Ein Zitat von Dennis Prager
Jeder von uns ist es seinem Ehepartner, unseren Kindern und unseren Freunden schuldig, so glücklich wie möglich zu sein. Und wenn Sie mir nicht glauben, fragen Sie ein Kind, wie es ist, mit einem unglücklichen Elternteil aufzuwachsen, oder fragen Sie die Eltern, was sie leiden, wenn sie ein unglückliches Kind haben.
Verwandte Zitate
Wir wachsen, weil die lautstarke, ständige Anwesenheit unserer Kinder uns dazu zwingt, ihre Bedürfnisse über unsere zu stellen. Wir wachsen, weil die Liebe zu unseren Kindern uns dazu drängt, uns zu verändern, wie nichts anderes in unserem Leben die Kraft dazu hat. Wir wachsen (wenn wir bereit sind zu wachsen, das heißt: nicht alle Eltern sind dazu bereit), weil uns das Elternsein dabei hilft, nicht länger ein Kind zu sein.
Ein bewusster Elternteil ist nicht jemand, der versucht, sein Kind in Ordnung zu bringen oder das „perfekte“ Kind zu zeugen oder zu erschaffen. Hier geht es nicht um Perfektion. Der bewusste Elternteil versteht, dass seine Reise angetreten ist und dass dieses Kind dazu berufen wurde, „den Elternteil selbst großzuziehen“. Um den Eltern zu zeigen, wo die Eltern noch wachsen müssen. Deshalb rufen wir unsere Kinder in unser Leben.
Ein Kind erkrankt an einer chronischen Krankheit des Unglücklichseins, die nicht auf unglückliche Umstände, sondern auf unglückliche Menschen in seiner Umgebung zurückzuführen ist. Unglückliche Menschen können keine glücklichen Kinder großziehen; es ist unmöglich.
Fragen Sie alle Eltern, was wir uns für unsere Kinder wünschen, und wir sagen ausnahmslos „ein besseres Leben“. Zu diesem Zweck geben wir unsere Zeit, unseren Schlaf, unser Geld und unsere Träume, so wie es unsere Eltern vor uns getan haben. Wir alle wollen ein besseres Leben für unsere Kinder. Aber was wir für sie wollen, spielt keine Rolle mehr, wenn wir ihnen eine unbewohnbare Welt hinterlassen.
Niemand sollte sich jemals fragen: Warum bin ich unglücklich? Die Frage trägt den Virus in sich, der alles zerstören wird. Wenn wir diese Frage stellen, bedeutet das, dass wir herausfinden wollen, was uns glücklich macht. Wenn das, was uns glücklich macht, anders ist als das, was wir jetzt haben, müssen wir uns entweder ein für alle Mal ändern oder so bleiben, wie wir sind, und uns noch unglücklicher fühlen.
Bitte töten Sie das Kind nicht. Ich will das Kind. Bitte gib mir das Kind. Ich bin bereit, jedes Kind zu akzeptieren, das abgetrieben werden würde, und es einem Ehepaar zu geben, das das Kind liebt und von dem Kind geliebt wird. Allein in unserem Kinderheim in Kalkutta haben wir über 3.000 Kinder vor Abtreibungen gerettet. Diese Kinder haben ihren Adoptiveltern so viel Liebe und Freude gebracht und sind so voller Liebe und Freude aufgewachsen!
Stimmt es nicht, dass die Schuld an der Geburt in gewisser Weise beim Kind liegt? Ich glaube, dass wir es sind, die unsere Eltern dazu gebracht haben, uns zu gebären, und dass es unsere ungeborenen Kinder sind, die unser Fleisch jucken lassen.
