Ein Zitat von Deb Caletti
Ich hatte immer ein kleines Problem damit, in der Liebe auf mich selbst aufzupassen. Ich hatte Angst, dass die Leute mich verlassen würden. Also klammerte ich mich irgendwie fest und tat alles, um jemanden in meiner Nähe zu halten. Ich hatte kein hartes Gespräch mit mir selbst darüber, wen ich um mich herum hatte. Man muss kein Raketenwissenschaftler sein, um das herauszufinden. Ich klammerte mich an Menschen wie an menschliche Rettungsringe. Ich dachte, ich würde sterben, wenn mich jemand verlassen würde. Es ist ironisch, denn jetzt bin ich derjenige, der geht.
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Als Transgender-Kind habe ich mich immer nach jemandem wie mir umgesehen, weil ich dachte, ich wäre der Einzige. Es ist schwer, sich so zu fühlen. Aber die Unterstützung meiner Familie hat alles verändert. Sie haben mir geholfen, mich selbst zu lieben und anzunehmen, wer ich bin.
Er küsste mich fest und ich erwiderte den Kuss noch fester, als wäre es das Ende einer Ära, die mein ganzes Leben gedauert hatte. Da ich nachts in der Nähe von Tom und Doug war, musste ich mir nicht sagen, dass ich keine Angst habe, wenn ich im Dunkeln einen Ast brechen hörte oder der Wind so stark schüttelte, dass es schien, als würde gleich etwas Schlimmes passieren. Aber ich war nicht hier draußen, um mich davon abzuhalten, sagen zu müssen, dass ich keine Angst habe. Ich war gekommen, das war mir klar geworden, um diese Angst niederzuschlagen, um wirklich alles niederzuschlagen – alles, was ich mir selbst angetan hatte und alles, was mir angetan worden war. Ich konnte das nicht tun, während ich mit jemand anderem zusammen war.
„Jemand, der echt ist“, höre ich mich selbst sagen. „Jemand, der nie so tun muss, als ob und vor dem ich nie so tun muss.“ Jemand, der schlau ist, aber weiß, wie man über sich selbst lacht. Jemand, der eine Symphonie hört und anfängt zu weinen, weil er versteht, dass Musik zu groß für Worte sein kann. Jemand, der mich besser kennt, als ich mich selbst kenne. Jemand, mit dem ich morgens als Erstes und abends als Letztes sprechen möchte. Jemand, von dem ich das Gefühl habe, ihn mein ganzes Leben lang zu kennen, auch wenn das nicht der Fall ist.
Meine Eltern kamen aus Kalkutta. Sie kamen in Cambridge an, ähnlich wie die Eltern in meinem Roman. Und ich befand mich irgendwie gefangen zwischen der Welt meiner Eltern und der Welt, die sie zurückgelassen hatten und an der sie immer noch festhielten, und auch der Welt, die mich in der Schule und überall sonst umgab, sobald ich einen Fuß aus der Tür setzte.
Ehrlich gesagt brauchte ich nie eine Maske, um auf die Bühne zu gehen. Ich war es, der dort war, und es war immer das, was ich fühlte, basierend auf dem, was ich zu Hause, in meiner Religion und in der Gesellschaft gelernt hatte. Ich klammerte mich daran: „Das bin ich, das muss ich sein.“ Und wenn ich eine Begegnung mit jemandem des gleichen Geschlechts hatte, schaute ich weg.
Jedes Mal, wenn ich ausging, musste mich jemand ansehen oder mit mir reden, und ich hatte es einfach satt. Jetzt führe ich ein sehr anonymes Leben, das ich wirklich liebe, und dann komme ich nach New York, und die Leute machen mir Angst.
Einmal war ich auf einer Party ... Das war zu einer Zeit, als es schien, als hätte ich alles. Ich war jung. Ich war ungeschlagen. Ich hatte Geld. Ich war gerade in mein eigenes Zuhause gezogen. Die Leute auf der Party lachten und hatten Spaß. Und ich habe meine Mutter vermisst. Ich fühlte mich so einsam. Ich erinnere mich, dass ich mich gefragt habe: „Warum ist meine Mutter nicht hier?“ Warum sind all diese Leute um mich herum? Ich will diese Leute nicht um mich herum haben.‘ Ich schaute aus dem Fenster und fing an zu weinen.
Ich glaube, ich hatte einfach diese christliche Vorstellung davon, wie ich mein Leben gestalten sollte. Ich dachte: „Wenn ich wirklich hart arbeite und ein bisschen Erfolg habe, würden mich die Probleme, die ich mein ganzes Leben lang hatte, verlassen.“ Aber natürlich hat mich nichts davon verlassen, denn Asperger ist nicht etwas, über das man einfach hinwegkommt oder aus dem man herauswächst.
