ich da war. Aber ich werde sie immer lieben. Mein ganzes Leben.
Ich war immer das größte Mädchen in meiner Klasse, und das führte dazu, dass ich eine wirklich schlechte Haltung einnahm, weil ich kleiner wirken wollte, als ich wirklich war. Es spiegelte wirklich wider, wie ich mich selbst fühlte. Ich verbrachte die meiste Zeit meiner Jugend in der Schule mit einem Gefühl großer Unsicherheit über mein Aussehen, weil ich anders war.
Ich wollte ihre Geheimnisse ergründen; Ich wollte, dass sie zu mir kam und sagte: „Ich liebe dich“, und wenn nicht, wenn das sinnloser Wahnsinn wäre, dann ... nun, was sollte mich da interessieren? Wusste ich, was ich wollte? Ich war wie ein Wahnsinniger: Ich wollte nur in ihrer Nähe sein, im Heiligenschein ihrer Herrlichkeit, in ihrem Strahlen, immer, für immer, mein ganzes Leben lang. Ich wusste nichts mehr!
Aber zu meiner Verteidigung: Ich wusste genug über sie, um zu wissen, dass ich alles andere wissen wollte; Ich wusste so viel über sie, wie sie mir mitteilen wollte; Ich wusste so viel über sie, wie irgendjemand jemals über irgendjemanden wissen würde. Und ist Liebe am Anfang nicht sowieso nur Neugier?
Es war nicht genug, der letzte Mann zu sein, den sie küsste. Ich wollte die Letzte sein, die sie liebte. Und ich wusste, dass ich es nicht war. Ich wusste es und ich hasste sie dafür. Ich hasste sie dafür, dass sie sich nicht um mich kümmerte. Ich hasste sie dafür, dass sie in dieser Nacht gegangen war, und ich hasste mich auch selbst, nicht nur, weil ich sie gehen ließ, sondern weil sie, wenn ich genug für sie gewesen wäre, nicht einmal gehen wollte. Sie hätte einfach bei mir gelegen und geredet und geweint, und ich hätte zugehört und ihre Tränen geküsst, als sie sich in ihren Augen sammelten.
Die schwierigsten Geschichten, die wir erzählen, handeln immer von uns selbst. Wie erklären Sie sich, dass Sie Ihre Mutter seit 20 Jahren vermissen? Ich weiß nicht, wie ich dir das erklären soll. Ich war mir nicht einmal sicher, ob ich das filmen wollte, weil ich nicht weiß, was ich dabei empfand. Ich wollte ihr das nicht antun, und ehrlich gesagt war ich noch nicht bereit. Denn seit ich 16 war, habe ich mir einfach mein eigenes Leben geschaffen, wissen Sie? Ich bin gegangen, als ich 12 war. Ich bin 32. Und ich habe meine Mutter besser kennengelernt, indem ich sie bearbeitet und ihr Filmmaterial angeschaut, angesehen und bearbeitet habe, wissen Sie.
Ihre Motivation war Liebe, ihre Liebe zu ihrem Vater und ihre Reise, herauszufinden, wer sie wirklich ist. Das war meine Hausaufgabe, und ich würde sagen, dass sie mich motiviert hat, mich mental, aber auch körperlich vorzubereiten, mit viel Fitnessstudio, Kampftraining und Pferdetraining. Aber im Kern geht es bei „Mulan“ wirklich um den Charakter, den Geist.
Die Zusammenarbeit mit Sofia Vergara und das Aufwachsen mit ihr war großartig, denn sie war für mich ein wirklich tolles, kurviges Vorbild. Sie hat mir geholfen, zu lernen, mein Aussehen zu akzeptieren und es zu lieben, mich entsprechend zu kleiden und mich gut zu fühlen.
Ich wollte in einer Frau ertrinken im Gefühl und im Sabbern der Liebe, die ich ihr schenken konnte. Ich wollte, dass ihr Puls mich mit seiner Intensität erdrückte. Das ist es, was ich wollte. So wollte ich sein.