Eltern schreiben mir oder kommen nach den Shows auf mich zu und fragen mich: „Wie können wir unsere Kinder so aufgeregt machen, wie Sie es offensichtlich als Kind waren?“ Es ist nicht unbedingt das, was sie hören wollen, wenn ich sage: „Lass sie nicht üben!“
Im Vergleich zu anderen Eltern scheinen wiederverheiratete Eltern mehr Wert auf die Anerkennung ihres Kindes zu legen, aufmerksamer für den emotionalen Zustand des Kindes zu sein und sensibler in ihren Eltern-Kind-Beziehungen zu sein. Vielleicht ist dies das Ergebnis einer gesteigerten Empathie für das Leiden des Kindes, vielleicht ist es eine Schuldreaktion; In jedem Fall gibt es dem Kind eine mächtige Waffe – die Macht, den neuen Haushalt zu zerstören und zwischen Eltern und neuen Ehepartner zu treten.
Ein Elternteil tut nicht alles für sein Kind. Ein Elternteil, der alles für sein Kind tut, bringt ein Kind hervor, dem es an Selbstvertrauen mangelt. Wenn unsere Eltern alles für uns regeln würden und uns nicht erlauben würden, etwas alleine zu machen, oder jedes Mal eingreifen würden, würden wir alle zu völliger Abhängigkeit heranwachsen. Der Grund dafür, dass wir zu gesunden Erwachsenen heranwachsen, liegt darin, dass unsere Eltern dieses Spiel gespielt haben, indem sie uns Verantwortung übertragen, uns bei Bedarf disziplinieren, uns versuchen lassen und scheitern lassen.
CARE und unsere Partnerorganisationen haben herausgefunden, dass eine der wirksamsten Möglichkeiten, Kinderheirat zu verhindern, darin besteht, die Liebe der Eltern zu ihrem Kind anzuzapfen. Wenn Eltern über die Folgen einer Kinderehe erfahren, ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie ihre Kinder dazu drängen, weitaus geringer.
Unglückliche Liebe friert alle unsere Zuneigungen ein: Unsere eigene Seele wird für uns unerklärlich. Mehr als wir gewonnen haben, während wir froh waren, verlieren wir im Gegenzug.
Indem Sie Ihrem Körper keine Aufmerksamkeit schenken, bringen Sie ihn in die gleiche missliche Lage wie ein vernachlässigtes Kind. Wie kann man von einem Kind erwarten, dass es sich normal entwickelt, wenn die Eltern ihm keine Beachtung schenken, seine Hilferufe ignorieren und gleichgültig bleiben, ob ihr Kind glücklich oder unglücklich ist?
Während zu Beginn des Jahrhunderts die Kinder der Mittelschicht unter überaufmerksamen Müttern litten, weil sie „die einzige Errungenschaft der Mütter“ waren, leiden die Kinder von heute möglicherweise unter einer Unterschätzung ihrer Bedürfnisse. Unsere Vorstellung davon, was ein Kind jeweils braucht, spiegelt die Bedürfnisse der Eltern wider. Die Bedürfnisse des Kindes sind somit ein kultureller Fußball im wirtschaftlichen und ehelichen Spiel.
Freunde erfüllen für Kinder zentrale Funktionen, die Eltern nicht haben, und sie spielen eine entscheidende Rolle bei der Gestaltung der sozialen Fähigkeiten und des Identitätsgefühls der Kinder. . . . Der Unterschied zwischen einem Kind mit engen Freundschaften und einem Kind, das Freundschaften schließen möchte, es aber nicht schafft, kann der Unterschied zwischen einem Kind, das glücklich ist, und einem Kind, das in einem großen Lebensbereich verzweifelt ist, sein.
Bewusste Elternschaft ist ein neuer Paradigmenwechsel in der Art und Weise, wie wir unsere Rolle als Eltern betrachten. Es geht darum, den Fokus von der Fixierung des Kindes und der Betreuung des Kindes wegzulenken, von der Besessenheit mit allen Dingen, die mit dem Kind und dem kindzentrierten Ansatz zu tun haben, und sich wirklich auf die Entwicklung der Eltern zu konzentrieren. Es geht darum, völlig zu verstehen, dass die Eltern nicht wirklich in der Lage sein werden, dem Geist des Kindes einen echten Dienst zu erweisen, wenn sie sich nicht auf ein bestimmtes Maß an emotionaler Integration und Reife gehoben haben.
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