Ich glaube, ich bin irgendwie mit einer seltsamen Art an die Musik herangegangen, bei der ich mich so eingestellt habe, dass ich irgendwie ich selbst sein konnte, aber nicht wirklich. Ich hatte irgendwie eine Hintertür draußen. Wenn Sie mich also kritisiert haben, funktionierte meine Abwehr irgendwie. Und das Problem ist, dass manche Leute das als Unechtheit auffassen, was verständlich ist. Das ist also schmerzhaft, denn es liegt nicht daran, dass du unauthentisch bist. Es gibt einen Unterschied zwischen einem Poseur und jemandem, der emotional so herausgefordert ist, dass er einfach sein Bestes gibt, um dir zu zeigen, was er hat.
Ich hänge nicht wirklich mit Leuten ab. Ich bin gerne allein. Tatsächlich wurde ich ein paar Mal verhaftet, weil ich gerne um zwei oder drei Uhr morgens herumlaufe und mir Schaufenster ansehe. Die Polizisten bringen mich zum Revier und nehmen mir Fingerabdrücke. Aber rumhängen würde ich das nicht nennen.
Zu Hause hatte ich mich im Umgang mit Menschen immer wohl gefühlt. Ich war der Unruhestifter, immer lustig – das ist einfach, wer ich bin. Ich bin Latina; Ich hatte schon immer dieses kleine Extra an Geschmack. Aber als ich nach New York kam, ging es darum, mich an einem Ort, an dem ich nicht viele Menschen kannte, wohl zu fühlen, und das war die große Herausforderung. Letztendlich half mir meine Persönlichkeit, Beziehungen zu den Menschen aufzubauen, mit denen ich zusammenarbeitete, und ich konnte mich von der Masse abheben.
Ich fragte mich, wo die Person war, die meinen Platz eingenommen hatte und wissen wollte, welche Neuigkeiten den Leuten erzählt worden waren. Ich bin immer auf der Suche nach der Person, die mich ersetzt, die über die Dinge nachdenkt, die ich tue, die für mich einspringt, wenn ich nicht da bin. Ich weiß, dass es jemanden gibt, der jünger ist als ich, der tut, was ich getan habe, und jemanden, der älter ist, der tut, was ich tun werde, und jemanden in meinem Alter, der genau wie ich ist.
Ich bin ein Romantiker, aber ich baue eine Barriere um mich herum auf, sodass es für andere schwierig ist, hineinzukommen und mein wahres Ich kennenzulernen. Ich verliebe mich viel zu schnell und das führt dazu, dass ich schwer verletzt werde. Das Problem mit der Liebe ist, dass man die Kontrolle verliert, und das ist ein sehr verletzlicher Zustand. Ich würde gerne wirklich eine schöne Beziehung mit jemandem haben, aber es scheint nie zu klappen. Am liebsten möchte ich mich in einem Zustand glückseliger Liebe befinden.
Ich habe nur für mich selbst komponiert, und die Leute sagten, ich spiele so gut im Orchester, und fragten sich, ob ich darüber nachdachte, dass jemand für mich ein Stück für ein Orchester schreiben sollte. Und ich dachte, ich möchte nicht, dass jemand anderes das schreibt. Sie wissen, dass ich endlich eine Overhead-Tabelle meines Schlagzeugs erstellt hatte und auf welche Tonhöhen die Becken und Toms gestimmt waren, und was haben Sie? Und ich begann zu komponieren, nur mit dem, was ich für mein Solo-Schlagzeug hatte.
Es war nicht der Gedanke, dass ich so ungeliebt war, der mich erstarren ließ. Ich hatte mir selbst beigebracht, auf Liebe zu verzichten. Es war nicht der Gedanke, dass Gott grausam war, der mich erstarren ließ. Ich hatte mir selbst beigebracht, niemals etwas von Ihm zu erwarten. Was mich erstarren ließ, war die Tatsache, dass ich absolut keinen Grund hatte, mich in irgendeine Richtung zu bewegen. Was mich durch so viele tote und sinnlose Jahre getrieben hatte, war die Neugier. Jetzt war auch das verschwunden.
Es lag mir am Herzen, in einem Projekt mitzuspielen, das ein unglaubliches Charakterstück werden und auf der ganzen Welt präsentiert werden sollte. Es war alles, worauf ich hingearbeitet hatte und wofür ich gelitten hatte. Ich hatte zwei Monate Zeit, mich vorzubereiten, und bin dabei ziemlich bankrott gegangen. Eine Woche bevor ich ins Flugzeug steigen sollte, scheiterte das ganze Projekt. Dadurch war ich nicht nur völlig pleite und arbeitslos, sondern hatte auch das Gefühl, durch die Schauspielerei betrogen worden zu sein. Die Schauspielerei ist nicht nur etwas, was ich liebe, sondern ein Teil von mir. Ich war erschüttert. Zum Glück hat mir die Liebe meiner Mitmenschen geholfen, voranzukommen.
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