Er wollte ihre Sorgen hören und sie lindern, er wollte sie halten und küssen und sie davon überzeugen, dass er einen Weg finden würde, ihre Beziehung zum Funktionieren zu bringen, egal wie schwer das auch sein mochte. Er wollte, dass sie seine Worte hörte: dass er sich ein Leben ohne sie nicht vorstellen konnte, dass seine Gefühle für sie echt waren. Vor allem aber wollte er sich vergewissern, dass sie dasselbe für ihn empfand.
Ich erinnere mich daran, wie ich Tracy Chapman hörte und einfach von ihrer Stimme fasziniert war. Schon als junges Mädchen wollte ich mehr über sie und ihre Geschichte erfahren. Ich hatte das Gefühl, durch ihre Musik etwas über sie zu lernen. Das war eine Offenbarung für mich.
Ich habe „Her First American“ geschrieben und ich sage immer, dass ich dafür achtzehn Jahre gebraucht habe. Das hat so lange gedauert, weil ich nach etwa fünf Jahren aufgehört habe, Lucinella zu schreiben. Ich blieb stecken; es war zu schwer zu schreiben. Lucinella fühlte sich wie eine Lerche. Ich wollte über den literarischen Kreis schreiben, weil es mir Spaß machte und ich mir erlaubte, das zu tun, was ich tun wollte. Es ist nur eines der Dinge, die ich tun darf, wenn ich Lust dazu habe.
Und ich frage mich, was es mit mir auf sich hat, das diese wundervolle, schöne Frau zurückkommen lässt. Liegt es daran, dass ich in meinem gegenwärtigen Zustand erbärmlich, hilflos und völlig abhängig von ihr bin? Oder liegt es an meinem Sinn für Humor, an meiner Bereitschaft, sie zu necken und mir mit Scherzen an schmerzhafte, geheime Orte vorzudringen? Helfe ich ihr, sich selbst zu verstehen? Mache ich sie glücklich? Tue ich etwas für sie, was ihr Mann und ihr Sohn nicht tun können? Hat sie sich in mich verliebt? Während die Tage vergehen und ich weiter geheilt werde und mein Körper sich wieder zusammenfügt, erlaube ich mir zu glauben, dass sie es getan hat.
Eine Frau erzählte mir kürzlich eine Geschichte über ihren Abstieg in chronische Müdigkeit. Sie schlief sechzehn bis achtzehn Stunden am Tag und fühlte sich beim Aufwachen müder als beim Zubettgehen. Sie wollte unbedingt in eine Werkstatt gehen und ist trotzdem hingegangen. Und als sie dort war, fühlte sie sich viel weniger müde. Also beschloss sie: „Vielleicht fühle ich mich weniger müde, wenn ich weiterhin immer dem folge, was ich wirklich tun möchte.“ Das war ihre spirituelle Praxis – nur die Dinge zu tun, die sie wollte, und Entscheidungen nicht auf der Grundlage von irgendetwas anderem zu treffen. Das ist eine Umarmung des Vergnügens, der Freude, der guten Gefühle.
Sie lehnte ihren Kopf an seinen und spürte zum ersten Mal das, was sie oft bei ihm empfinden würde: eine Zuneigung zu sich selbst. Er hat sie wie sie selbst gemacht. Bei ihm fühlte sie sich wohl; Ihre Haut fühlte sich an, als hätte sie die richtige Größe. Es schien so natürlich, mit ihm über seltsame Dinge zu sprechen. Das hatte sie noch nie zuvor getan. Das Vertrauen, so plötzlich und doch so vollkommen, und die Intimität machten ihr Angst. Aber jetzt konnte sie nur noch an all die Dinge denken, die sie ihm noch sagen, mit ihm machen wollte.
Hallo ... Obwohl Sie (Reporter) beschäftigt sind, danke, dass Sie an diesen Ort gekommen sind. Der Grund, warum ich dich heute angerufen habe... Ich wollte über ein Mädchen reden. Derzeit liebe ich ein bestimmtes Mädchen. Ich liebe dieses Mädchen wirklich zu sehr. Sie ist eine Person, die Glück und Freude in kleinen Dingen findet. Wenn ich bei ihr bin, bin ich immer glücklich. Sie ist auch eine Person, die mir erzählt hat, wie sich Glück anfühlt. Aus diesem Grund, weil ich dieses Mädchen zu sehr liebe, weil ich dieses Mädchen beschützen möchte ... werde ich mich scheiden lassen.
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