Ein Zitat von Dolly Parton
Ich war noch nie schwanger, deshalb habe ich einfach das Gefühl, dass Gott nicht wollte, dass ich Kinder habe, damit die Kinder aller anderen meine sein können.
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Ich liebe es immer, mit Kindern zu arbeiten. Ich hatte nie eigene Kinder. Gott hat seine Absichten. Gott ließ mich keine Kinder haben, damit alle Kinder meine sein konnten. So sehe ich das.
Ich konnte keine Kinder bekommen, ich habe es jahrelang versucht. Ich war noch nie in meinem Leben schwanger. Als ich ein Mädchen war und herumalberte, hatte ich Todesangst, schwanger zu werden, und als ich dann heiratete und Kinder haben wollte, konnte ich keine bekommen. Aber ich vermisse es nicht. Das habe ich eine Zeit lang getan, aber mir ist klar geworden, dass ich jedermanns Mutter bin.
Ich meine, ich war schon immer ein Libertärer. Lasst alle in Ruhe. Lassen Sie alle anderen tun, was sie wollen. Halten Sie sich einfach von allen anderen fern.
Ich habe ein Leben gewählt, das sich so sehr von allen anderen unterscheidet, dass es mich von ihnen abschneidet. Praktisch jeder, den ich kenne, behandelt mich wie einen prominenten Gast. Natürlich ist es meine eigene Schuld. Ich fühle mich manchmal so verdammt allein, ich habe das Gefühl, ich könnte einfach in die Stratosphäre schweben und jeder würde dort stehen und zu mir aufblicken und keiner würde mich zurück auf die Erde ziehen. Keine Seile.
Meistens, das merkte ich, sorgte ich dafür, dass er sich unwohl fühlte. Er verstand mich nicht und hielt es mir irgendwie übel. Ich verspürte den Drang, ihm zu versichern, dass ich wie alle anderen war, genau wie alle anderen. Aber eigentlich hatte das nicht viel Sinn und ich habe die Idee aus Faulheit aufgegeben.
Ich fühle mich als Teil der Gemeinde. Ich musste nie besondere Musik machen. Die Kinder singen im Chor. Es ist einfach normal. Wir werden wie alle anderen behandelt.
Ich würde sagen, dass ich in der Zeit, als ich 14 Jahre alt und schwanger war – ich wusste nicht einmal, was Schwangerschaft ist, als ich schwanger wurde –, alles getan habe, um mir selbst Schaden zuzufügen. Ich sagte zu Gott: „Gott, wenn du willst, dass ich sterbe, dann musst du mich töten.“
Wenn ich „The Hunger For More“ sage, könnte es sich auf mehr Erfolg beziehen. Es könnte mehr Geld oder Respekt, mehr Macht, mehr Verständnis sein. All diese Dinge führen zu diesem Hunger nach mehr, denn mein Mehr ist nicht das Mehr aller anderen. Ich habe das Gefühl, dass ich es bereits geschafft habe, weil ich bereits das bekommen habe, was jeder in der Nachbarschaft, in der ich aufgewachsen bin, erreichen möchte. Gott bewahre, dass mir etwas passiert, meine Familie ist heterosexuell. Alles, was danach passiert, ist nur ein Fortschritt für mich als Person.
Als ich in Oxford ankam, wurde mir klar, dass jemand wie ich nicht wirklich ein Teil davon sein konnte. Ich meine, ich könnte dort Erfolg haben, ich könnte vielleicht sogar aufgenommen werden, aber ich würde nie das Gefühl haben, dass es mein Platz ist. Es ist der Gipfel von etwas anderem. Es ist destilliertes Englisch.
Kämpfen war für mich schon immer etwas anderes als die Meinung aller anderen. Ich habe nie geglaubt, was alle anderen glauben.
Es ist schwer zu erklären, aber ich habe einfach irgendwie das Gefühl, dass ich nie wirklich gelebt habe; dass ich nie wirklich in dem Sinne leben werde – existieren oder was auch immer – wie andere Menschen. Es macht mich verrückt. Ich war mir dessen schrecklich bewusst, all die Nächte, in denen ich in der Ritz-Bar auf dich wartete und mich in scheinbar echten Erwachsenenleben umsah. Ich finde einfach, dass das Leben aller anderen von Glasscheiben umgeben ist. Ich meine, ich würde es am liebsten einmal durchbrechen und tatsächlich eines berühren.
Das Einzige, was mir wirklich schwer fällt, ist, wenn ich ins Bett gehe, nachdem alle anderen in meinem Haus aufgestanden sind. Und das – man fühlt sich einfach abgestanden. Es fühlt sich einfach schrecklich an, den Tag noch zu beenden, während alle anderen ihren Tag beginnen.
Zwischen der Arbeit und den Kindern sehe ich niemanden mehr. Ich meine, als ich mich letzten Frühling zum ersten Mal mit ABC traf und sie mich fragten, was ich in letzter Zeit gemacht habe, sagte ich: „Mensch, ich habe zwei Kinder.“ Normalerweise bin ich mit Essen bedeckt, faltig und habe ständig ein schlechtes Gewissen.
Meine Kinder interessieren sich nicht für alles, was ich tue. Und das meine ich in keiner Weise zum Nachteil meiner Kinder oder mir gegenüber. Meine Kinder haben ihr eigenes Leben, sie könnten sich einen Dreck darum scheren, was ich tue.
Ich erinnere mich, als ich schwanger wurde, sagten mehrere meiner Kollegen, Frauen, zu mir: „Jetzt, wo du schwanger bist, wirst du die Musiksache wahrscheinlich aufgeben, oder?“ Ich dachte: „Ich bin nicht verkrüppelt.“ Ich bekomme gerade ein Baby.‘
Ich fühle mich an Ostern einfach irgendwie fehl am Platz. Ich fühle mich irgendwie nutzlos, weil alle anderen Kinder haben und ich nicht, und ich stehe einfach da und habe nichts zu tun.
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